太搞笑了，哈哈，笑一笑，烦恼掉，《取名》界天花板，一般人还不敢这样取名呐，笑惨了我，这名字你打多少分？这些段子，越看越起劲，百看不厌[赞]
#搞笑一刻# #头条创作挑战赛#
名字#搞笑# #漫画#
1.年薪发了200万，立刻去4S店提了一辆劳斯莱斯。今天开车出门，刚停在路边，一个漂亮的长腿妹子过来问我：帅哥，我能拍张照吗？我笑了笑：当然可以！随即起身让开，就在我以为妹子要给劳斯莱斯拍照的时候。只见这妹子拿起手机对着我狂按快门……
2.1富豪太太要富豪陪着逛街，富豪很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？富豪太太：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？富豪脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！这时，太太满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！
3.1一名男子，身体不适去医院检查。一周后，医生跟男子说：你的诊断结果出来了，有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？男子无奈：先说坏消息吧。医生：你患了一种非常罕见的疾病，属于全球第一例，以目前的科学手段，根本无法为你治疗！男子：啊！那么好消息是什么？医生：恭喜你，我们已经跟世界卫生组织申请，这个疾病将用你的名字来命名！
4.我的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？
5.老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......
6.昨天母亲节，男友带我回家给未来婆婆过个节。因为这是我第一次去男友家，非常紧张，只顾着低头吃饭。不知怎么了，吃完饭一直打嗝停不下来。未来的婆婆见我这样，就告诉个偏方：含一口水在嘴里，打嗝的那一瞬间把水吞下去。然后我在把水吞下去的一瞬间，呛到了，喷了未来婆婆一脸水……?
7.表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子包，只能包个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。?
8.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
9.读小学时，表哥欠同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
10.五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻2竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
今天去幼儿园接儿子放学，看到门口轮滑鞋箱上的名字，不禁感叹儿子的交际圈确实广。#董明珠# #李嘉诚# #幼儿园# #搞笑#
真的是笑弯了腰，我直接给笑了。鸡说名字只有一个，死了之后名字太多了，哈哈哈！可笑惨了，我实在是憋不住了，一下子就哄堂大笑，铺天盖地...#搞笑图文# #幽默搞笑段子# #头条创作挑战赛#
这种硬行打广告的方式其实大多时候是起反作用的。现在人都不傻，会让人质疑，哪怕是为了搞笑而拍也会让人敬而远之，绕道而行。没其他意思，一点建议。
1.我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶的，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
2.每周五下午，老板都会组织玩游戏活跃公司气氛。今天老板想了一个新游戏，就是套圈游戏。套到那个礼物就可以带回家。我一激动，不小心套到老板的女儿身上了！老板那个开心呀，当场就拍着我肩膀说：以后我女儿就托付给你了！我默默地瞧着老板女儿250斤的身材，当场夺门而出……
3.一方丈年轻的时候存了5000多万的家产，70岁的时候得了癌症。他儿子才12岁，妻子早早地去世了，只有保姆整天照顾他。方丈很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你一幢别墅！”保姆很高兴，但是保姆想了想又说：“谢谢你的好意！不过要是这样做的话你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”
4.我和老婆招来一辆出租车！我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过！你一文不值！”
5.跟自己的对象在外面逛街，发现不远处有个妹子跟女友很像，上去拍了一下她。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。
6.1经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我醉大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！
7.因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？
8.她又问我：“喜欢有钱的吗？”我说，我喜欢踏实朴实的人。女同事继续问：“假如有个可爱的朴实的漂亮姑娘喜欢你，你会接受她做你女朋友吗？”我说：“不会。”女同事发了一个哭泣的表情，我直接来到她的工位前，认真地说：“原本我是喜欢你的，但是你让我失望了，我更喜欢诚实的女孩。”女同事闻言，弱弱地说：“哥，其实我还有件事情骗你了，这家公司是我爸的。”我一把握住她的手说：“走，去跟咱爸爸说说，给我换个单独的办公室，方便我们正大光明的谈恋爱。”
9.10,→妈妈打麻将，输了不少的钱......忽然六岁的女儿大喊着进来了：妈妈，妈妈，我捡到三万.....妈妈一听，一把推掉面前刚码好的麻将，兴奋地问女儿：宝贝，真的捡了三万吗？女儿：是呀，你看.....妈妈望着女儿递过来的三万（麻将），颓丧地一屁股坐了下去：妈的，好不容易来一把好牌呀。。。早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家的电卡欠费。我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表空荡荡的……“妈，是小区停电了。”我翻身继续睡。
10.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
2.趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？
3.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
4.5~我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”?
5.哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
6.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！"
7.1晚上老公带着女兒去超市买东西，结果竟然把女兒忘超市了。我劈头盖脸的训斥了老公一顿，然后赶紧去找女兒。刚进超市就看到女兒坐在地上哇哇大哭。我赶紧跑过去安慰女兒，以为女兒吓坏了。没想到女兒说：妈妈，不好了，我把爸爸弄丢了。我没好气的说：像这樣的爸爸丢了就丢了，换个新的。结果女兒哭的更凶了，哭着喊道：不要，我就要这个爸爸。
8.12老婆平时管我比较严，私房钱都藏不了。今天下午我去接儿子放学，路上儿子说：爸，我这次考得很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800！我激动地抱起儿子亲了两口：乖儿子，你辛苦了！就听儿子叹口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
9.女同事考了5年的驾照，上周终于拿到手了。女同事拿到驾照，直接让她老公给她提了一辆奥迪R今天下班的时候，女同事非要捎着我回家，我只好上车。经过4次起步熄火后，女同事终于平稳的上路了。快到我家时，女同事说：姐，我这起步挺费劲的，你自己打開车门跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上！
10.和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
#你追过最好看的电视剧叫什么名字#
《琅琊榜》梅长苏演的太像胡歌自己了，剧情也不杂乱，感情戏不多，都是这为了洗清赤焰军的污名。尤其记得胡歌采访时说的最搞笑的就是他拍这部电视剧冬天烤火炉天天围着火炉转，到了夏天天天绕着火炉走。
《周生如故》真的很揪心的一部剧，没有太多的感情流露，但是里面周生辰和十一之间暗暗的情愫太牵动我了，特别在最后周生辰离去，十一一身红衣登上城楼那一段独白，真的太感动了，哭的稀里哗啦，两个人为了伦理常纲，不能违背，太多太多的委曲求全，到最后终于不用顾及家族利息了，十一去嫁周生辰了，大家都在一起“送姑娘”。
就这两部剧目前是我能反复看的，《琅琊榜》已经看了不知道多少遍了，台词几乎都记住了，《周生如故》成了我心中的一道很复杂的情愫，看了一遍没有勇气去看第二遍，怕自己哭的太狠太狠。
这次杨迪又不知道该哭还是该笑了。
杨迪 ：首先我没有惹你们任何人。今天网友令杨迪大无语的事件又增加了一件。
因为杨迪的名字网友想出了谐音“阳敌”，并且说：转发这个阳敌可以一直阴性。
这是继“转发郭襄”后的新一轮转发，真是离谱又好笑啊，杨迪本人都想不到自己可以有这么大功德吧，新冠真的是逼“疯”了一批又一批网友啊。
而且网友用的照片还是杨迪前不久录视频问的那张所谓“厌世脸”的照片，当时他就问：这张照片怎么了？
对不起，但是真的很搞笑，网友真的是很会玩梗啊。
不过杨迪带给大家的欢乐的确很多，网友都说杨迪要是塌房，那这两年的综艺节目就没剩几个能看的了。
大家喜欢杨迪吗？
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