大家好，今天小编来跟大家说一说婚姻幸福的认知思维。习惯性的表述是这样的： 你从不考虑我的感受；你从来没有好好听我讲话； 你总是迟到等等 这种认知理论是一种主观偏见支配的绝对化思维，通常用的词语是“总是”“从来没有”“一直都是”。这样的认知就像除草剂，不但杀死了杂草，连小苗也杀死了。也就是说，我们在责备对方的时候，把他全盘否定了，这样的打击是没有人能承受的，必然激起对方激烈的反击。所以，这是最具破坏力的认知思维之一。接下来，小编给大家举了一些关于婚姻的例子。
1、破坏婚姻的消极自动思维
周末， 妻子要出门逛街，小贺提出陪妻子一起去，结果妻子却不高兴了。小贺不明白妻子为什么不高兴小薛的姐姐从别的城市过来看他们一家，给他们一家三口都买了礼物。姐姐走后，妻子却生起闷气来。小狄今天在外面做业务，做完之后早早下班回家，想好好陪陪妻子，没想到妻子反而有点生气。我们看起来很不错的事情，为什么当事人会生气呢？因为我们前面提到过，情绪来自于我们的思维，就是我们对事物的看法。上面的几位妻子都因为悲观地解读了对方的意思，所以才会出现消极的情绪。我们来看一下，他们分别是怎么解读的。
第一位妻子： 他本来就疑神疑鬼的，怕我自己出去跟别的男人约会吗？ 这是要监督我吗？第二位妻子：我们上次去看他们， 给他们买了贵重的礼物，这次就买点土特产打发我们，真是够了。第三位妻子： 他这么早回来干吗？ 是要查查我在干什么吗？ 他平时爱挑剔，看我地没擦好，又该唠叨了事件发生之后，第一个进入大脑的思维就是自动思维，如果这个思维是消极的，我们称之为“消极自动思维 。这些思维很可能基于我们过去的经验，也可能是自我评价过低产生的消极投射。因此，即使爱人做的事情是积极的，都有可能产生消极的理解。而这些思维对夫妻相处是极为不利的，它很容易引起误解，产生冲突。
婚姻中， 包括与人相处的时候，对方的言行只是一个触发物，它并不能引起我们的任何情绪，真正引起我们情绪和反应的是我们的内部对话，也就是上面例子中妻子们心里的话。我们的大多数情绪，包括愤怒、内疚、委屈、 难过、担忧、抑郁、 愉快、兴奋等，都是由这种内部对话引发出来的。有一句话： 没有人能够让我们生气，除非我们自己愿意。就是这个道理 外界的人与物都是客观存在的，真正让我们生气的是我们自己的认知思维，如果我们消极地理解它，我们就会生气；如果我们积极地理解它，我们就不会生气。所以，对于消极自动思维，我们可以这样做： 意识到它的存在，及时地转化它，用正面的解读取代负面的解读。比如，小贺的妻子应该这样想： 有老公陪着，一来安全，二来有人帮我拿东西，很不错。
2、你拥有的， 正是你所期待的
我们想一下，我们自己现在拥有的婚姻关系，是幸福快乐，还是痛苦煎熬， 还是平平淡淡呢？其实，我们所拥有的关系，不只是婚恋关系，都是我们潜意识相信并期待的，不管我们在意识层面是否能够感知。这一切，源自我们自己内在的一个个信念，这些信念引领我们一步步走向幸福或者痛苦。这就是自我实现的预言。科学研究证明： 我们对自己的认识，大约有96 %是潜意识的，约有4 %是意识层面的，也就是说 真正造成我们现在这样状况的， 不是我们意识决定的，而是我们潜意识控制的，比如一个非常自卑的人，他的自我实现的预言是： 我没有资格得到幸福快乐。
虽然他意识上很想快乐起来， 但是因为潜意识的巨大力量， 让他一直在痛苦中纠结着， 把爱人一点点推走， 把快乐一点点清除掉。因此，我们需要改变我们潜意识的这些认知信念：我是不会得到幸福的，我一定可以得到幸福。我是不被爱的，我爱自己， 也会被别人爱。我们的关系已经这样了，已经改变不了了，我们关系虽然不好， 但是是可以改变的，只要我们做出努力。当我们改变了这些控制我们的信念，我们的人生会开启不一样的旅程。
3、妨碍婚姻的认知理论
① 猜测预设。人际关系的预设大多是消极的，我们总是把对方的言行想成不好的，想当然地认为对方在针对我们。 比如， 我们听到配偶在电话里与同事说笑聊天，就会想： 他这是故意做给我看的，他就是让我知道我不理他， 还有很多人跟他关系不错。再如， 妻子看到配偶唉声叹气，她想：一定是我哪里做得不好让他生气了，他是不是想要跟我离婚呢？其实，我们并不知道对方真实的想法，通过自己的猜测，预设了消极的结果，这是非常不合理的。
② 扩大与夸张。我们常常习惯性地过度夸大配偶的某些缺点，这样的状况通常在女性谈论自己老公的时候出现， 比如，一个丈夫比较爱花钱， 他的妻子会说：“他花钱从来没有计划， 他是有一个花两个的人 ”一个丈夫爱与朋友一起出去聚会，妻子就会抱怨：“他从来不顾家，几乎没在家吃过一顿晚饭。”其实，这些话不只是在闺蜜圈谈论，在家里她们也是这样跟自己的配偶表达的，所以难免会有争吵。③ 以偏概全。以偏概全就是用片面的观点看待整体问题，比如女孩交了几个负心男友，就得出结论： 男人没有一个好东西。晕轮效应就是一种以偏概全的主观心理臆测，在婚姻中，我们看到配偶的一个缺点或一次过失，就把它推论到整体，全盘否定。
4、 改变有毒的认知模式
消极的认知思维一定是片面的， 而且是有倾向性的，它会朝着伤害自己和婚姻的方向发展。因此，改变这些信念是势在必行的。第一， 我们必须放下猜测和预设， 因为我们永远无法知道别人内心真实的想法。我们用自己的思维去解读别人，肯定是有偏差的。我的大部分来访者习惯性运用这样的方式。其实，这是一种超自恋的表现，他以为自己具有超能力，能看透别人内心的想法，虽然这些猜测都指向自己。当他们在猜测了消极的结果之后，就会调动自身能量进入防御和反击，实际上，这是我们自己虚构的战争。
所以， 我们需要回到现实，用积极思维解读对方的意思，或者去向对方澄清他真正的想法。第二，夫妻相处，很多事情不要过度夸大。我们夸大事实， 其实是想引起对方的注意，当然也会发泄对配偶屡教不改的怨气，但是这样的方式很难被对方接受，一直用泄愤的方式，就会激起对方更大的逆反心理，事与愿违。所以，如果对方有了过错和不足， 我们可以直接指出来，实事求是，就事论事，这样对方也容易接受。如果我们能进行适当引导和鼓励， 对方会得到更多的成长， 夫妻关系也会更和谐。
第三，杜绝以偏概全。 避免使用“从来没有”“总是” 等词汇，不给对方贴标签，不因为对方的错误就一竿子打死。 而是在指出对方过失的时候，给对方信任和期望，比如，我们可以这样说： 今天的事情，你只站在你的角度考虑，没有顾及我， 我感到很受伤，我相信你是爱我的， 希望你以后考虑一下我的感受再做决定。这样的表述与“你从来不考虑我的感受” 相比，效果是一样的吗？第四，要学会宽恕。从另一个角度讲，消极的认知思维能伤害自己，或是在用别人的错误惩罚自己。如果我们给配偶贴上了冷漠、顽固、不顾家、控制欲强、自私的标签， 就会很难宽恕他，也很难解脱自己。
也许你认为宽恕了别人就轻饶了他，这就错了， 宽恕别人是解脱自己。所以，宽恕，是一种自爱行为，爱自己的人才能学会宽恕。宽恕，就是转化消极思维为积极思维， 能为对方的行为找“借口”说服自己放下烦恼。其实，这些思维不是不可控的，只要我们愿意去调控，一切都不是问题。所以，监控自己的这些消极思维，然后“转念一想”变成积极思维，我们的人生就会多一抹亮色。好了，今天小编就跟大家说到这里了，感谢大家的阅读，我们下期再会。
