闺女刚刚下课，我带她吃永和豆浆，准备去看牙医。点餐的时候发现已经没人了，改成二维码自己点单。闺女很疑惑，为什么要把人取消？
我给她解释，为了减少成本。因为一个员工一个月工资至少也要3000到5000元，再加上五险一金，综合成本一个月要到5000到8000元，一年就是6万到9万。作为老板来说，改成自助下单可以有效节约成本，当然会选择。
而从员工自身来说，如果没有一定的特殊技能，在企业里就很容易被淘汰。例如收银员、售货员、迎宾、前台等等。其实企业也是一样的，如果不能有自己独特的业务能力，就会面临其他同类企业的竞争。到时候很容易拼价格，拼到大家都没有利润。而某些依靠某些技术赚钱的企业，一旦新技术出现突破，同样会造成灭顶之灾。
呃，也不知道她能听懂多少
到任何地方旅游都建议吃连锁快餐如肯德基、麦当劳、真功夫、永和豆浆。
我不是针对谁，但连锁快餐店永远贵的靠谱[机智][机智][机智]
媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2 小时候我在路边上捡了一只小土狗，就带回家里养着。有一次回家以后发现家里的小土狗不见了，就问我妈狗哪去了，我妈没吱声，默默地从橱柜里拿出了一条狗腿，原来是我小叔趁我没在家把我狗子给炖了，然后我跑到我小叔家堵着门口骂了一下午，回到家包着狗腿边啃边哭！
3 一天，四岁半的小姑子在看我们的结婚照片。忽然很惊讶地说：“哎呀，大哥，你和嫂子结婚了？”我对老公说：“对呀，你不知道吗？”小姑子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”我老公笑着说：“没办法带你呀！”小姑子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
4 闺蜜要结婚了，我很是诧异，因为闺蜜刚在网上认识男友没多久。闺蜜笑着向我说她结婚的原因：他向我求婚，我说跟我结婚，不可能！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了莫名其妙的跟他结婚了！我听了一下子生气了，喊道说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？闺蜜听了害羞的看着我，说：他用钻石！
5 在物理课堂上，老师问道：“有谁知道火箭为什么能上天的？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌便问我怎么回事。在知道结果后他就兴奋地站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到很意外：“那就请你就回答吧！ ”同桌：“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
6 楼下新开了家永和豆浆店，我下班回去时就去买了点馅饼。正在阳台上边吃边看风景，突然听到楼下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好吗？？女的喊：别做梦了！！你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！！我想都没想，吃半个的韭菜鸡蛋馅饼直接朝女的脑袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能帮你这么多了。
7 朋友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。”说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......”另一个哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明儿再找我要！”这......还有这种操作吗？
8 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。女老板听完生气了：你哥长的那么丑，我有说什么么？这时，男方也反驳道：你也不看看你自己，又矮又胖。说着两个就吵起来各自走了。现在就剩下我跟前女友了，那么问题来了，前女友希望让我陪陪她，女老板现在在停车场等我，大伙给个意见吧。
9 一个土豪破产了，为了抵债，他把二十二岁的女儿嫁给了债主的儿子。结婚那天，土豪的女儿跟新郎说：“你不要得意，我不爱你的！”新郎没有说话！第二天早上，土豪的女儿把新郎叫醒说：“老公，我爸欠我们多少钱？得赶紧要回来。”
10 高考那天，小舅子考了705分，校花考了712分。巧合的是他俩都被北大录取了，小舅子：真高兴啊，咱们又能在一个学校了！校花害羞地点了点头：没错，我也很开心！小舅子：那你喜欢什么样的男生啊？校花深情地看了小舅子一眼，然后说：我很投缘的！小舅子听后沮丧地走了，嘴里念叨着：头扁一点的难道就不可以吗？
