现在不看品牌了 买鞋只看是不是粘胶质的 一般不买这种 鞋头边容易脱 就废了 还是十元老北京布鞋和拖鞋舒服
广东政法
5000多双全是假的！东莞警方最新查获！
女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
1-假期时自个一个人坐飞机去了三亚旅行。由于自个带的资金不足就住在一所很普通不起眼的小旅馆内，所有看起来似乎都很好。结果第二天就下了一场大暴雨，我发现旅馆卫生间里头天花板漏水漏得厉害。我即将打手机给前台责问这是怎样一回事。经理出来答道：先生，放松点，雨在下时我们么有主义修理，可是在天气晴朗的时候我们又么有必要修理了。?
2,十年前约班花在一起吃饭，带着班花一起吃了牛肉面。吃饭的时候，我把牛肉全部夹给了她，说我不喜欢吃牛肉，看的出来班花吃的很開心！后来班花又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给她！现在十年过去了，班花再次约我去吃面，我一口气把一碗牛肉面全吃完了。抬头一看，班花目瞪口呆的看着我，我好奇的问：你怎么不吃呀，光看着我干嘛？班花：我等着你给我夹牛肉啊！你为什么自己吃完了？我笑答：老婆，其实我也喜欢吃牛肉……
3、 我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
4；个月的工资发了后，我给老爸买了一斤5000块钱的普洱茶，在家里正和老爸泡茶，拿镊子夹茶杯递给老爸。老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。老妈躺在卧室里问：又咋的了？老爸不接老妈话茬，对着我大声教导：闺女你也不小心点，看看伤到手没？老妈头也没回：粗手粗脚的，难怪嫁不出去，你别烫到我老公哦！
5、带着女儿去动物园玩，女儿问我:爸爸，人真的是由猴子变的吗？我回答说:是的。女儿想了想说道:怪不得电视上老是说猴子越来越少了！
6.今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔，大喊：“再见了！各位！再见了北京！”好多人都被惊醒了，我正准备报警的时候，那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！”
7、记得上小学的时候特别讨厌同桌，于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她，后来我圆规丢了，就也没在意！我们都长大成人了，她变漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢掉的圆规！
8、 我们家前面是一条老胡同，特别狭窄，这天，在这条胡同里，两个汽车司机相遇了。两位司机都非常固执，谁也不想调头，谁都不愿意让步，只好愤怒地四目相对。最后，其中一个司机随手拿起一张报纸，开始读报。这时另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
9`今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我……
10、等到自己忙完工作后，我去贴吧逛了一下，有人问：有个学生成绩不好，天天打架，谁可以想出好听的期末评语？有人回复说：该生成绩稳定，动手能力强！
11、通过朋友的介绍下，你加了我的联系方式，我想问你：“你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。怎么一点都懂不起啊！”#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
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