昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？我：·····是啊！大汉：来！走一个！然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！其他人呢？
2. 三岁的侄子在幼儿园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关门外不让进来。结果他喊哥哥，哥哥不给开门！又喊嫂子，哭着边敲门边喊：开门，我是快递，妈妈，我是快递。作为旁观者的我都于心不忍了！嫂子无奈的摇头：不遏制一下他，他就不知道自己有多机智！
3. 最近家里干水产生意赚了一点小钱，往银行里面存了十五万。没想到天有不测风云，鱼塘里的鱼苗全都死了，我们只好拿钱来买。从银行取出来钱以后，我提醒老婆数一数，刚数到2000，她直接把钱放进口袋里了。我好奇的问她：你为什么不数完啊？老婆认真的说：我数了这么多都没出错，后面的肯定没问题。我当时就被她的智商震惊了，这样的傻媳妇还能要吗？
4. 高考没发挥好，就去了一个普通的大学毒素。开学以后，我就和班里的一个男同学成了冤家。我闲着没事就会欺负他，他为人比较大度，直到毕业也没怪我。毕业那天，他给我一张纸条说：“总有一天，我会取你！”我当时以为他写错字了，就打算娶我，今天碰到他，他还单身。我很姓奋和他一起回忆过去，他忍无可忍地告诉我，那些年使用的纸条质量很差，把“狗命”两个字给擦掉了。
5. 因为我又矮又瘦的，毕业多年一直都没有找到女朋友。眼看着身边的朋友都成家了，发小为我着急，就把他表妹介绍给我当女朋友。去相亲之前发小嘱咐我，他表妹特别看重弟一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我们在星巴克见面之后，他表妹打量了我一下，然后问道：你有私人飞机吗？
6. 想在网上买点开心果，就打开手机进店铺看看！习惯性的先看一下差评，一进去就看到一个评论。这是什么玩意，这开心果太好吃了，我老婆吃了一次后就喜欢上这开心果了，现在她让我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评……
7. 从迈巴赫4S店下班之后，在路上被一个陌生男人拦住。他激动的拉着我的手说：“哟，壮壮，几年不见，真是变样了，你现在脸色变得这么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫壮壮……”他惊讶：“哎哟，连名字都变了！”
8. 邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚。好奇她男友长什么样，然后他姐和他弟先过去看的。回来后问他姐：那个男的长的怎么样？他姐：你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的。我：我见过最丑的人就是我初三的男同学了。结果我过去一看，还真是那同学。
#搞笑# #搞笑段子#
我们小学这一届班级一共19个人，今年聚齐了11个人，是这几年人数最多的一次，东北农村冬天都吃两顿饭，3点钟，我还在炕上没躺够，就被他们从我家接走。
从小光屁股长大的一群人，对彼此的父母也格外熟悉，我爸跟另一个男同学的爸爸主动开车送我们去镇上的饭店，加上发小自己开了一辆车。我们一行人浩浩荡荡地离开了村子，我家的位置属于我们村子的CBD，家门口旁边围了好多看着我们长大的大爷大妈们，上车之后我跟我爸说，这阵仗有点儿吓人。我爸回我，你们几个注意点儿，喝多了能上新闻。
今天聚会定的饭店也是新开的，装修的不错，是那种包间里带KTV的，果然那个记忆里破败的小地方已经高速发展起来了。我爸走之前又嘱咐我，一定别喝多，提前给他打电话来接我们，我笑着答应。
即便我自诩酒量挺好的，但是在他们面前也万万不敢造次，别人的同学聚会是拼地位，拼资产，拼存款，我们几个聚在一起就是为了拼酒，拼谁还能在酒桌上也像小时候那样精气神十足，我不敢赢，我也赢不过，但开心是真的。
上午Y给我打过电话，我告诉他等下要回农村老家，要小学同学聚会，他叮嘱我一定不要喝多，还问我这次聚会能有多少同学，我笑着说也就十几个人，答应他喝完了会跟他报备，就挂了电话。
喝的正高兴，闺蜜给我发微信，她以为我还在市里要约我吃饭，我说我回农村了，过几天吧，她立马回我，我不信，你把定位发给我，我看你是不是骗我。我乖乖发过去，她便没再搭理我。
喝完第三杯白酒，我已经有些醉意，开始想着耍赖少喝，就去旁边沙发上点歌，话筒不出声，让另外一个男同学在门口喊服务员过来，我继续摆弄着话筒，然后猛的往门口一看，是的，我看见了Y，笑意盈盈站在门口看我。
刚刚站在门口的男同学以为Y是服务员，还跟他比划着说话筒有问题，Y笑着跟他说了句话，那个同学打量了一下Y，然后喊了句，艾玛，男主角来了。我这时才从酒精跟震惊的双重暴击中反应过来，走向门口。其他男同学已经站起来簇拥着他走向酒桌。没有迫不及待的拥抱，也没有任何亲密举动，只是一直盯着他眼睛里放起了烟花。他笑着牵起我的手在我耳边说，别犯花痴了哈，看得我都不好意思了。我于是翻了个白眼给他。
我都来不及跟他说话，自来熟的同学就已经让服务员多加了副碗筷，并且把火力对准他，他倒了杯啤酒站起来，做了自我介绍然后说等下要开车回市里有事，就不能喝酒了，改天有机会肯定请大家吃饭，然后把杯中酒一饮而尽，喝完又特别诚恳地说，我还没见过L的父母，所以今天来的事儿拜托各位回家以后也尽量别往外传，我也是农村人，知道农村的规矩。Y离过婚，本来就会有人议论。大家都心领神会地点点头。
有个男同学从来就是我们这群人里的开心果，借着酒劲儿开起了玩笑说道L还是抢手呀，我们班好几个男生从小就喜欢她，结果人家去外地上学读书还结婚生子了，然后终于等到她离婚了，没想到，又被你抢了先。不过看你仪表堂堂应该条件也不错。我嘴里的酒差点儿喷出来，Y笑着不紧不慢地说，我还羡慕你们比我早认识她呢。我要是从小就认识她，一定下手更早，众人哈哈大笑。
他坐在身边，我有如神助，酒桌上超常发挥，等到大家喝尽兴，我们便商量着回家。Y开了一台车，发小叫他老公开一台车，另外一个女同学的老公也开车过来接，正好分头把我们几个送回家，Y在饭店门口从车里挨个给每个人一箱东西，我问他是什么，他回草莓，车里还有给你爸妈买的东西实在放不下更多了，只能一人一箱。
把他们都送到家，他把车停到离我家不远的路边，我问他现在准备咋办？是把我掠走还是鼓起勇气去见我爸妈？然后又追问你怎么找到我的，他笑着说，你好像小说看多了，我今晚回市里住宾馆，明天白天来你家，你回去好好睡，我联系好s（闺蜜老公）了，他在等我。你的定位是我跟xx（我闺蜜）要的，到了饭店我问前台就你们一个包间是同学聚会。
我还没有特别缓过神来，或者酒精让我有些麻木，只是机械地听着。我爸正好给我打电话，问几点过去接，我说不用了他们有人送我便挂了电话。
Y下车打开副驾驶的车门，扶我下车，顺势一把把我搂进怀里，那一刻我承认我沦陷了，然后跟他说，你跟我回家吧，我跟我爸妈说你来了，你今晚别走了。他松开我，盯着我的眼睛说，太晚了，我来是想跟你父母好好谈谈，不是为了惹他们。明天我就来。你回去好好睡一觉，明天咱俩有场硬仗要打。
我仰头看他，乡野村庄夜空里繁星点点，他眼睛里也有一闪一闪的亮光，像极了那些悸动的心思。
把我送到门口，他转身走回车里，我爸出来接我顺便锁大门，随口问我，谁把你送回来的？我假装没听见直接进了屋。小妞睡着了，刘老师在被窝里玩手机，东、西屋都被我妈烧的暖烘烘，Y给我发来微信，本来定的明天来，但今天实在太想见你了所以不管不顾突然出现。好好睡觉，明天上午我就来。我回复，好。其实明天怎样没关系，今天的我此刻的我真的拥有很多浪漫与欣喜。
#从今天起记录我的#
，一位身价数亿的富豪被邀请参加非诚勿扰相亲节目，没料到刚走上台还没等自我介绍，场上24位女嘉宾的灯就灭得所剩无几，个子太矮，还有点胖，怎么看都像是KTV小哥，酒店服务员等等议论此起彼伏，面对台上女嘉宾的嘲笑。
男嘉宾没有丝毫要生气的样子，开始正式介绍自己，大家好，我来自上海，今年29岁，打小我就明白做土豪的三个要素，土圆豪，12岁我就开始打游戏，卖装备，用卖装备的钱挣了60万，然后用这笔钱去招揽了一波小弟，让他们替我打游戏卖装备，就这样鸡生蛋蛋生鸡，渐渐地把自己生意越做越大，钱那是赚得盆满钵满，钱多了后，就结交了一帮土豪，以为和他们一起无非就是吃喝玩乐，没成想他们还给我介绍了一些项目，就这么被迫我又赚了好几个亿，对我而言，赚钱是一件再简单不过的事，几个月时间我就能搞到一个亿，就我现在的钱，都够家里人花好几辈子，在好几个城市都开了又自己的公司，还认识范冰冰等一些大腕明星，世面见得多了，自己也想找个漂亮媳妇，来这档节目，无非就是想找个长得好看，学历要高的女生陪我一起享受。
主持人也格外好奇，可你现在的成就早已让普通人不可逾越，你的人生还需要达成什么样的目标。
男嘉宾也是豪爽说出自己的理想志向，我要成为像王健林，潘石屹一样的企业家，还要拥有马云，孟非一样的绝顶聪明，要做个对社会有影响力的人，有钱有势，上得了台面，不再是个小土豪，这个目标是我一生为其奋斗的。
男嘉宾说完，主持人也是有趣的说，要想具有孟非一样的绝顶聪明，恐怕是不可能了，因为聪明是天生的，可绝顶是后天能实现的，只需要剃光头就可以，听完这话，全场捧腹大笑，
一看是有钱的主，女嘉宾格外识趣，只字不提钱，11号女嘉宾率先发问，男嘉宾，我看你这么幽默风趣，平日里一定是大家的开心果吧，我就很喜欢有趣的人，希望男嘉宾多多关注下我。
旁边一位女嘉宾也追问，男嘉宾好，大家都说，男生有钱就变坏，女生变坏就有钱，
你认为自己花心吗？
男嘉宾也是直爽的讲起自己的恋爱史，坦白说，我长这么大只喜欢过一个女生，是大学里的校花，追她那时，几乎天天跑图书馆找她，陪她看书，假期时就陪她逛街买衣服，各种送花送礼物送奢侈品，经过我的死缠烂打之后，我俩在一起了刚开始还好，后来感觉她就是纯粹为了我钱才在一起的
朋友也说她是把我当印钞机，这让我很没有面子，就这样，我两分开了，分手以后，我就一直单身到现在，我认为恋爱是需要互相尊重和理解的，现在的我不需要再去将就谁，要找，就找个漂亮的，长得不好看的直接灭灯就行，主持人对于男嘉宾的要求表示理解，谁不想自己老婆长得漂亮啊，这个要求提的一点也不过分，清晰明确，不绕弯子。
但目前比较遗憾，场上个子高的女嘉宾都灭了灯，但漂亮的不少。
这时一位女嘉宾提问，男嘉宾，你怎么这么执着要女生长得漂亮，就我身边一些男士来说，他们只是要求三观一致，学历和家庭背景，没有说要求女生要长得好看才行的，好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一，空有一副皮囊有意思吗？
男嘉宾只是笑了笑，那只是他们没有我这么坦率，你真正了解他们内心吗，我从不信还有哪个男的会不喜欢美女，还有，我不需要什么有趣的灵魂，我觉得好看的皮囊一定有趣，你看哪个漂亮的女生在别人眼里不是很好的，漂亮的女生穿着打扮都是很有品味，简单地说，世上没有丑女人，只有懒女人，恰好我有钱，我不怕你花我钱，就怕你花了钱还不漂亮，男嘉宾这话倒是说动了不少在场的男观众。
一位性格直爽的女嘉宾质疑，男嘉宾，那你第一任女友不就是因为花你钱分手的吗，可你现在又说不怕女朋友花你钱。
男嘉宾摇一摇头，这么跟你说，图我钱花我钱都没有关系，可是你不能明显到大家都看的出来，这让我身边的朋友总说她把我当印钞机，这样对于我来说特别没面子。
一位心直口快的女嘉宾直接怼到，男嘉宾，你自己本身就长得矮，要是还带个又高又漂亮的女生出门，你就没想过别人都对你指指点点吗？
男嘉宾只是轻蔑一笑，我的确长得矮了点，爸妈生的，后天也没法改变，这也是为什么我要找高个女生的原因，我有条件了，自然也要为未来孩子创造条件，再说了，我虽然矮了点，可我这人就是脸皮厚，我要是连强大的自信和内心都没有，我怎么会混到现在这样。
主持人听后笑了，大家看出来没，就算你们再怎么刁难男嘉宾，男嘉宾都有自己一套一套的话术或许就是他平时面对这些质疑多了，自己也有经验了。
这时有位女嘉宾特别不服气，直接讽刺，身边的人有没有说过你人傻钱多。
男嘉宾听后不以为然，我认为这算是个正面的评价。
一位灭灯的女嘉宾说，不好意思男嘉宾，我怕嫁过去会不适应环境，我也不想嫁入豪门后，成为生子机器。
到此为止，场上24位女嘉宾的灯都灭完了，男嘉宾也没有太大的起伏，只是很有礼貌的致谢了节目组邀请，礼貌的向各位工作人员握手致谢，音乐响起，只看见男嘉宾留下潇洒的背影。#爱情麻辣烫##新相亲大会##娱乐#
1.今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”支持一下，点个关注
2.老妈托媒人给我介绍女朋友，去女方家内见面。相亲对象是个身材魁梧的女汉子，女汉子的姐姐端个果盘出来，却是温柔漂亮！女汉子对我介绍说：“这是我姐。”她姐很快就回房间去了，我有些遗憾的说：“你姐还么嫁人吧？她缘何不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲，你要谢绝跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也但以近水楼台把你推荐给我姐！”我考虑了很久，最终么有上当……??
3.姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马转身回去洗手。
4.在花园里有一只很丑的小虫子，只会在地上蠕动，所以没人愿意和它玩。直到它被一只善良的小蝴蝶看到了，告诉他：不要灰心，告诉你吧，我小时候是毛毛虫！小虫子非常开心地说：谢谢你，这么说我长大了也会变成花蝴蝶嘛？蝴蝶看了看他说：那倒不会，因为你是条蛆。
5.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
6.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，
7.昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎的我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿独打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。
8.跨年那天，我给五岁的宝贝闺女五张一元钱。闺女兴高采烈地问我：“妈妈，你喜欢吃什么冰棒？”我回答：“草莓味的，2块钱那种。”闺女眉飞色舞的说：“那我给你买个蜜桃冰棒当新年礼物，再给你包个三块钱的红包，再给你磕个头好了！”不说了，带孩子逛街给她买礼物去......
9.今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，她对我的身材也很满意。让我明后天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？
10.媳妇：“小吴，咱俩去纹个情侣纹身吧！”小吴：“纹啥样的啊？”媳妇：“你就纹一个‘媳妇我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”小吴：“我去，那不得疼死啊？那你想纹啥啊？”媳妇：“纹个‘好’字。”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#故事推荐#他站在风里，就像从没来过一样
一
苏云是一个很可爱的女孩子，她喜欢扎一个马尾辫。娇小的外表，看上去总是让人有想要保护的冲动。
大学刚开学的时候，她就对小顾一见钟情，小顾一天做了什么事，苏云都了然于心。
苏云经常找小顾聊天，约小顾一起吃饭。可是她发现，小顾招牌式的笑容，对谁都一样。小顾并不喜欢苏云。
反而是江远，只对苏云笑。
这个高大帅气，分度翩翩的白衣少年，和陈默来自同一个地方，开学那段时间江远帮了陈默不少忙，陈默觉得江远是一个很靠谱的人，很热心，很善良，她默默喜欢上了江远。
二
陈默知道江远只喜欢苏云一个人。就把对江远的喜欢默默放在心里，她不想破坏了和苏云的友谊。因为苏云是陈默大学中继江远以来，第一个认识的人，也是苏云最好的闺蜜。
他们四个人，偶尔一起看电影，一起唱歌，一起学习，心照不宣，谁喜欢谁，他们心里都明白。唯独陈默喜欢江远这件事情，小顾，苏云，就连江远也不知道。
一次，江远和小顾一起去旅行，在一家小酒馆，江远在微醺状态下给苏云打了个电话:“苏云，我喜欢你很久了，你是知道的，但是，就今天，你要是拒绝我，我就一定不会再来打扰你！”在一旁的小顾默默地喝了一大口酒，什么都没有说，拍了拍江远的背。
三
正逢那个时候陈默和苏云在电影院看《七月与安生》，苏云打完电话就又坐回陈默旁边，小声地和陈默说:“默，我答应他了。”
那天，陈默默默地流了很多眼泪，可是没有人知道，就连旁边的苏云也没有察觉到。
她哭的时候很安静，安静得就像对江远的喜欢那样。苏云觉得自己像极了电影里的安生，喜欢却不能开口。
“你不是喜欢小顾嘛”走出电影院，陈默问苏云。
“嗯，但是小顾不喜欢我。总不能一直缠着他吧，而且，江远也是真心对我的，我能感受到，我不忍心拒绝他，试试吧，或许我能爱上他呢”
陈默不说话，那天，陈默失眠了一整夜。
四
从此以后，江远每天都活得像开心果似的，不辞辛苦每天给苏云买早餐，陪苏云逛街，看电影。苏云就像江远手中的小水蜜桃一样。苏云生病了，江远就请假陪伴着苏云。
苏云渐渐开始对小顾释怀，爱上了江远，他们俩出现的地方，总有人投来羡慕的目光，他们成了学生们眼中的模范情侣。
偶尔，苏云会拉上陈默和小顾一起聚一聚，看到苏云和江远恩爱的样子，小顾总是露出他那招牌式的笑容。
然而，陈默假装附和，却极力掩饰着喜欢江远的事实。台面上体面的她，不知道背地里有多狼狈。
五
十一国庆的时候，江远和陈默一起坐高铁回家，12个小时的车程，从成都到杭州。陈默在高铁上睡着了，当陈默醒过来时，她才意识到自己已经靠在了江远的肩上。
能够这样近距离接触喜欢的人，陈默不愿醒来，继续装睡。
听到江远温柔的心跳和呼吸声，陈默感到很满足，尽管她分明知道，这一切都不属于她，身边的人根本就不喜欢自己。她多么希望这一列火车永远没有尽头，喜欢江远的这个梦，可以永远做下去。
六
“我们分手了。”江远对小顾说，“其实，我们分分合合很多次了。”小顾依旧是调皮的招牌式笑容，示意江远继续说。“可能在大家看来，我们很搭，我们很恩爱。可是我觉得苏云没那么喜欢我，她只是喜欢‘我喜欢她’这个事实而已，她从来没有主动找我聊过天，没有主动说过晚安，从来没有在任何节日送过我礼物，我觉得很累，所以和她说了分手。”
原来，苏云只是习惯了江远的喜欢。
被爱的人不用道歉，爱得多的人总会是先掉眼泪的那个。
七
最后分手那天，苏云在KTV一边高声唱歌，一边嚎啕大哭:“江远不要我了，谁都不要我了，我该怎么办，我那么难过，他永远都不会知道，为什么只有我在哭，他就一点都不心痛吗?”…点击卡片继续阅读
1、网友：一位40岁的大叔买了火车的坐票，却被一个黑人留学生赶下座位，嫌他占位置，让他睡在地板上。而善良的大叔也不想争执，认为他是“外国友人”，直接睡在了地上。黑人留学生呢，直接霸占了一排的位置，整个人靠在上面盖着被子听歌，睡得美滋滋。这是网友深夜坐火车时看到的，他拍下来向网友投稿。
2、要说敢穿，还是范冰冰胆子大，39岁依然把亮黄色驾驭的很轻松，走在机场上真是太耀眼了。针织衫和长裙的搭配，让人看上去甜美而不失活力，还给人一种十分舒适的着装效果，加上里面的卡其色印花内搭，整个造型也变得十分有层次，这打扮一点不像中年女人，太洋气了。
3、暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！
4、老公发了奖金，我们一家就带着儿子到景区去玩。今天儿子非常放肆，在景区里疯玩不说，还看见东西就缠着买。后来连我妈都受不了了，把小家伙揍一顿，才算终结。事后我问儿子：孩子，为何你非得让大人打了你才算完啊？儿子：爸，挨顿揍能换一天的欢乐，并且我还知道你们的底线，我觉得值了！
5、今天去相亲，小伙子长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
6、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。这两煞笔，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
7、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
8、想去KTV唱歌，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。”结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！
9、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。
10、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”
11、男性择偶的六点建议：1找个让你笑的女人。2找个有工作爱做家务的女人。3找个听话的女人。4找个诚实的女人。5找个床.上功夫好的女人。6最重要的是这五个女人千万不能见面。
12、医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上，行李箱在他的脚下，他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”
13、结婚一个月之后，我就被老板安排去出差。晚上我闺蜜约我老公去吃饭。几杯酒下肚，闺蜜一手搭住老公的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”老公笑道：“没事，小孩烦点无所谓的。”闺蜜打了个酒嗝，直视着老公：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”老公：“……”
14、闺蜜天天去酒吧，她男朋友闹着分手。闺蜜拖着男朋友手后悔的说:亲爱的，不要离开我好不好！再给我一次好不好，她男朋友甩开她的手:没用的！你改不了！狠绝转身离去。我见状赶紧准备圆场拉住他，闺蜜狠狠的瞪了我一眼，让我别多事，她布这个分手局很久了。
15、媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。
姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、 我们學校里新来了一个语文老师，最近成了我们班的班主任。昨天体委和纪律委员打起来了，班主任狠狠的训了他们一顿。结果，体委将外套甩在肩头，拽拽地往门口走，班主任立刻拦住了他。全班安静了下来，同學们都紧张得屏住呼吸，感觉体委是完蛋了！结果，班主任冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅！体委忍不住大笑起来，不走了，全班同學哄笑不止！
3、 晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!?
4、 由于在上一家公司和老板娘走得比较近，老婆生气跟我离婚了，老板也把我开了。最近，老妈又给我安排了一次相亲，相亲妹子问我：“你姓什么？”于是，我就回答：“我姓任。”她看着我很久没说话，我又说了一遍：“我姓任。”她红着脸小声地说：“我开心果。”我才知道她听成我杏仁了，现在的年轻人比老板娘还会玩！
5、 开着布加迪被一辆宝马撞了，那开车的美女特别漂亮，我很喜欢。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归?
6、 上大学的时候，班里挂着一个好多年的钟表。钟表有一些问题，只要被东西敲一下就会越走越快，敲一次就会快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
7、 今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。
8、 前两天经理回老家结婚，回来后给我们给我们补场，请客去KTV唱歌。当我们唱的正嗨的时候，经理秘书姗姗来迟！这时经理就说：今天迟到了，让大家伙说應该怎么办吧！同事们异口同声的喊道：罚酒三杯！这时角落里突然传来一个声音：亲一个！亲一个！顿时感觉现场的气分不对了。
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公司有个少妇。长得风韵犹存。说最近离婚了。我天生乐观，在单位里是大家的开心果。但是我一个人的时候，为了展示出我成熟忧郁的一面，我故意默默地吸着烟，吐着烟圈。就是要吸引熟女少妇的心。终于这天她对我动心了。给了我一张房卡。顿时我的心就起飞了。上班都没有精神。于是早早地翘班。回家冲了个凉。剪了个酷酷的发型。屁颠屁颠地往酒店跑。酒店楼下我迫不及待这等着同事的到来。没多久同事来了。一脸感动抱住了我：房卡是真的吗。我当即握住了他的手：当然是真的，快点2000块钱，就能让你跟她独处哦。
前女友叫小月，我妈挺喜欢的。咯咯咯……分手后处了现在的老婆，第一次带老婆回家，我妈在厨房喊吃饭的时候喊成前女友的名字。老婆问我:小月是谁？我脑袋灵光一闪，指着我家狗说:它！为了圆这个谎，我硬是把我家狗的名字改成了小月。没过半年，在百货门口看到了前女友，手里牵着一条狗，看到我，她用力踢了一下狗，大声说:王二，回家啦！吃屎时间到了…
有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声:你找我们领导啊?我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊。局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。 最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了!
KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情:我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。经理见此情景，就招呼小张:你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的念歌。半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理:我想默念，可以吗?
连续几天的暴雨之后，有个隧道积水很深。隧道口，一个打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时，一个开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：“哥可是站在我宾利车的车顶上！”
早上,我在车站等公交车，突然，我看见一个穿着低胸超短裙的妹子，正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊！”她看了看我，愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓！”然后回头继续往前走，只听见“噗通”一声，她掉下水沟了！
阿呆最近去驾校学车，可一轮到阿呆在练车的时候，教练就很头痛。教练可能恨不得让他退款，老是说：他从来没教过这么笨的学员了。有一天，阿呆问教练：“教练，我现在开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我可以放心地坐在副驾驶上睡觉，就说明你开得可以了。”隔了不久，阿呆又说道：“教练，你刚刚睡着了！”教练：“你个笨蛋，我刚才那是被你吓昏过去了……
朦胧的早上，我早起去公园晨练，看到一位大师站在墙根，想必大师在练功。我好奇地问：“大师，您在练什么功？”大师也不回头应我，面对着墙根依旧沉默不语，我想着他可能练功太投入了。我又再问一遍：“大师，你这练的是什么功法？”大师：“不要吵我！”我：“我就是问问，没别的意思！”大师：“滚！你吵得我都尿不出来了……
#搞笑段子#
1、最近媳妇的公司安排外派出差，家里就剩下我和小姨子两个人。好在我还是一个正人君子，几天下来都相安无事。不过小姨子有个毛病，每顿饭都要吃红烧肉，导致我最近的零花钱都快没了。实在忍不了了，我就开口说了：你这几天吃的肉太多了，你看你都胖了！小姨子听了不开心的说：你怎么知道，我觉得不胖啊，要不你包起我掂一下我多重了！我当时就拒绝了，一个水灵灵的大姑娘整天对着我，当天晚上我就去酒店住了！
2、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
3、媳妇害怕会地震，就倒放了一个啤酒瓶子在窗头。昨晚睡得正香，听到啤酒瓶子响。我连忙喊老婆，然后拿起窗下的私房钱就往外跑。刚打开防盗门怎么外面一点动静都没有。回头一看，老婆一脸笑意的看着我说：“哈哈，演习结束，把钱给我吧！”
4、晚上我送女朋友回家，刚到女朋友家就开始电闪雷鸣。我问女朋友：“你怕打雷吗？”女朋友说：“怕啊，怎么？”我说：“那你跟你妈说，你怕打雷，让我留下和你做伴。”女朋友屁颠屁颠地找她妈去了，不一会回来了，我赶紧问：“你妈怎么说的？”女朋友说：“我妈说了，你活了二十多年了，今天才开始怕打雷，晚了！”
5、今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态："叔叔，我也要一份三鲜的。"老板看了我一眼，说了句："大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。"排队的那个笑！算了，以后不吃了！
6、开心果的正式名称叫阿月浑子、无名子，主要产于叙利亚、伊拉克、伊朗、前苏联西南部和南欧。我国新疆亦有栽培。开心果起源于西亚，栽培历史3500年左右。伊朗目前是开心果最大产地，占了年开心果生产量的50%以上。开心果脂肪含量很高，如果保存不当，甚至会发生自燃现象。
7、沈阳一老板买百根金条做为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不？
8、一个屌丝朋友，铁哥们！在他结婚前的半年时间里，他开始往外借钱，搞不懂他，他到处找朋友借给人家钱！结婚后呢，他的财政大权被他的媳妇独揽承包啦！让人没有想到的是，他一没有钱花了就去找先前借钱的朋友要账，他的小日子过得特别的潇洒！
9、我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我开着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！
10、富豪的母亲希望富豪再生一个女儿，毕竟老人家想要孙子孙女双全。于是富豪就问了自己上小学的儿子的意见，毕竟这件事要问当事人，他说不同意也不反对。今天儿子拿出来了自己辛辛苦苦攒下来的几万零花钱，让管家带着他去阿迪达斯给富豪买了件羽绒大衣。回来后富豪一穿，挺合身还不错。儿子问他：爸，这羽绒服你喜欢吗？富豪连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……
11、哈哈，今天在公司逗新来的前台小姑娘：“老公、爸爸、妈妈、哥哥、姐姐哪个和你没有血缘关系？”前台回答说老公，我笑嘻嘻的说：“知道啦，老婆。”然后我就被她1米85的男朋友给警告了一巴掌，哈哈，骗你们的啦，别人怎么会打我一巴掌，其实我现在连床都下不来。
12、高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到，被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”了……
13、网友：那天高中同学聚会，堵车步行至酒店路上经过银行旁的押运车，一个二货同学，看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃，后来我们都聚完了，他还在派出所录口供。后来才知道这2货就是想知道是不是防弹玻璃！
14、快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。。。
15、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
一次，王栎鑫和老婆吴雅婷聊天：“要不生完老二，你去找个男朋友？”吴雅婷懵了，这是什么话？王栎鑫笑了笑：“我认真的”。不久，王栎鑫上综艺，被问到最想做的一件事？他毫不犹豫地说：“离婚！”
当年，王栎鑫在KTV对吴雅婷一见钟情。她很漂亮也很大方唱歌也好听，总是把气氛搞得很好，开心果的样子。
王栎鑫喝了点酒，壮着胆子对吴雅婷表白说我喜欢你。没想到吴雅婷也直言直语地拒绝了。这让王栎鑫非常气愤。
一直以来，他都是被表白的那个，没想到主动了一次却是这样的结果。他提起包就走了。
回家之后越想越气，吴雅婷的拒绝成功激起了他的征服欲。鲜花礼物从不手软。吴亚婷想追星他就陪着一起看演唱会。
多次相处下来，吴雅婷依旧没有答应做王栎鑫的女朋友，直到一次北京的聚会。聚会上有很多王栎鑫的明星朋友，比如苏醒，比如张远。
对于女人来说，男人愿意让自己以女朋友的身份出现在朋友面前，是一种态度。
当着众多艺人朋友的面，王栎鑫介绍吴雅婷说这是我女朋友。
那个时候吴雅婷虽然还没有正式答应王栎鑫，可王栎鑫的做法让她感受到了对方的在乎和担当。
，王栎鑫和吴雅婷结婚，婚后五年两人生下一儿一女，生活看起来十分恩爱，从来没有传出过绯闻，在大多数人眼中，他们都是幸福的一对。
不过，在何洁采访王栎鑫的谈话中， 有不少人从中看出了端倪。
采访中，王栎鑫居然隔空喊话妻子生完次子要不给你找一个男朋友。何洁说，不是在跟雅婷开玩笑吧(这么Open吗)？ 王栎鑫坚定地认真回答说：我是认真的。
"其实每当我们嘴巴上说，你是我的全部，我只要你一个人就足够了，什么之类的，不要太相信。”
当被何洁问到现在最想做的是什么时，他坚定不移地甩出了两个字：离婚。
他说结婚与金钱和年龄无关，当时只是因为想尝试结婚是什么感觉，所以就结了，而自己总有一天要背上行囊过属于自己的人生。
果不其然不久后两人发微博宣布分手，分开的样子还算体面。王栎鑫发博说对方是好妻子、好妈妈、好女儿，但却把对方当做室友，只是承诺会继续守护两个孩子。
@星历程 ：这场婚姻没出轨、没闹剧、没撕逼，但却仍然透露出冷漠和自私。
夫妻之间最重要的是忠诚和信任，同时也伴随着爱和成长，只有互相帮衬、互相扶持、互相理解的两个人才能携手走完人生。
婚姻不是儿戏，更何况父母的行为会和孩子未来的成长息息相关。因此，有了孩子的人在离婚时更应该慎重，多多考虑为人父母的责任和担当，而不是想下车就下车
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