1.老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’
段子：今天在街上我就碰到了很久没见的朋友，然后就非常的高兴，我们就多喝了几杯，回去的时候就准备喊滴滴打车，但是就被叫成了滴滴代驾。然后我和代驾师傅见面后说的话是一样的：你车呢？
段子：这段感情最后还是破裂了，后来去看孩子，问：“最近有叔叔来找妈妈？”孩子：“有啊！”我：“哪个叔叔？”孩子：“送快递的叔叔！”
段子：自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
段子：一,有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？”
段子：老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏地问了他好多问题，帅哥很耐心地回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？” 老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！” 我……?
段子：花了5万块钱，买了个特别高档的空调，结果用了一个星期，空调就不制冷了。我打了维修的电话，今天一个小伙子过来修。我打开空调，问他：“凉不凉啊？”小伙子沉着脸没理我。不一会儿，我又问：“你凉了吗？”小伙子顿时怒了：“大姐，你别问我凉不凉，我老婆跑了，还把我钱卷走了，我现在心贼凉……”?
段子：楼下有一家包子，专门做松针包子。今天我去买，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心！
段子：今天吃晚饭的时候，妈妈问女儿：我明天要去姥姥家，你去吗？女儿听了高兴地说：去。妈妈说：看把你高兴的，你的目的还不是想让姥姥给你买果吃。女儿否认道：我才不想吃糖果呢，那么久没见了，我只是想看看姥姥个子长高了没有！
段子：今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。
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1.正在家里打着游戏，收到一条短信。亲，请十分钟后下楼拿下快递，谢谢！我回复：好的。过一会慢悠悠地下去了，下面空无一人，然后给小哥打电话，没人接，连着打了三个，都是无人接听。过一会小哥来电话了：不好意思啊，你家楼下的狗太凶，我被追了三条街了，我怕狗，要是不急的话明天在送吧！?
2.从一家医用制品公司下班出来，已经是晚上9点多了。我肚子比较饿，就去了附近的肯德基吃饭。到了里面，我发现一对非常淘气的双胞胎小男孩，在里面各种打闹。他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看。我就对他说：“大哥，你这双胞胎可够闹的，平时带着特费神吧？”这时，只见他脸色煞白，站起来到处看，焦急地说道：“老三跑哪去了？”
3.方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
4.女儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴地说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
5.小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。
6.一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
7.前天媳妇看着我还用着碎了屏的小米1，心疼我给我买了一台iPhone1今天媳妇拿着我的手机去逛淘宝，也就选了几分钟，就跑过来找我。她把手机递了过来说道：亲爱的，你看看我买了啥。我接过了手机，结果手机瞬间跳转页面，屏幕上四个大字最为明显：“支付成功”。这个女人很显然就是蓄谋已久啊！
8.我最看不起的就是不學无术的富二代，整天開着跑车装。买得起豪车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。我白手起家，奋斗了，现在已经有专职司机接送。坐着价值百万的豪华汽车上下班，我一直很低调。好了到站了，让一让我要下车。
9.表姐人长得非常漂亮，运气又非常好地嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。
10.经常去我们镇上新開的网吧玩，网吧的老板是个年轻女孩，打游戏的技术也挺好的。昨天正在网吧游戏，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮网民们天天上网能有啥出息。不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子
2:儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴地说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
3：姐刚结婚，今天我去她家吃饭，跟姐姐去市场买菜。遇到一位大妈，很是热情地跟姐姐聊天。姐姐觉得大妈很眼熟，想了半天也没想起来是谁，就问：“我们是不是在哪见过？？我觉得你有点眼熟。”那位大妈尴尬地说：“我是你婆婆！！”姐姐当时就蒙圈了。??
4：个老奶奶去柜台取钱，想取1000，工作人员：1000以下包括1000到取款机。老奶奶：我不会用那个。但工作人员还是不办理，我就上去给老奶奶支招：老奶奶，您取三千存两千！工作人员看我的眼神！朋友们我做的对吗？
5:去面试，公司前台竟然是个孕妇。她给我倒了一杯水，但是当她递给我的时候，我没接住，热水溅到了我的腿上。我还没来得及说话，孕妇就说：“衣服脏没关系，回家洗就行了。放心吧。”我礼貌地笑了笑，说：“你已经说了一切。接下来我该不该向你道歉？”前台听后欣喜的说：“明天来上班吧！”？'
6:高中时和班花同桌，关系很好，每天中午都在一起吃饭。但是我发现她的饭菜每次都比我多。我心里不平衡，是去找饭吃的姑姑的理论。阿姨说：“你身材那么好，一定不会吃多吧。吃多了会影响你的体型。再看她一次，让她吃胖了，你看起来也瘦了。我笑嘻嘻地走出了食堂。毕业后，我知道班花是她的女儿。''
7：我去婆婆家给她刨土豆。她扔掉了所有腐烂的土豆，很多。我：“你不觉得这么多土豆没卖出去就扔了很可惜吗？”我婆婆说：“没事。女儿结婚后我就一直很幸福！”我疑惑地问：“什么意思？”婆婆说：“我家最好的白菜都被猪拱了。我还能在乎这个土豆吗？”
8；今天小王下班后和同事们去打麻将了。小王当时同事和儿媳打电话来说不要说。不久电话来了，国王对儿媳说：“路上堵了，我可能晚点回来。”王媳妇在电话那边说。“亲爱的，那么请注意安全，慢慢开车。现在按喇叭的话，我会听的。”
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