下班回来觉得累了，累了就睡觉，睡了就啥也不去想！但是做了个梦，梦见我醒了我爸叫人来搬家！怎么连睡觉都不放过我！！！
我们仨：生活除了一地鸡毛，还是诗和美味虾
因为不玩政治，所以我索性把《我们仨》当做爱情小说来读的。
一句话总结之，钱钟书和杨绛花式虐狗的一生，笑着虐，哭着虐，虐死方休。
全书分三部分。
“我们俩都老了”
杨绛做梦和钟书散步，钟书半路跑掉，醒来埋怨。钟书安慰她，这是老人的梦，他也常做。
“我们仨失散了”
这依然是梦，一个“万里长梦”，女儿走了，丈夫也走了，只留下自己，把“家”当作“客栈”。
“我一个人思念我们仨”
这不再是梦，讲述他们仨，妻子、丈夫、女儿只求相守，与世无争的日常。
告诉我们，只要一家人在一起，什么苦涩艰辛，都会变得甜润。
但凡一点点的快乐，就会变得非常快乐。
一、有趣的人，有趣的家
女儿下班回家。
老爹把女儿刚脱下的脏兮兮的，还沾满泥土的鞋子，放在一个四脚朝天的小板凳上，当做笔筒玩儿，上面插满了毛笔，画笔，铅笔盒圆珠笔等，另一只鞋塞一个扫地的扫帚把。
你们见过这般调皮，爱玩捉迷藏的老爸吗，简直活捉一只老顽童啊。
好在有其父必有其女。女儿也不逊色。
站在床和书桌间的夹道里，把老爸堵在书桌和钢琴之间，还不忘得意：“当场拿获！”
你们见过这般配合，见招拆招的女儿吗？
然后老爹把自己缩的不能再小，紧闭双眼，还大叫：“我不在这里。”
女儿不服道：“有这种alibi吗？”
最后一家三口笑疯。
你们见过这般好玩，有趣的家庭吗？
王小波说，要做一个有趣的人，就算独处，也不会寂寞。一个人一生很长，跟一个有趣的人共度一生，才不枉此生。
二、爱是宽厚，你是国宝
钱钟书是一个文化上的超人，生活上的白痴。
且为人十分的呆萌。
常自叹“拙手笨脚”。
还真不是自黑。
他不会大蝴蝶结。
分不清左脚右脚。
拿筷子只会想小孩子那样一把抓。
一到牛津，公交车还没站稳，他就急急地下车，然后摔了个狗吃屎，然后磕掉了大半个门牙。
这样的他，离了杨绛大概会活。不。下。去。吧。
果然，杨绛生钱瑗后，在医院住院，钟书每次去产院探望，都是苦着脸，办委屈状，惨兮兮地说：“我做坏事了。”
倒吓了杨绛一跳，赶忙安慰他：“怎么了？”
原来他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。
“不要紧，我会洗。”
“墨水呀！”
“墨水也能洗。”
然后第二天。
“我把台灯砸了。”
“不要紧，我会修。”
“我把门轴弄坏了，门轴两头的门球脱落了一个，门不能关了。”
“不要紧，我会修。”
这要是换做别的女人，肯定分分钟炸毛，嫌弃这个男人太猪队友，连这点小事都做不好。然后每一件小事，都足以变成一场大灾难。
但杨绛是谁？一个内心强大，温柔宽厚，最贤妻，最才的女，所以在她的眼里，这些统统不是事儿，她家钟书只是呆气而已。在他身后收拾烂摊子，她甘之如饴啊。
男友力MAX 的杨绛，孩子气十足的钟书，是不是被这样的夫妻萌翻了啊。
柴静曾说，宽厚不是容忍，而是把你放进我的心里。
杨绛也曾骄傲地说，她很骄傲，她守住了钱钟书的呆气。
三、各持争议，不必求同
夫妻哪有不吵架的啊，钱钟书和杨绛也吵架，不过人家吵，只为一个法文“bon”的读音。好吧，不愧是做学问的人。
杨绛认为，钱钟书的口音带乡音，不地道。
钱钟书不服。
越亲密的人，越知道彼此的软肋，越知道怎么捅刀子。手起刀落，刀刀见血。
然后他说了很多伤感情的话。
她也毫不示弱。
最后，这两孩子，还忒较真的地请专家来决断。
事实证明，杨绛对了，钟书错了。
只是，杨绛虽然赢了，却也觉得吵架很无聊，争来争去也改变不了读音的定规，不开心。
钟书输了，当然也不开心。
这样的结果，让他们发现，吵架是个体力活不说，还伤人伤己，实在是两败俱伤。
于是约定，如果两个人对某事持有不同的意见，只需要各持争议。不必求同。
人与人之间，吵架是最愚蠢的沟通方式，因为结果只可能两败俱伤，毫无互利可言，感情永远比道理更重要。
四、和你一起，探险生活
大家都不是爱丽丝，但生活对杨绛和钱钟书来说，同样也可以是探险。
散步的时候，挑选不认识的路走，是探险。
重现找房子，搬新家是探险。
自理伙食也是探险，吃上红烧肉也是探险成功。
全书中，最虐狗的两个小桥段是这样的。
钱钟书早早起床，为心爱的人准备早餐。
话说，他们的早餐好丰盛啊。
“五分钟蛋”，烤面包，热牛奶，浓香的红茶。黄油，果酱，蜂蜜。
看到这里忍不住吞了下口水。好饿。
这里必须说，会做饭的男人最性感了。
拜托，江直树那种看一眼菜谱，就能做的比大厨还好吃的，真的不算什么。
拙手笨脚的男人，愿意为你学做早餐，为你做了一辈子的早餐，这样的男人才最性感。好吗。
这里必须说，钟书你做完饭一个劲儿地向你家杨绛得瑟：“我会刮火柴了！”真心很幼稚啊。
#读书# #在家# #阅读的温度#
杨绛和钱钟书的爱情
1974年，刘延信磕了3 个头，对岳父大喊，“搬家！”岳父拼命摇头，刘延信急了，一把掏出户口本，“你看！”岳父一瞅，竟嚎啕大哭！
岳父谢兆玉，是铁骨铮铮的硬汉子，可户口本上的“三个字”，戳了他的心窝子！
一年前，刘延信登门提亲，岳父听后，气急败坏地说“做梦！除非你倒插门！”
岳父这么做，确实太自私，天下父母，谁不想女儿姻缘美满？可岳父的苦衷，刘延信心知肚明！
岳母疾病缠身，肺气肿、低血压、胃溃疡、关节炎，连凉水都不能碰，更何况，妻弟又傻又呆，生活还不能自理！
若没个“顶门人”，老谢家，就没指望了！可老刘家，也就这么一个独苗啊！
幸好岳母向着他，耐心开导老爷子，加上妻子苦苦哀求，岳父终于松口了，“唉，去吧！”
刘延信激动不已，新婚后，更是搬回来，照顾岳父一家！
可命运，总喜欢开玩笑！
1974年6月，妻子突然得了产后风，撇下未满月的女儿走了！岳父崩溃大哭，他不知道，老谢家的未来，该指望谁？
一个月后，岳父正一边流泪，一边给儿子喂饭，突然，大门被一把推开！
刘延信“噗通”一声，跪在岳父面前，连磕3个响头，然后大喊，“跟我走，搬家！”
岳父懵了，像他们这样的“包袱”，亲戚都避之不及，怎么会有人往火坑里跳？
可刘延信却态度坚决，“兰娥走的时候，俺立了誓，照顾你们一辈子！”
岳父却不愿拖累他，拼命摇头！
刘延信一着急，“唰”一下摸出个户口本，“你看！”
“谢延信！”岳父一字一顿，惊掉了下巴！
没错，为了让二老安心，他说服父母，把姓都改了！
“我何德何能啊！”岳父再也撑不住，老泪纵横！但这次，是喜悦的泪水！
就这样，谢延信在家挣工分、洗衣做饭、照顾妻弟，岳父在300里外的焦作煤矿打工，日子虽然艰难，但很温馨！
可1979年，一场意外，又将他们打回原形！
这年春天，岳父在煤矿宿舍，突然深度中风，人是救活了，却成了瘫痪！
面对飞来横祸，谢延信再次挺身而出，端水端药，洗澡、按摩、翻身，没一句抱怨！
砖窑没活干了，他就趁着没人的时候，到矿上的垃圾堆捡菜叶子，好点的，直接炒菜，差点的，就腌了当咸菜！
省下的几块钱，都给岳父买水果。
可偏偏这时候，妻弟跑到大街上，走丢了！
一家人急疯了，谢延信安顿好岳父母，拔腿就往外跑，直到摸黑，才在一个偏僻的巷子口，找到了他！
两位老人崩溃大哭，“你走吧，我们这样的家，不能拖累你！”
谢延信却摆摆手，“别说了！我不走！”
由于长期卧床，岳父患上了便秘，每次解手，犹如上刑！
谢延信心急如焚，突然，他想到香油能润滑，立刻盛了一小碗，涂抹在周围。可折腾了半天，还是没用！
情急之下，谢延信突然伸出右手，用食指蘸了蘸，用指头往外抠！
终于，解了燃眉之急！从此，他每天都要剪指甲，还找护士，专门要了只橡胶手套！
可岳父，却一天天变得暴躁，水凉了骂，饭咸了骂，甚至天气不好，也要朝他大吼大叫！
谢延信不愿计较，还安慰岳父，“想骂就骂吧，俺知道你心里不好受！”
谁知，岳父竟变本加厉，一见他，仿佛仇敌一般！
谢延信快被逼疯了，他流着泪，对着亡妻的遗像抱怨，“我撑不住了，真的不行了！”
可绝望过后，他还是挤出笑脸，照顾这一瘫、一傻、一弱！
几个月后，岳父终于绷不住了，放声大哭，“石头疙瘩！这么逼，你都不走，图什么啊？”
谢延信听罢，终于释然，发誓要伺候他们百年！
二老心疼他，劝他再娶，可谢延信死活不答应，成了家，既拖累了女方，又照顾不好二老，不划算！
1983年，同村的谢粉香，毅然冲破阻力，向他告白，“你若不娶，我一辈子不嫁！”
谢延信感动得落泪，终于松口答应，可新婚没多久，妻子就提出回家！
原来，在城里，房子小、开销大，而村里的庄稼，却长满了杂草！她要为丈夫，撑起一片天！
谢延信羞愧不已，只能更加拼命挣钱。
因为常年劳累，他患上了高血压，但家里拮据，岳父母的药费，又一分不能少，思来想去，他决定用偏方——醋泡花生米！
这一吃，就是，，谢延信再也撑不住了，3次脑出血住院，虽说性命无忧，但有了后遗症：反应慢，行动迟缓！
眼看二老无人照料，谢粉香急了，飞奔赶往焦作，撑起了这个特殊的家！
爱的接力棒，再次传递！
@南玉觅路
，谢延信当选“感动中国的矿工”十大杰出人物！
有人笑他傻，可在我看来，他比大多数人，都活得通透！
荣华富贵，健康安逸，没人逃得过俗套，可谢延信却专挑硬骨头，死磕到底！
常言道，恩深者亲，义重者君。恩义两得，始谓之人！
他毕生追求的，不过一个顶天立地的“人”字！
谢延信，不过是万千老百姓中，最平凡的一个。我们的时代，有无数这样大爱、大孝、大德的人，让精神血脉，代代相传！
向他们致敬！
看到一网友发圈说村里有位老人年纪大了，生病后卧床不起，几个儿子轮流照顾。
大儿子家住一个月就去老二家住，依次轮替，隔段时间就能见到哥几个给老人搬家。就想说这大冬天的搬家不怕冻着么，尤其是病人可禁不住这样颠簸啊。
晕，咱看到这事儿只想说这哥几个真不错，没有因为照顾老人出现分歧闹矛盾。轮流照顾也挺好的，农村里本来就是这样啊。
否则那就只能送老人去养老院或者请保姆了，总不能只由一个人照顾吧。照顾病人真的很辛苦的，铁人都扛不住的。
别说人家大冷天搬家啥的，都是没法的事儿，兄弟多的都这样。只不过有的兄弟住在一起的，老人搬家没有被人看见而已。
说句实话，现在该担心养老问题的应该是家里只有独生子女的老人。别说卧床不起了，就是万一有个有个小毛病住院啥的，连个陪床的都没有。还轮流照顾，做梦吧。
1.老丈人在中海油退休后，每个月都有6000元退休金。他在家里也闲不住，就当起了驱魔的大师。那次，有个学生找到老丈人说：“大师，我们宿舍里面经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”老丈人问道：“这种情况多久了？”学生答：“从5月份以来，每天都是这样！”老丈人顿时大惊：“这么长时间了，那你为什么知道现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
2.刚才在火车上，两个男子因为换座位的事情大吵一架。越吵越厉害，眼看有要动手的架势，大战一触即发。就在这时候，身边一个秃顶男鄙夷的说道：“能动手的事尽量别动嘴，吵个没完没了的，跟老娘们儿似的！瞬间，争执中的两名男子安静了！在沉默了1秒钟之后，忽然默契的一起把说风凉话的秃顶男狠狠的揍了一顿！
3.我这人嘴笨，追了喜欢的女神半年多，一直没有给我确定的答复。情人节到了，带着礼物来看女神，女神死活不接受。我觉得我必须得为自己争取一把，然后就努力的说话挽回局面，结果到最后，成功的和女神拜把子了。女神还说要罩着我，到时候再给我介绍对象……我这辈子还有救吗？
4.大学里，我是校举重队队员，一身的肌肉。这天训练完，我见到门口站着一个婀娜动人的美女，正是我们的班花，我也暗恋她很久了。班花笑着朝我走了过来，还给我递了一瓶水，问：“帅哥，看你比赛好厉害，不知道90斤你能举的动吗？我正好90斤，你要不试试？”听到这话，我立马把她抱了起来，她温柔的声音在我耳畔响起，“不知道你能坚持多久呢？半天？”我轻轻点了点头说：“小意思。”她忽然凑到我耳边：“那个……我搬新家了，周末来找我，带你运动下，别和其他人说呦。”我顿时被幸福砸晕了，立马点头说好。到了周末，过去后我才知道，她正在搬新家，每个行李箱90斤，搬了整整半天，都累死了我了……
5.老公出差了，要半个月才能回来，我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话暧昧起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：老婆，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？
6.加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到又不愿意花钱把车停在公共停车场里。
7.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！
8.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
9.某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。去找WC，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我：“这么破的厕所还要收费？”阿姨：不收费？我们吃什么。我瞬间石化。
10.去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。我：“老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。”老板娘：“小姑娘，这么年轻不用点力气，以后更没有力气哦。”
11.在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”
12.丈母娘得了急症，被送到北京的大医院治疗了。今天我和老婆坐火车去北京看望丈母娘。候车的时候老婆饿了，就去李先生牛肉面点了一份牛肉面，38元！结果有一块牛肉好像没煮熟，怎么都嚼不烂！老婆就说：“服务员，这块牛肉我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”服务员走过来说：“别着急，美女！正好你乘的这班火车晚点3小时，您可以慢慢嚼！”
13.系花是白富美，家里人送她出国念书了，小舅子也保送了研究生，飞到了海外。
两人多年后重逢，小舅子激动的对系花说：哇，你终于答应嫁给我了！系花：你是在说梦话知道不？小舅子：我又不是做梦，咋是说梦话呢？不信我打自己的脸你听听，要是不发声才说明我在做梦。结果，办公室里的人都听到了巴掌声，一起诧异地看着刚刚打醒自己的小舅子。
1,风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2, 大學毕业后我去老丈人家见父母，恰巧小姑子带着男友来了。丈母娘和他聊了半天家常，看樣子是过关了。丈母娘问我有什么意见，我啃着烤鸭说：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”丈母娘又问老丈人，老丈人：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
3, 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
4, 和女友分手以后，我独自在咖啡厅里自我疗伤。就在我忧伤的时候，有个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，转身就走了。?
5, 哥们在闲鱼上买了一辆二手限量款保时捷，只花了100000元。这天哥们开车出门，车子被一个富豪看上了，富豪出了10倍的价钱把车子买了。哥们一拿到钱就和女朋友结婚了。婚后女朋友跟哥们说：你钱都放支付宝里吧，每天都会有钱收。哥们觉得女朋友说得对就把钱放到了支付宝里。半年后哥们打开支付宝看了看，发现钱都没了。原来媳妇把里面的钱都拿去买化妆品了。?
6, 发小在家是个独生子，所以每天都是步步惊心。有一天他们在家吃晚饭，发小的爸妈在聊天，而发小就在一边狂吃。突然，他老妈问他：儿子，要是我和你爹吵架，你帮谁？发小说：当然是帮我爹了。他老爹一听十分开心，给发小夹了一块肉，说：儿子，没白疼你！他老妈很生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你爹？发小说：因为我们要同情弱者！然后他老妈高兴了，把伸到发小脸边的手收了回去。
7, 这天我们校长在开大会，校长说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：“见课就上的小贱！人！”
8, 今天是我来公司上班的弟一天，早上老板给大家開早会。屋里比较热，大家都不停扇扇子，老板擦了擦额头上的汗水：公司的空调坏了，要两三天才能修好，这两天天气也比较热，你们如果能少穿点就尽量少穿一点，尤其是你们这些女同事，一定要注意，千万别中暑了。我当时心里一暖：我来这个公司，看来还真是来对地方了！
9, 我过去，女处长穿了一身很显身材的包臀裙，我心想这风韵犹存啊，看得我很心动。茶刚端上来，我还没喝一口，突然有人敲门，她猫眼一看说她老公回来了。我淡定说：我就是来你家喝茶的，又不是见不得光，什么也没干怕啥？她哼唧半天说：我老公疑心重，我这身装扮解释不清。你躲一下。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，没办法躲人。她住的是二楼，我一看也不高，索性就跳下去跑了。回去的路上想了半天觉得自己真冤，有种偷鸡不成蚀把米的感觉。后来在单位见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我心想这回可得问清楚了，就问她家住几楼？她说七楼，我听完腿肚子抽筋，差点摔倒，不知道该去不去……"
10, 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！！！！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！！！！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！！！！”?
11, 前段时间，我去一家公司面试工作，老板看了我的简历端详了很久。我忍不住開口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你！我疑惑的问道：那是因为什么？老板说：只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
女人被甩后，被一位好心的男房东收留，可一到夜里，总觉得窗外有人，早上醒来还腰酸背疼的。她意识到不对劲，立马安装了摄像头，却发现了男房东不为人知的秘密。
梦丽是一位医术精湛的外科医生，工作量大，经常忙到深夜，这天是男友生日，和同事换班提前回家了，但是他做梦也没有想到，竟然看到不该看的一幕。
然后收拾好东西，直接从男友家搬出来了，正当她没处去的时候，被男房东大卫看到，好心收留了她，带她来到自己家，是一个豪华古堡，告诉她最近在翻修可能会有点吵，让梦丽别介意。
梦丽爽快地付了租金，安心住下了，就在夜里她洗漱完，总感觉窗外有人，拉开窗却什么都没有，没睡一会又听到吱吱的声音，想着可能是装修也就没在意。
隔天醒来，却发现门口有个盒子，上面写着入住礼物，梦丽好奇地到处查看，突然看到一位老人坐在轮椅上，但总觉得有点眼熟，这才想起帮老人动过手术。
大卫从房间出来说出真相，原来就在前几个月父亲发生车祸，而主刀的刚好是梦丽，所以也算是一种缘分了。
梦丽听到后，觉得大卫不仅善良还孝顺，便非常的开心，以为自己捡到了大便宜了，然后开心地去上班了。
但是，从那之后，总能和大卫偶遇，超市里，停车场，每一次都会帮助自己，还特别善解人意，两人也有了感情，还以为这是缘分，虽不知才刚刚开始。
这天，大卫在家里准备了爱心晚餐，准备水到渠成，关键的时候梦丽的前男友突然来了，还说自己已经知错了求复合，梦丽转身而去，留下两个男人愣在原地。
从那之后，梦丽又陷入纠结中，经常觉得有人在偷窥自己，就连早上醒来也是腰酸背疼的，身为医生立马察觉到不对劲，便在家里安了摄像头。
而前男友每天都来接送上下班，还给惊喜，这天还带他回家里了，两人还有了关系，但让他们意外的是，鞋子不见了。
隔天梦丽在工作的时候，又收到前男友的短信，说是在家里准备了惊喜，梦丽却要加班，想打电话让他回去，但是电话怎么也打不通。
于是梦丽跑回家，却发现房间空无一人，便打开电脑看监控，笑容逐渐僵硬，男友竟然凭空消失了，而大卫却出现在房间里，没钥匙，他是怎么进来的呢？
这就这时，大卫又走进来，笑眯眯地看着梦丽，梦丽有点紧张，随手拿起水果刀朝他刺过去，大卫没防备被刺到手，两人你追我赶。
梦丽脚下一滑，直接跌入一间密室，发现了男友的尸体，里面还有一跳四通八达的隧道，而且还连着自己的卧室，每个角落都看的一清二楚。
关键时刻顾不上那么多，逃命要紧。
于是梦丽营造出自己从窗户逃出的假象，将大卫骗过去，然后反锁在里面，之后自己再逃出去，报警终于将大卫绳之以法了。
原来梦丽在给老爷子看病的时候，大卫就在算计一切了，因为太喜欢她了，而后面又被前男友搅局，所以得不到就毁掉，殊不知梦丽早有所擦觉了。
故事中的大卫虽然痴情，但是把缘分弄成算计，那就别有心思了，爱情强求不得，所以女孩子外出租房时要格外检查清楚，遇到事情也要先自救或者求助。
故事出自于一部电影《入侵隐私》，讲述了一个女人搬新家后发生的事情，到最后才发现被偷窥了，利用才智和勇敢，顺利解救出自己。
生活中很多人外出工作，最好和朋友和家人住一起，万不得已也要仔细检查，也可以按个摄像头，以防万一，害人之心不可有，防人之心不可无。
#我要上头条##情感##影视杂谈#
1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3.老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
4.昨天值夜班巡视病房的时候，发现有一截黑色的烟屁股躺在干净整洁的白瓷砖楼道里，显得格外扎眼。我顺手捡了起来打算丢掉。拿到手里，看到上面小字是外文，于是拿到眼前想仔细辨认一下看认识不认识……一个病人家属正好看到，立即走了过来：“哎呀大夫，别抽那个，不卫生！”随即掏出一包烟递了过来……
5.有个娃给村里放羊，有一天他喊“狼吃羊来了，”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。
隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…
于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……
6.王大力是一名化學老师，今天正在上课，突然接到妻子的电话。妻子问:“兒子说，你告诉他石灰可以中和酸的，对嘛？”王大力:“是啊，想不到兒子还记得，哈哈……”妻子:“你笑个屁，今天我炒菜醋放多了，兒子往锅里撒了一把石灰。”王美丽:“这个熊孩子.....”
7.我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。
教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。
教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。
他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！
8.一兄弟身材矮小，早些年间在村口卖馒头为生，可是娶了一漂亮媳妇儿。后来兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十万娶了兄弟媳妇儿。昨晚喝完酒返家，妻子：老公，我给你买了一些猪脑补补，你近来太耗脑子了！我：缘何呀？妻子：以形补形呀！我：怎样不给我买猪心？我近来认为心有些累。妻子：你都那么花心了，再补点心我情何以堪？还有买猪脑是为了让你多补点脑，省得今后找不到借口敷衍我！
9.下班时突降暴雨，31岁的小舅子去停车场開宾利。出车库时，看见一美女同事在避雨，问道：等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，说：去三里屯。小舅子惊讶的说：这么巧我也是。还没等激动的美女開口，小舅子来了句：那先我走了，三里屯见。
10.今天中午吃饭的时候，我那吝啬瑰同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！
11.昨天被女友逮到出轨了，五年的恋情就这样拜拜了。今天约好友在酒吧喝酒聊人生，最后喝得伶仃大醉。好友开车送我回家，我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？？”好友就安慰我：“男人嘛，花天酒地、逢场作戏的，很正常。”我：“不是，我尿在你车上了。”
12.老婆的美女经理刚搬新家，邀请她去吃火锅，我也跟着了。
女经理新养了只泰迪狗，老婆要抱它，它不让抱。
为了打破尴尬女经理就解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。再多几次就要你抱了。
话音刚落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。
这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片杀气！
13.女主管未婚先孕，孩子的亲爹不知道跑哪去了。她为了自己的名誉，给了我100万让我娶她。我思索很久，最终还是没有抵挡住金钱的诱惑。婚后没几天，我就发现女主管不太对劲，对我显得很生硬，但是也不知道问题出在哪儿。昨晚，我就去找哥们借酒浇愁。哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？
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1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2、因为害怕未来孩子遗传我的单眼皮，就一直不想要孩子。最后我还是意外怀孕了，老公就鼓励我把这个孩子生下来。现在我女儿5岁了，昨天我带她去医院打疫苗。女儿天真地说：“妈妈，我们来干什么啊？”我：“当然是打针了。”女儿：“为什么要打针啊，针做错什么事了？针不疼吗？”5分钟后女儿开始哭喊：“这是针打我，这是针打我……”7董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
3、在汤品一臣买了套150平米的新房，为了庆祝搬新家，老婆就把小姨子叫来家里吃火锅。看她一个人来的，我就调侃她怎么不把妹夫叫上。她说：刚才我们两个人吵架，他赌气不来了。我笑了笑说：没事，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说了。我话没说完，她立马打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：没事，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是小姨子，物以类聚啊！
4、前女友打来电话，故意把手机靠近我兒子，让她听听我兒子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的兒子……
5、今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！
6、前几天去烟台出差的时候看见路边有卖小龙虾的。于是就想到老婆最喜欢吃小龙虾了，于是就买了一点带回去。回到家之后就让老婆去做。结果吃饭的时候发现老婆在桌上摆了很多的碗，老婆看到我疑问的表情就说：等一下你就知道了。我尝了一下：怎么这么咸啊？老婆：今晚盐放多了，碗里都是白开水，在弟一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
7、与许久未见的一个发小碰见了！大家寒暄了几句。然后发小邀请我一起吃晚饭，我当时没有什么胃口，就说了句：等下要和生意上的几个朋友聚下，改天吧。发小说今天和几个富翁一起，本来想叫我一起的。结果，半小时后我们在沙县小吃碰见了......
8、老妈说想孙子了，然后我就把孩子带回家里一个月。今天去接孩子回来，我问他：你在外婆家里做了啥？儿子仰起头说：学唱歌了，他们那里的小朋友整天都在唱。我叫他唱给我听，儿子唱出来了：掀起你的头盖骨来，让我看看你的丑脸。哎呀好磕碜，还是我家猪好看！?
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9、两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢！”
10、刚開始参加工作的时候，我在一家酒吧做服务员。不到一个月的时间，我认识了一个富二代，并且在一起了。情人节的时候，富二代送了我一条LV围巾。回到家后，我姓奋对老妈说：看，这是什么。老妈高兴的说：她爸呀，快来看，女兒给我买个围巾，我太喜欢了。我尴尬的笑道：你喜欢就好。然后，我的弟一个礼物被没收了！
1 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
2 新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
3 在汤品一臣买了套150平米的新房，为了庆祝搬新家，老婆就把小姨子叫来家里吃火锅。看她一个人来的，我就调侃她怎么不把妹夫叫上。她说：刚才我们两个人吵架，他赌气不来了。我笑了笑说：没事，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说了。我话没说完，她立马打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：没事，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是小姨子，物以类聚啊！
4 老婆嫌我长得磕碜不敢面对孩子，坐完月子就和一个老富豪跑路了。我独自一人养活孩子多年，一直都没有再找对象。前不久新来了个女同事，长得特别漂亮，我对她一见钟情。整整一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她。午休时，我想了很久，最后鼓起勇气来到妹子面前，结结巴巴跟她说：“美，美女，老板让我来加你微信，好拉你进工作群。”她顿时就乐了：“帅哥，老板在我来之前就跟我说了，必须离你远一点……”
5 我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
6 姐夫发工资领了100000的奖金，请妈妈一家吃饭。
姐夫不胜酒力，妹妹喝两杯姐夫喝一杯，反正俩人喝得有点多了。
拉着妹妹的手说道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说3个字。
妹妹伸手就把酒瓶举起来了，吓得姐夫急忙道：还我钱。
7 这天富豪开着自己的劳斯莱斯幻影来到了海底世界。富豪问海底世界的工作人员：可不可以卖一条活的鲨鱼给我？海底世界的人员被问懵了，不知该如何回答，就把馆长过来。馆长知道情况之后反问富豪：你要一条活的鲨鱼干什么？富豪气愤地说：我家里的无毛猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！
8 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌。
9 我在电子厂上班，这天下班后突然下起了雨。跟几个工友正在公司门口打算打车回家。这时不远处来了一辆奥迪R8，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。旁边的工友：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！！站在我身后的保洁阿姨一脸黑线地说：你别想了，那是我女婿，他来接我的。
10 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。
他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪。”
11 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”
12 晚上老哥和朋友出去聚会，回来的时候喝多了，拉住我说要表白。他说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。谁知紧接着他又说：那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了！
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