1、我问一二货同学：“如果丧尸来了，你会怎么做？”二货说：“慌什么，捞起摄像机就行了！”我问：“为什么？”二货说：“你484傻，看了几年丧尸片，见过哪个丧尸会咬摄影师的～”…=_=
2、跟老婆吵架，她撂下一句回娘家跑我父母家去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来:臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了。最惨的是，我还得忍痛安慰她！
3、我和同事坐火车出差去南方，途经岳阳，我指着外面喊：快看，岳阳楼！同事赶紧趴窗户向外张望，哪有?我：真是岳阳楼，不信你让火车停下好好看看！话音刚落，火车广播响起：各位旅客，火车临时停车10分钟。瞬间周围的人都看着我。我去，我幸亏没说让火车倒回去！
4、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。
5、因旷工被富士康电子厂开除，失业后我去了万达集团给董事长当助理。今天做错了一件小事，被董事长大骂了一顿。我的心情特别不爽，就和老公打电话各种诉苦。老公一直安慰我，让我别生气了，说晚上要带着我去吃海鲜大餐！挂掉电话后，我的心情大好，想了很久的海鲜大餐总算是能吃上了。
6、大婚的时候，弟弟当着宾客的面上，还特意感谢了我，第二天，他就气冲冲的来了我家，摔门而入，对着我说：“姐，咱们的感情这么好，当初你给我彩礼的时候，我都说不要了，只要有心意就行，可是我一看，那钱竟然都是假币，你什么意思啊。”
7、宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友弄了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……
8、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！起码还要三个钟头！”
9、这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
10、在我和前女友没有分手的时候，我问她：你以前谈过几个男朋友？前女友撒娇道：你别管我谈过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友！我听了之后心里暖暖的，她确实没有骗我。三个月后她成为了别人的新娘，我还真是她最后一个男朋友！
11、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。
12、表弟救了一个轻生的美女，美女的老公为了感谢他，给了他120万元感谢费。表弟拿到钱后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表弟的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表弟说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表弟笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”
13、表哥在北京工作，一大早突然开车回来了！一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问俺哥：“兄弟你家哪儿的？”俺哥含含糊糊地说：“内蒙古包头的！”然后代驾就开了一晚上车把我哥送回了包头老家……
14、我跟同事说道：这家卖煎饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：看我的，随后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两张饼，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈是我呀，你女儿。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
15、地球的自转速度在减慢，一天的时间在增加但是时间是可以缩短的强等级的地震能移动地轴永久地缩短一天的时间，苏门答腊地震造成我们大约68微秒的损失。
1` 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？ ”二代答：“开车的。 “忽然间灯全灭了， 只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱， 说： ”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。 “后来， 他们顺利牵手成功了， 临走时， 女嘉宾对主持人抛来一个媚眼， 主持人一脸惜逼。 最后， 经道具组检查发现， 原来那个女嘉宾的灯坏了。 ……
2`小舅子专升本考上了，前段时间请吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。小舅子说：“姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。我点点头，赞同地说：“这个是好提议。小舅子想了想，说道：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上醉大的牙签记录。我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？”哥们：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。我说道：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上醉大的保龄球。
3`今天去剪头发，洗剪吹58，烫发和染发568。我就想着这价格就直接做个洗剪吹好了。剪完吹完，我去结账，前台居然收我568。我当场就表示不合理了，他们那1.85的经理走出来后对我解释说：“兄弟，刚洗头的时候，是不是感到很烫啊?
4`小舅子拿了一张纸，特别姓奋的跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。小舅子：“我没骗你，你看看用红笔画的地方。老丈人仔细的端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，儿子，我给你100块！
5`快到双十一了，今天逛了一天的淘宝，晚上累得眼睛疼，就早点睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭声吵醒，忙把老公叫醒，问：咋了？老公说：梦见自己又结婚。我冷笑一声说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公：入洞房时一揭盖头，原来还是你！我：赶紧给我滚……?
6`晚上正陪着刚刚四岁的侄女看相册。侄女忽然指着一张嫂子和哥哥在海边的合影，问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”嫂子看了一眼笑着说：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。她听了很是好奇的抬起头，纳闷地说：“那后来你们结婚了吗？”
7`我是市中心医院的护士，在这工作三年了。一男子来医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？”这时，旁边一男子幽幽的说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……”
8`再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做得不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！"
9`今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！
10`前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。我拿出那张五十块，开玩笑的说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！我急了：“真是假的！你仔细看看啊！那女的打断我：“就算是假的我也要！不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1:小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
2:小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子地。小姨子答：“不要太胖.，不要太闷.，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿.子插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”"
3:老板经常拿我的.平板电脑玩，每次还回来的时候，屏幕都会变得干干.净净。没.想到老板还是个细心的人，我就当着老板娘的面夸他。结果老板娘笑了出来，然后对我说：他每次用你的电脑玩愤.怒的小鸟。然后把音效关了，然后就自己配音噗呲，b.iu.的声音。每次喷的满屏幕都是口水，所以才把你的屏幕彻底清洁一遍。
4:我在清华上大学的时候，有一次上课迟到.了。偷偷溜进教室.，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好.像是很饿的样子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某.同学迟到就算.了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
5:小强坐火车的时候挤掉一只拖鞋，.于是就把另一只拖鞋也扔了。他身边的人疑惑地问：你为什么.要这樣？小强答道：一只鞋毫无用处，但.倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。旁边的人好像明白了什么，点头。然.后他又问小强：那你为什么不扔你自己的呢？1..、晚上看到校花在群里发的消息：本人出租，500块钱一天！我立马给她转了500块.钱，然后带她回家见父母。到家后老妈热情招待，吃完饭我把校花送走，回来时老妈.甩了.我一巴掌。她骂道：“我是着急让你交女朋友，但我没让你租个女朋友回家！”我惊讶.的说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟她说，嫁给我儿子你要准备10.0万的嫁.妆，你愿意吗？她想都没想就说没问题，你说是她瞎啊还是我傻？”
6:我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦，梦见火.车翻轨了，车里人都遇.难了，我惊醒了……这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，.仔细想想……我惊恐的站起来，刚才在梦里见过他们……
7:在顺丰上班的时间就当上了部门经理，.工资也从5.000涨到了30000元钱。因为工作轻松了很多，这也导致我的身材越来越胖，最近我就下定.决心要减肥。我每天只吃一顿饭，就这样过了两个月居然胖了10.斤。这让我感.动特别的郁闷，昨晚突然听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我跟你说件事，我老公特别的有意.思，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好.多呢！”老婆的.闺蜜：“是嘛，我记得你老公睡觉时磨牙非常烦人！”"
8:今天在家中想拿私房钱和小姨子约会，却发现了一个戒.指盒。打開之后发现竟.然是一枚超大的金戒指，就问.女友怎么回事。女友说是她们领道旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领道好傻哦，.肯定拿错了……
9:老丈人是奇瑞集团的副经理，公.司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒.。刚一进屋，我就发现.堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子.，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼.里，大字典显的我爱学习.，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大.字典砸他……
10:公公从万达集团退休之后.，一次性领了500万的.退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没.一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上.班。在车上，我听到一大哥.打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去.！！！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么.这么有钱啊？？？”大哥笑着.说：“我是给工地拉砖的！！！”
11:前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈.打麻.将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块.，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起..打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说.：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”.我.急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的.我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里.了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2,兒子还在上幼兒园，不知道跟谁學的，成天把“雷人“牛人这樣的词挂在嘴边。前几天，在国外工作的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然兒子都已经上幼兒园了，可还没见过自己的亲叔叔呢！见到我弟，兒子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！
3,结婚后，我和老婆開了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里。正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼的看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。
4,生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱。没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意，哥哥大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来嫂子的声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！要不是看见桌子上的帝王蟹，我都真以为哥哥破产了！
5,侄子在家写作业，拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教。结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心地回来了。我笑着说：“臭小子，还是让我来辅导你吧。结果侄子迅速拿出作业，两分钟就做完了，正确率还是百分之百！我恍然大悟，原来这小子是为了跟人家小萝莉套近乎啊！
6,嫁了一个窝囊废老公，结婚5年还住在10平米的地下室。今天我向老公抱怨：“你弟弟买了套140平米的新房子，我们家什么时候也买新房子啊？老公伤心地说：“买房要很多钱啊，我们现在这情况拿什么买？去抢银行啊？6岁的儿子一听，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！?
7,那天出去给孩子去买包子吃，路上遇到一辆好车奔驰，往驾驶室一看开车的竟然还是位美女，心想这女的这么有钱啊，还开奔驰。后面紧跟着一辆奥拓，开车的是个男的。看到了吗，身为一个男的开的车还不如一个女的，所以说是男人一定要奋斗，要不就会让人瞧不起！想到这，我手握着自行车把的手，把车把把的更紧了。2.前天中午，我下班去饭馆吃饭，人很多，我看有一对情侣那桌有空位，就问他们能不能拼桌，他们答应了。我坐下后就一直看着那个小姐姐，他男朋友不客气的问：“看什么呢！”我说：“她漂亮才看的啊。”他直接拿出来一把奥迪的车钥匙。我呵呵一笑，拿出来宾利钥匙、奔驰钥匙、法拉利钥匙……他拉着女朋友就走了，跟我修车的比车钥匙简直是自取其辱。"
8,平时跟一女同事关系好，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老公听了后“哦了一声，随后就进房间后去。"
9,刚到公司上班那会儿，老板找我私聊，问我进来三个月了，有没有啥建议？我寻思总得说点，不然老板会以为我是傻的:公司加班晚的，可以适当补发点心，这样有利于凝聚力和工作热情。今天下午五点半，我按往常准备准时下班，上司临时交代:你去买点心负责发给加班的，以后每天你负责发放完才能下班……"
10,家里有一个熊孩子，记得那是一年冬天，我要出门干活。临出门前，兒子端上来一杯水，热乎乎的，对我说:“爸爸，喝了它吧，喝了它就不怕冷了。我接过杯子，喝了几口，有股二锅头的味道，我问兒子:“是不是往水中放酒了？兒子一笑:“不对，我放的防冻液，喝了它就不怕冻了。我大惊:“汽车防冻液？哎哟我去，快拨打120，快，有毒……
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1、今年同学聚会上班花喝醉了，我顺路送了她回家。第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。我说是啊！结果班花说：晚上来我家吃饭吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快就像龙卷风。。。。
2、帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我仔细看了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你给我换一张！”大妈默默地从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切然后找给大妈18块
3、陪女友去看电影，旁边坐了一个身材撩人的美女，突然美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。出了电影院，女友说：不错啊，我闺蜜中最漂亮的女孩，你都能抵挡得住。我暗中松了一口气……
4、老公一边看着儿子写作业，一边唠叨；你看你啊，字写的这么难看，我问问你，儿子，你自己写的字你自己认识不?熊孩子脑袋一歪：这正常好吧，就像你做饭那么难吃，自己做的饭自己都吃不下去一样。老公气的无语凝噎，我在一旁哈哈大笑，谁知道熊孩子掉过头来看着我说：妈妈，别笑，就像你吃了一身肉，却减不掉肥一样。现在的熊孩子，是要逆天吗？
5、上午上网课，哥们顺手把老师表情包发上去了，吓得他给我打电话，我立马发上去一堆表情，把那个表情包顶没了，我够哥们吧，算不算神助攻？老师发现了，说：老九，你不好好听课，刷什么屏？我：我……只想证明我不是猪队友……
6、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
7、和女友看恐怖电影，每到恐怖的时候女友就转过头看我，我：是不是我的脸让你有安全感啊。女友：不是，看到你的脸我就觉得电影里那点恐怖情节不算什么了
8、有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！”“啊，老兄！你吞钱那天为什么不来找我呢？”医生大惊说。“别提了，要不是我没钱花了找你干嘛啊！”
9、一辆劳斯莱斯撞倒一个小伙子，车主非但不道歉，反而怒吼地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”小伙子愣了，车主就又重复了一遍。于是小伙子怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳。车主捂着脸说：“你怎么打人？”小伙子大声质问：“看见我的拳头过来，你为什么不躲？”
10、周末我睡懒觉，老妈出去逛街～我睡醒看见老妈给我留了张纸条：“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里?...还果然是...加点热水就好了！
11、.儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？
12、下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。
13、今天我在老妈的威逼利诱之下去相亲。我刚坐下女的就问：有车没?我：保时捷。女：房子买了没？我：买了，一百四十平，江边的。女：年薪多少?我：基本工资一百六十万左右。女惊喜的说：是做什么的?我微微一笑说：做梦的。说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声，咳嗽声。
14、前几个月老妈给我介绍相亲对象，聊得都很好，也确定了关系。有天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。我心里想还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。暗暗庆幸的时候，她说：你也玩段子啊？我说：嗯。只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：我们分手吧！后来电话打不通，信息也不回，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：为什么和我分手？她淡淡地回来四个字：积分太高！
15、前段时间老妈托人给介绍一女的，出去玩了几次没感觉。昨天老妈问我和那女的相处得怎么样，本来是想说‘对那女的没兴趣’，结果说成了‘对女的没兴趣’。今天已经来了好几波亲戚来劝说我女人有多好了
1、在驾校，侧方位停车进进出出总是不行，我急的满头大汗。教练温柔的说：下来休息一会吧。想着他天天骂别人，对我却如此宽容，人美果然待遇不一样啊，正对他露出八个牙齿的标准微笑，他点着烟又来了一句：我怕把车累坏了。
2、中秋节儿子去学画画，第一节课学画月饼，老师说中秋节发月饼给大家吃。第二节课学画石榴，画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去，问他为什么？他说第三节课老师要教我们画可爱的蚯蚓。
3、我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道;你们懂什么,这才叫酷头哪!!’哦,裤头耶”!!!!
4、小舅子为了打赏女主播花呗欠了10个万，老婆着急帮他还钱就把我的帕萨特卖了。没了车子以后，我就买了一辆山地自行车骑着上下班。今天刚停好车，一老太太“哎哟”一声就撞在了我的车上。我警惕地说：你什么意思啊？难道想讹我？老太太揉了揉手肘说：看你骑个自行车来上班，讹你就是耽误我工作啊！
5、这天，厨师长带着3岁的小儿子来后厨玩。大伙儿见这孩子白白胖胖，都很喜欢，就不停地给他塞好吃的。当晚，孩子因为消化不良进了医院。过了几天，厨师长又带小儿子来后厨，这次，孩子胸前多了一块牌子，上面写道：“禁止喂食！”
6、高考前一天，老班念了一段话：“愿你三冬暖，春不寒，天黑有灯，下雨有伞，愿你一生有良人相伴……”他哽咽了，讲台下面哭成一片。第二天早上起来，妈妈让我检查准考证，我说：“你看我都带好了，身份证，准考证，2B铅笔……”说着说着就掉了眼泪。在考前的临时自习室里碰到同学，他对哭泣的我说：“希望下次你哭是因为喜极而泣。”原来，高考这场成人礼教给我的不仅仅是在黑夜里寻找光芒的勇气，还有分别的意义。
7、昨天520，从开始上班，我就盼着老公的大红包，等了一天也没等到，回家看到桌上有550元，五张100和一张五十的，还有一张纸条：找我50！这是什么520礼物呀？
8、我是医生，当我还在实习时，我告诉我的同事，我将成为全国著名的医生。每个人都认识我，他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天读医学书籍来充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在对病人进行手术时使用了手机，手机被我缝在了病人的身体上，并被媒体曝光，现在全国闻名！
9、乐乐今年三岁了，爸爸想早早的让他去上学。每个新进园的小朋友都会展示一段财艺，大多数孩子都是说英语，轮到乐乐展示了。老师问道：“小帅哥，你会说英语吗？”乐乐自信的说道：“会！”老师又问：“你会说什么呢？”乐乐用着英语的腔调说道：“洗洗更健康！”瞬间乐乐的爸爸就凌乱在风雨中……
10、前妻是个“伏地魔”，帮着小舅子还了18万支付宝花呗。我一气之下就和她离婚了，然后单身了半年一直没有再找。去年春节的时候回了趟老家，在家没待几天就回去上班了。一同事悄悄跑过来问：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？我笑了笑，淡定的说：问了啊！同事看了看我问：那你怎么回答的？我：我说女友没买到火车票！
11、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子：“”
12、我同桌的女友非常有姿色，追求者众多，同桌非常头疼。一天，他女友说又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
13、本人外卖员，中午送外卖时肚子饿得不行，没忍住偷吃了客户的外卖，结果就被美团开除了。我沮丧的骑着车回家，在路上突然发现一个男的在打一个女人。我立马骑车过去，身为男人怎么能打女人呢，我拉着那男的手：放手！别打了！很多的路人向我投来佩服的目光，男的看看我，瞪着眼睛道：你想干嘛？也想挨揍是不是？看他这样，我急忙说：大哥，你别着急啊，等一下再打，我老婆也想看看男人是怎么打女人的。
14、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。。。
15、和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费，非要我们20块！我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了。下车之后我说：“为什么不和司机讲清楚啊？多亏啊！”闺蜜说：“我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了！”
1.初中同学聚会的时候，我看到了当初的同桌。我就过去恭维道：“同桌，好久不见，你真是越来越漂亮了！”边上的一个男同学也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看啊。”这时候一女同学默默来了一句：“都别瞎说，弼马温七十二变不照样是猴吗？”
2.这回侄儿考了个倒数第一，问怎么回事？侄儿：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感！”
3.正在网吧玩游戏，身后有个人拍小华，小华回头一看，只见那人冷冷地问：你是哪个班的？顿时小华就不高兴了，生气地说：我毕业了，不能穿校服来上网啊！
4.昨天和女朋友吵架，出来和一哥们喝酒，结果我哥们告诉我：明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？
5.儿子：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”
6.花季少女问：敢问何谓爱情？轻熟女答：爱情不过是寂寞的时候，向你扯把美丽的犊子罢了！
7. 我在希兒顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款地说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答應时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒吧！！然后，我真的就醒了。
8. 小舅子为了打赏女主播花呗欠了10个万，老婆着急帮他还钱就把我的帕萨特卖了。没了车子以后，我就买了一辆山地自行车骑着上下班。今天刚停好车，一个老太太“哎哟”一声就撞在了我的车上。我警惕地说：你什么意思啊？难道想讹我？老太太揉了揉手肘说：看你骑个自行车来上班，讹你就是耽误我工作啊！
9.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总经理：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
10. 徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺在石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射地翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。
11.有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了#搞笑段子##搞笑##头条创作挑战赛#
1:早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?
2: 前妻得了不治之症，是我选择放弃治疗，让她安心地走了。公公整日以泪洗面，不久也撒手归西。家里只剩我和丈母娘，最近丈母娘身体不舒服，去村里的诊所看病。大夫要给她做皮试，丈母娘说：“这次就别做了，之前做皮试都没有过敏过。”大夫问道：“你买彩票中过1000万吗？”丈母娘：“没有啊，每次买都是小奖！”大夫：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”丈母娘顿时无语了……
3: 领道这个月组织大家一起团建，我们部门吃烧烤。公司里我一直暗恋的女神好像不是很能喝，喝高了。散会后大家都让我把女神送到宾馆去，我无奈答应了。到宾馆时，女神还在睡觉，果断拍了几张艳照，越看越好看就亲了下照片。谁知女神突然起来抽了我一巴掌说：老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？
4: 我家对门搬进来了个新邻居，出于礼貌，我上门问好。只见一个外国小哥哥开了门，长得很帅，还要请我进屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶装给我，我说明天我也带瓶小酒送给你。第二天，我敲开他的门，递给他一个袋子。第三天，我看到他没开我那瓶酒，但是拿着我顺手装在里面的跌打驱风油在那啜，还用蹩脚的普通话说：哇哦！中国酒！透心凉！?
5: 小舅子谈了一个白富美女友，娘家那边送了一辆劳斯莱斯给小舅子。第二个月俩人打算结婚了。白富美女友说：“咱们婚宴换个酒店吧。”小舅子不解，女友解释：“我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小舅子大喜：“所以要换个大酒店给我长脸？”女友：“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”?
6: 上个月，小舅子借了我1000块钱今天来我家还钱，開门的是我老婆，小舅子说：“姐姐在家啊，这是我借姐夫的钱，把他还给你。”说着就走了，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心里正高兴呢，難道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆说：“就好，拿来我收起来吧！”
7: 前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智的说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？？？我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧！！！?
8: 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
9: 寺庙的大师兄要还俗了，他就让方丈帮忙介绍了一个媳妇。于是方丈就找到了师太，把小徒弟介绍给了他。大师兄晚上相亲回来，然后给师太打电话问他妹对我印象怎么样？师太说：“她说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”大师兄期待地问：“不过什么呢？”师太如释重负地说：“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”
10: 当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”?
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
2.发小愁眉苦脸的来找我，让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他：“你这是咋了，为什么愁眉苦脸的？”发小：“别提了，你先给我拿根烟！”我：“那你先说说什么事吧！”发小：“昨天回家，发现窗边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我知道是谁，咦？你为什么还没把烟拿出来？”我：“额，我的烟好像抽完了，我下楼给你买！”
3.我能有现在这样的成就，多亏了我生命中的那个贵人。记得当时我还是一个小职员的时候，骑电驴去上班的时候追尾一个小少妇的车。她人很好，后来一来二去她就熟悉了……她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。前段时间我还跟老婆说起了这个故事，老婆当时沉着脸没说什么。几天后，老婆开着车追了一辆卡宴的尾巴，那男的是一家公司的大老板。现在她也在我的指导下厉害了，人家正在挖她过去做总助。
4.老妈给我的卧室安装了台空调，我吹着空调打游戏，十分惬意。结果第二天醒来头昏昏沉沉的，一量体温发烧了。我难受坏了，就去了附近的医院打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士站在前面喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回應，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？？”这时一个中年大叔站起来举手说：“你叫的應该是我，我叫林又寸，当时户口给我上错了，我本来是要叫林对的。”话音刚落，病房里传来了一阵爆笑！！
5.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
6.有一次晚上，凌晨一点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
7.富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出欢喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”
8.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
9.我长得比较胖，当时和女朋友谈恋爱大约有三年的时间，那是第一次去她家！当时不好意思多吃，晚上和老丈人一张窗，翻来覆去饿得睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌，等着”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几樣下酒菜和一听啤酒！当时我俩喝了一夜，第二天直接把户口本给我们了！
10.老婆出差提前回来了，碰到了我和女邻居在家里暧昧。老婆当时就怒了，一气之下把我赶出了家门。无处可去的我在公园溜达，听到两个美女在那聊天。其中一个说：“我男朋友昨天花五百万给我买了一个戒指。”我非常的震惊，不禁多看了她一眼，心想这是哪来的土豪啊？看来她也不像是富婆啊。结果她接着说：“可惜要到80级才能戴。
11.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
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1：丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2：最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
3：多年前，下火车时已经是凌晨的四点，还没有公交车 于是想买点吃的和烟。店主接过我的一百块，嘴里念叨着: 一共26块，100减去26，要找84块。我内心暗喜，接过她递过来的一把零钱赶紧揣进裤兜。大妈还在后面叫着：“小伙子当面看一看啊，等下我不负责啦。”我连忙回答道：“不用了，相信你。”走到没人的地方，掏出来一数，才64块，再仔细一看，竟然还有两张20的是假钱。郁闷之下，点了一根烟，我去，烟也是假的。心好累啊，人与人之间最基本的信任都没有！再一细想，抽自己一巴掌。 ??
4：深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后弟一年生了婷婷（老婆姐姐），没想到第二年又生了玲玲（老婆），当时打算送人。”我问：“那后来没送是为什么呢？”老丈人：“先前说好了给500后来人家只能拿出400！你应该知道岳父不是看重钱的人！”我说：“我知道，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
5：侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子，不料侄子突然开口问嫂子：“妈，你前男友叫什么名字？”嫂子诧异地说：“问这个干嘛？”侄子抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气地说：“孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。”?
6：姐夫发工资领了1000000的奖金，请妈妈一家吃饭。姐夫不胜酒力，妹妹喝两杯姐夫喝一杯，反正俩人喝得有点多了。拉着妹妹的手说道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说3个字。妹妹伸手就把酒瓶举起来了，只听姐夫大声说道：还我钱。?
7：请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边。然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很！
8：读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
9：媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果…………”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
10：差一分考上985，只好去了读大专，在学校见到校花第一眼我就被她给吸引了。昨天去上公开课，没想到系花就坐在我的前面。老教授讲课的时候，系花拿着手机玩游戏，站着被老师训话。老教授气呼呼地说：“你再这样下去，以后怎么赚钱，怎么养活自己啊？”我当场怒拍桌子，大吼一声：“我来养！”顿时班里一片寂静，系花转身看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。
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