1:同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……
2:子带了几个朋友回家吃饭，途中儿子到厨房小声地对妈妈说：这里面可有一个是你未来的儿媳。妈妈头都没抬，说：是穿黑子裙子的那个吧。儿子惊讶道：您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡地说：因为这些人里面我最烦的就是她！
3、票的人太多了，我给自己买了特等座，等到我上车后，我发现乘务员的眼神都变了，我刚坐下十几分钟，有个乘务员过来跟我说：“先生，不好意思，您坐错位置了，二等座在后面。”
4、外地出了趟差，在当地买了顶帽子这次出差特别顺利，提前两天就回来了。我没告诉媳妇儿，想给她一个惊喜，我开锁进屋，感觉头上一凉。原来帽子被门框上胶带粘住了，媳妇儿在一边儿哈哈大笑。我说她：你咋知道我今天回来？还有你说你有多笨啊，我才一米七，你把胶带弄那么高，要不是我戴着帽子，挨都挨不着……
5、渴的厉害，看到路边有个小卖部，玻璃柜台里摆的东西满满当当的，连忙停车跑过去，“老板，一瓶可乐。”老板愣了一下，默默的拿出一个瓶子放在桌上，我定睛一看，百草枯。退后两步，农药化肥批发…
6:年夏天，准公婆来这里玩，我带他们逛了很多地方，又来到一座山里，公公夸这里的水好清澈，我说：“这是纯天然山泉水，可以直接喝的，很甜很甜。”说完捧起喝了几口，他俩也喝了一点，正在议论，看到几个大妈在前方的源头池里乐呵呵的洗着脚丫子……
7:老妈在家里看《一起来看流星雨》，发现慕容云海出场方式特别帅。我特别羡慕的说：“妈，你看人家出门前呼后拥的，多有排场啊！”老妈：“儿子，你的排场不比他差，别的不说，你小时候吃个药必须得六个人伺候！”我诧异地问道：“真的假的？”老妈：“我骗你干嘛，当时你外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，我蹲着马步伺候头，你爸先用竹片撬开你的嘴，然后用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
8:妻子情人节送我的飞利浦电动剃须刀，今天早上被我不小心弄坏了。 没办法，我在罗老师的直播间抢了9999元的剃须刀，今天快递到了。 收到东西后，我带回家，儿子说：“爸爸，这是干什么用的？ 我神秘地指着下巴上的胡子说：“你明天看不到它了。 儿子听了，目瞪口呆之后，抱着我的脚哭了起来。 “爸爸，我想不到啊。 我以后再也不跟妈妈说你藏私房钱的事了！
9、我经常去缪斯酒吧放松一下，最近在那里认识了一个18岁的女孩。 聊过之后才知道，她在这个小年龄，竟然去剥掉了整张脸。 我对她说：“你这么年轻，皮太紧了，没必要这样，做这个干什么！ 她说：不，我只是，有钱。
10:一个非常诚实的朋友被她的新女友甩了。我去找那个女生理论，看看能不能帮他们复合。女孩的大致想法是，她知道他是诚实的，但她不这么认为。那天太热了，不能去逛街，所以他没有主动去买水。女孩抱住他说她渴了。他居然说，我没那么多口水！
11、大学毕业后，姐夫进了一家自媒体公司，3月后照顾女总裁。两人年龄相差14岁，不过好在女总裁保养的很好。带回家后，婆婆对我很热情，做了一大桌子菜，都是姐夫爱吃的肉！总统平时是吃素的。她看到这个大桌子，就去厕所吐了。婆婆没有生气，反而笑了：你看你，怀孕了才知道带回家！一个
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