1.昨天去吃饭，发现一对情侣坐在我旁边。说实话那女的长得真挺漂亮，于是我就多看了两眼。结果那男的发现了，他吧唧一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看，我去，竟然是大众的亲儿子CC ......我吧唧往桌子上放了个玛莎拉蒂icon的车钥匙，吧唧吧唧布加迪，劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜地走了......我真的是佩服这种人，和我这样的人比什么，我什么钥匙配不出来？2. 下午接老婆下班回家的时候在广场看到献血车，老婆就要去献血。不管我怎么劝都没用，最后抝不过她就献呗。一通检查后上车開始抽血，1+1货说：老公怎么车顶在转？我还没反應过来她就晕了，医生马上抢救。过了半个小时终于苏醒，可把我急的！我正想问她怎么樣时，没想到她先開口了；老公我没抽到200毫升他们会送赠品吗？唉！彻底无语……3、 大学刚毕业的时候，我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，他老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了，可惜最后倒闭了！4、 我把老师给惹生气了，老婆已经很长时间都没理我了。去公司上班的时候我问同事：该怎么办？同事说：你回去的时候，也要装作非常生气的样子，如果能把她镇住是最好的，如果镇不住的话，那就跪碗茬子上吧，反正我从来都是跪在碗茬子上的。我：......5．给老妈买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你儿媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后我又给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你儿媳妇转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。6．我家3岁的小侄子在午饭的时候爸妈招呼吃饭。小侄子不吃贪玩，我就给小侄子揍一顿！临走的时候，小侄子说：姑姑，把手绢给我，我要把眼泪擦干净，别让我爷爷看出来！我很纳闷：为什么不能让爷爷看出来呢？小侄子：我怕他揍你！7．发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。8．吝啬瑰去理发，老板说：“现在理发要20元钱了。吝啬瑰恼怒：“一直都是10元钱的啊，为什么现在变20元了！这太离谱了！老板：“现在什么东西都涨价了，猪肉都涨价了，所以……吝啬瑰反驳：“我剪头发又不用放肉！凭什么涨价！"9．我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……10、下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异地看着我说：没算你的呀？那么多吃饭的人都往我这儿看，我连忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧！?11、在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1﹑一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
2﹑在一节枯燥且乏味的物理课上，老师给我们讲自由落体运动。他在讲台上拿了个小铁球，在我们前面抛，突然小球从我头上过去了！我眼疾手快一个伸手给接住了，老师当时没说啥。我脑子一抽，喊了一声：“去吧皮卡丘”，就扔回去了。刚好砸在老师聪明绝顶的光头上，然后我就光荣地站出去了。
3﹑大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼的就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
4﹑闺女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了家，我把尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把床单哭湿了。
5﹑董事长带我们几个高层去外面吃火锅，火锅店正好有活动，吃火锅送青菜，结果那会儿实在是太晚了！老板告诉他们，说店里已经没有青菜了。他们去厨房看了一圈，确实，只有茄子和豆角了，这几个家伙说豆角不容易煮，把茄子切切下锅里了……老板娘一脸无奈：现在小青年能这么省吃俭用的不多啊！
6﹑我看兒子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕兒子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是兒子的同學，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚學生的手法！
7﹑情人节，男神居然答應了我的约会邀请。晚上，他送我回来，在我们家小区附近的湖边散步，我没忍住，还是向男神表白了。没想到男神居然答應了，我激动的往男神怀里一仆，结果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也没有给我发消息！第二天早上刚起，老妈一脸神秘的跟我说：你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真够狠的啊！
8﹑最近物价一直在上涨，工资从头都没有涨过，于是我决定了我要找个机会旁敲侧击下我那小气的老板。中午坐电梯的时候刚好遇到老板，我没话找话地说：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午快下班了，老板開个会说：由于这段时间肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
9﹑跟着男友去他家见父母，中午的时候，他妈做好饭了，于是我就去帮忙端菜。然后我发现厨房有只蚊子，就抄起一条毛巾抽了过去。结果用力过猛，把人家厨房的天然气警报打哭了，哇哇迪迪的叫啊！把所有人都惊动了，他们的鄰居还提着灭火器…
10﹑为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸放松一下。趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、班上一对同桌情侣吵了起来，女生喊道：我再也不要和你坐在一起了！男生说：那你就换走，谁也没留你！女生哭着吼道：我就是和班上最丑的男生坐在一起，也不要和你坐在一起！说完她站起来，环视了一圈，然后直接朝我走过来，坐在了我同桌的位置上。我：？？？你俩吵架关我啥事儿啊，真是躺着也中枪！
2、大半夜的我隔壁女邻居不睡觉，竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来，结果发现自己没带钥匙，希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯，我就心生怜悯。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她一句话都没说，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的谁家的超市开门啊？如果不是看在年纪太大的份上，我早就呼你一巴掌了！
3、发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？？？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？？？
4、跟老公冷战几天，和好，我佯装不理他，老公笑嘻嘻过来公主抱，刚抱起来，他把我放下了：媳妇，我抱不动了！我这小暴脾气：嫌我胖了？那我走了!他立马重新抱我起来，说：哪能呢！开玩笑的，我甜蜜地搂着他脖子到了床边，听见一声细微的咔嚓……我现在骑在他背上，给他擦药油，他腰闪了!
5、和朋友一起去吃饭，邻桌是一个漂亮妹子独自在吃饭，我们就怂恿一个单身哥们去搭讪。哥们羞答答地来到妹子身边，问：美女，一个人吃饭吗？妹子害羞地点点头，说：是呀，你要和我一起吃吗？哥们听了哈哈一笑，说道：美女，你一个人点这么多菜，真能吃啊！
6、今天闺蜜正在上班的时候，她男朋友打电话说被马蜂蛰了，眼睛肿的就剩下一条缝了。闺蜜告诉她男朋友冰敷可以消肿，果然闺蜜下班回到家的时候，她男朋友的眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！闺蜜：你这是怎么了？她男朋友：找不到冰块，拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，咱家猫咪看见了，脸就这样了！
7、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
8、老丈人是魔兽世界的死忠粉，把养老金全都充进了游戏里，丈母娘无法忍受和他离了婚。最近老丈人为了小舅子的学费到处找人借钱。结果在路上被他捡到了一张银行卡，背后写着“密码是541888”。他拿着银行卡去银行取钱，输入密码。营业员：“密码错误，重新输入。”然后他又输了第二次，营业员还是说：“密码错误，最后一次机会了。”老丈人当时就急了：“知道我错，怎么不告诉我正确的？服务质量太差了！”
9、你妈妈今天有没有问我对象？我说不行，我妈说要跟我说说啊，我给你分钱，男人咱不能小气！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，你们长得这么靠脸是不行的，只能拿钱砸人！
10、前几天兄弟去相亲，为了给他增加成功率，我打算让他开着我的车去。他说他的车子也是后驱豪华车就没开我的车。兄弟在见面那天迟到了一个小时。妹子问兄弟：你为什么迟到了，我可是很讨厌不守时的人哦？兄弟说：实在是不好意思，我车的后驱系统出了点毛病，刚修好！妹子听了瞬间就不生气了，两人谈的特别好。结果吃完饭兄弟送妹子回去的时候，妹子看着兄弟的自行车陷入了沉思
11、试卷发下来了，只考了个三分，全身颤抖着回到家，老爸看了分数，话都不说，上来就是一脚，骂道：你考的这叫什么玩意儿。老妈说：你这脑袋是让驴给踢了，就考了这么点分数，真是气死我了。
12、网友：各位给点建议，我是继续做电商，还是听家里的上马当官，电商连续亏了快一年了，真不知道啥时候能好，上马月薪寥寥无几，各位给点过来的经验，毕竟奔三了，也算人生转折点了。
13、我女友夸我身上集合了多位帅气男星的特质，比如柯震东的耳朵、成龙的鼻子、李俊基的眼睛、古天乐的肤色、郭小四的身高、周润发的年纪、陈冠希的爱好、吴彦祖的普通话和黄晓明的英语......
14、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢！
15、新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？”伴郎答：“新娘前男友。”我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。
1995年，在高考中互换身份的那对情侣，现在怎么样了？
小娜和小武（因为是真实事件，所以两人均为化名）是在一高中复读班认识的。
小娜初中时成绩很优秀，因为中招考试时，身体不舒服，没有发挥出正常的水平，所以没被当地第一高级中学录取，上的是第二高级中学。
高中三年，小娜依然很努力，很勤奋，但是，不知道是因为学习方法不对，或者是因为高中知识确实太难，又或者是因为初中时潜力已经被挖尽，虽然小娜付出的心血比班上多数的人都多，但是成绩总是比大多数人差。
在1994年的高考中，小娜毫无悬念的落榜了。
因为小娜心高气傲，一心想通过学习改变自己的命运，所以，小娜决定到一高中再复习一年。
而小武在一高中上了三年，成绩一直挺好，1994年高考，以应届生身份，考上洛阳市一所大专。
在上世纪90年代的时候，洛阳市的一个边远县城，高考升学率还是很低的，应届生能够考取大专，已经是很好的成绩了，最起码要是年级前20名才可以。
小武虽然被大专录取，但是小武心里是很不满意，他向往的是郑州大学，虽然郑州大学在1994年远没有现在名气大，但是它是正经的综合性的本科，是河南的莘莘学子们向往的地方。
所以年少轻狂、踌躇满志的小武，在很多落榜考生的羡慕之下，果断的放弃了那所大专，毅然决然的选择了复读。
复读的时候小娜和小武是同桌。
小娜性格外向，美丽大方，因为英语成绩不错，很快就当了英语课代表。
小武刻苦随和，是一个标准的暖男。
小武数理化特别好，语文中等，英语每次都拖后腿，而小娜除了英语好，数理化的成绩每次都惨不忍睹。
于是，小娜和小武成了优势互补的同桌，每天一起上课，互相给对方补课，慢慢的，各自的好一点一点的传递给了对方，在那个情窦初开的年华里。他们不可控制的早恋了。
早恋的高中学生的愿望无非是考入同一所大学，但是，小武的成绩比小娜好太多，他们都知道这个是不可能的，于是，每天小武都在无比纠结中，把自己的大量时间都用在了辅导小娜功课上。
然而，因为早恋肯定会给学习带来负面影响，加上他们的成绩本来也不在同一层次，虽然小武花了很多时间给小娜辅导，但是最后一次模拟大练习中，尽管小武成绩没有提升，他们两个的分数还是差了一大截，那是不可能站在一起的分数。
他们两个伤心焦虑了好几天，最后，小娜想出一个很大胆的办法。
就是在考场中互换身份，小娜的卷子上写小武的姓名和身份信息，小武的卷子上写小娜的信息，然后小娜被录取以后，先去上大学，然后小武再复读一年，再考小娜所在学校，然后他们两个就可以比翼双飞了。
被不是真爱的爱情冲昏了头脑的小武居然采纳了这个建议，并且在高考中还真的执行了。
因为1995年的时候，高考的监督机制和现在相比是天渊之别，所以，他们的计划得以顺利实施。
结果是小娜去上了洛阳市一所大专，而小武落榜了。
在大家的惊诧和不解中，小武被他自己“崇高”的爱情感动着、鼓舞着，和小娜过了一个非常甜蜜和开心的暑假，然后各自开学。
那个时候没有手机，没有微信，联系就靠写信，在和小娜通信一个月后，小武再也没有收到小娜的回信，放寒假找到小娜家里，小娜跟家里人说他不认识小武，并否认高考互换身份的事情，还把小武赶出了自己的家门。
小武回来怎么都想不通，那么可爱的小娜怎么就会变得那么冷血？不明白小娃娜怎么会变的那么快？不知道曾经的海誓山盟都去哪里了？
小武百思不得其解，钻进了牛角尖，最后得了间歇性精神病，好的时候拼命读书，病犯的时候就叫着小娜的名字，直问：为什么？
从此，再也没能走进考场，如今，小武的病虽然治好了，但是沉默寡言，到30多岁才娶了一个弱智媳妇，过着惨淡的生活。
小娜呢，则顺风顺水，因为长的漂亮，上大学时就结交了一个高干之弟，毕业找了一个好工作，现在一家4口，幸福美满。
听朋友讲到这里，我心很痛，泪流满面，为小娜的无情、为小武的痴情。
如果这是一个故事，那我留几滴泪也就算了，但是，这却是一个真实的事情，小娜和小武是我的高中校友，小娜我还认识，我是1994年上的大学，事情发生1995年的高考。
@晓阳冉冉，这件事情可以总结以下几点：
①该学习的时候就只能学习，不能想其他事情。
②千万不能早恋，真的是会耽误一生。
③千万不能对错的人太痴情。
④不要太相信誓言。
⑤要先学会保护自己的利益。
看完这个真实的故事，手机端的你会是什么感受呢？有什么话相对小武和小娜说？
鹿晗演唱会故意脱衣秀纹身，手臂上“名字”成亮点，关晓彤怎么办
鹿晗与关晓彤是一对恩爱小情侣
二人官宣后虽然不断有质疑声出现
但是二人的感情却一直非常稳定
近日鹿晗在演唱会上故意脱衣秀纹身
脖子上的纹身是一串英文字母only
而手臂上的图案小编实在认不出来是是什么
究竟和关晓彤有什么关系
你们能看得出来吗
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有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄的汉堡屑..
2、怎么区分你喜不喜欢对方，和喜欢的人在一起压马路都幸福，和不喜欢的人一起逛威尼斯都觉得像是要去铲屎。
3、晚上，爸爸妈妈拿出他们的结婚照，问女儿：我们结婚的时候，你在哪里呀？女儿不假思索道：在奶奶家！
4、下午下雨，小丁偶遇了一个好看的女生在树下躲雨，就上前搭讪：要不我送你回家吧，这雨一时半会儿也停不了。女生笑着说：谢谢你，我男朋友马上就来了！听到这里，小丁立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑了！
5、上个月英语考试，全班考砸。英语老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”这两货还偷偷的高兴呢。
6、老婆突然对我说：我承受了我承受不了的压力！我关心地问道：怎么了？老婆：你快200斤了，该减肥了！
7、今天在街上和一个女生照面，我往左让，她往右让，我往右让，她就往左让。来来回回几次，我对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？女生冷笑一声，说：我们这是冤家路窄！
8、晚上食堂吃晚饭，旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证，她摸了摸桌子上的碗，表情凝重缓缓道：“还有余温，她一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
9、小李：师傅，十分钟能不能到火车站啊？我快赶不上了。司机师傅：没有问题，等我先安上我的翅膀先！
10、晚上儿子突然问我：“爸爸，巫师是什么?”我回答：“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”儿子接着问：“那巫婆呢?”我挠挠头道：“巫婆就是…”儿子突然说道：“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!” 我一时难以回答。
11、老婆嫌弃丢脸不去给儿子开家长会，只好我去了，结果发现儿子班主任是我从前的老师。班主任拉着我的手怀念道：你跟小时候一点没变啊！我忍不住偷想：这是夸我还嫩着呢！ 刚准备客气一下，班主任又说：小时候上我课就爱睡觉，如今我给你开个家长会也能睡着！
12、大明正在广场散步，想坐前面的那个秋千。于是大明走过去跟正在玩的小朋友商量。大明说：“小朋友你一个人吗？” 小朋友看着大明点点头。于是大明笑着对他说：“那让我玩，不然我打死你！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、舍友失恋了，带他去喝酒，醉醺醺的回来。走到学校cao场，他看到有一对情侣，直勾勾的冲了过去！还好拦的够快，然后吧他拖回宿舍，刚到宿舍没一会，趴在卫生间门口吐了，然后用手捧起他吐的东西：“有木耳还有羊肉，你们吃吗？”卧槽，顿时整个宿舍的人全吐了！[祈祷]点个赞，支持一下
2、社长聊段子：高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！
3、身边有个朋友16岁就辍学去了广东打工去了。以前那个很开朗活泼的小伙子受尽了生活的压力就这样没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我特别想安慰这个男孩子，于是我就用手碰了下镜子。
4、生宝宝的时候手术室是个男医生在准备，看我紧张他找话题跟我闲聊“你知道为什么产科手术室要有男大夫吗？”我：不知道！他“笨了吧，因为像你这样的，换床的时候女大夫抬不动！哈哈哈哈哈哈.......”
5、圣诞老人在平安夜从北极出发，过了元旦才回来。别人问他平时一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚?圣诞老人叹道：“今年他们全要开箱验货后才肯签收。”
6、食堂吃午饭，我开玩笑说：我爸妈不爱我了，我过年值班不能回家，二老都没问过我。同事：可能你爸妈以为你会回去的。我：他俩不会这样想的，我一直就像个放养的孩子一样。食堂阿姨突然在旁边说道：“那你要不要回去确认一下，你是不是他们亲生的？”我：
7、室友有点文艺，思想不同于常人一天课间，他正在思考人生，前面的一妹子转过头对他说:“我喜欢你！”然后满怀希望的看着他，我在旁边想，这奇葩终于有人收了，谁知他叹了口气说:“你喜欢就喜欢吧，说出来干嘛呢？”然后留下我和那个女的凌乱了。
8、送儿子去幼儿园，在点名册上看到有个孩子居然叫“吴所谓”。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧！结果往上一扫他爹的名字：“吴辽”。哈哈哈哈！
9、岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”
10、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
11、他看电影喜欢最后入场，买没人坐的第一排中间位置。时间一长，影院的工作人员和他熟悉了，就问他：坐这么近，不刺眼吗？他点点头说：刺眼，但是左右身后的情侣们更刺眼。
12、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回复：“很好”很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”
13、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
14、天刚蒙蒙亮，老丈人就被敲门声吵醒。迷迷糊糊的去开门，结果不到20秒就回到卧室躺床上继续睡了起来。丈母娘淡定地看着他，问道：你是不是忘了点什么？老丈人迷迷糊糊地说：对了，刚才敲门的是你妹妹，开门后什么也没说，把上回你借她的20000块钱递给了我就离开了。丈母娘上去就给老丈人一个嘴巴子，大声骂道：我是说你刚才去开门，是不是忘穿什么了！
15、听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在在的爬向准备好的那堆物品，稳准狠的一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村名都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。
1、昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生懵了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道：卧！槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？然后，我惊呆了[祈祷]点个赞，支持一下
2、昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。看了医生后给开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：认识，认识。你这检讨书写的不错，我学习下。掏错了…
3、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!
4、做阑尾炎手术，我非常紧张，对年轻的女医生说：这真的是小手术吗？我很担心，我第一次做手术，你能给我一点安慰吗？女医生说：真是小手术，今天做手术，明天就上班，什么也不耽误，放松！谁都是从第一次过来的，任盈盈，加油！你最棒！我：医生，我叫老九，任盈盈是谁？女医生指着自己的鼻子：任盈盈是我！
5、做完结扎手术的我突然怀孕了，我和老公决定把孩子生下来。孩子出生后，老公去班里出生证明。回家后，我问道：“孩子的出生证明办好了吗？”老公回道：“已经办好了，你都不知道我办的时候还犯愁呢，你说咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。”我问：“那后来呢？”老公回道：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，这才让我放心了，我估计那两口子也没少折腾啊！”
6、“还记得最后一节语文课老师说:“拿出一张纸默写”全班一片撕纸声老师说:“错一个一百遍，少一个两百遍”全班一片抱怨声“老师，默什么啊？”“全班同学名字”。时光不老我们不散。”-
7、表弟和他女友吵架了，吵得特别的厉害。晚上的时候，老弟来我家，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？”这臭小子昨晚又装睡？
8、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”
9、初中的时候上体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音在教室外面响起：三班，三班的同学，你们怎么不出来呢？随后就见他潇洒一推我们教室门，看到了数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句：难道，难道我又病了？我永远也忘不了数学老师当时的表情！
10、穿过高高的城墙门楼上善门，看到了一处热闹异常的地方，王员外招亲，整个表演十分有趣，抛绣球抢绣球的人群一阵又一阵呼声传出。校场中奔腾着数匹高大的骏马，这些马有的是用来表演的有的是供游客骑的。坐在马匹上，十分威风在校场上兜了几圈。再往前面走个数百步，是九龙桥和四方院，这里讲着宋代皇家历史。
11、从交通大学毕业后我去开公交车，每天工作4个小时，月薪8000块。今天在车上，一个妹子和外国人用英语交谈。他们交谈声特别大，妹子表情夸张，时不时发笑，就这样持续了很长时间。妹子突然用中文问我：师傅，万达到了吗？我：姑娘，那站早就过了。妹子怒了：你为什么不报站啊？我淡定的说：不好意思啊，我怕你听不懂汉语。
12、大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的cao作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔，B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！
13、大学毕业第一次应聘，面试官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”主考官竟然噢了一声，然后看着简历笑着对我说：“你是孔子的学生吧？”我......
14、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了。
15、大一军训，教官点名，我声音比较低，教官罚我站在cao场围墙边，大喊100声“到”，还要让他听见！于是，我就在那大声喊啊喊，喊了几十声的时候吗，围墙居然倒了！还进来一个卡车屁股，紧接着听到有人在骂：谁temede在乱指挥！都撞到墙了还倒倒倒！
