男：你好！
女：你好！你哪里不舒服，说出来，我给你看看。
男：俺不是来看病嘞，俺是李主任介绍咱俩相亲的。
女：你是哪一年的？
男：哎呦，我是香港回归那一年的。你是哪一年的？
女：我是拉菲那一年的呀。
男：我们一起的年龄可不小了。你咋还没找到合适的呀。
女：说实话，我挺满意你的，你那属什么的？
男：属狗。
女：你不是属于我的吗？
男：你是狗！
女：[打脸]
[赞][赞][赞]//@狗年开始:西医爱说的一句话就是，‘没办法了，找中医看看吧’。
针灸科许辛寅湖北省中医院针灸科主治医师
新冠重症肺炎 中药来迟 尽心尽力 愿大家都能平安度过……#新冠 #重症 #中医抗疫 #许辛寅
01:30
1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗icon弯弓射大雕。后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。
3、最近開學了，我是某大學的新生。一朋友跟我说：“有个新生群你可以加一下，可以了解下學校具体情况。”于是我加进去一看，咦咋是一男的一直在秀自己的凯美瑞呢加了那个群后，那个同學天天说：“開學有谁和我一樣開凯美瑞的啊”一同學说：“不好意思，我開的五菱宏光！”大家纷纷接龙说：“我的也是五菱，好巧啊！”只见那个凯美瑞同學说：“我的排气5的，你们的多少啊”于是我回了句：“不多不多，也就0的排气...”
4、你觉得00年出生的人具有什么优势吗00年的人能比其他年代更快地算出自己今年的年龄！
5、开着老爹的沃儿沃s90出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了！”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。
6、外面的太阳出来了，妻子搬个板凳坐在窗前，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”妻子羞涩一笑，我说：“阳光一照，脸上都是毛！”
7、星期五的上午，当我醒来后，我又听到父母在家里吵架，我就非常生气的过去说：你们不要吵了。这样会影响我的智商的。妈妈听后就说：什么智商还有负数啊我顿时失声痛哭。 感情，在我妈的眼中，我的智商是0。我就想说我还是亲身的吗
8、今天难得下班早一点，正好检查儿子的作业，有一题说需要用“一边，一边”造句。那臭小子写的是：一对夫妇在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，另一边是妈妈！
9、分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”
10、小李：妈妈，跟你商量个事呗，我从今年起能不能在家里增加点话语权啊妈妈：为什么小李：你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！妈妈：我看还是等明年的狗年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了，你不嫌丢人我还嫌丢人呢！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
#金华头条# 94年属狗，身高160，体重165，不抽烟，不打牌，不逛夜店，做自媒体视频养活自己，虽然饿不S，也发不了财。没房没车没存款，长的还算老实，单身了这么久都没有一个女朋友呢！单身久了发现生活没那么容易，而且进入社会后不是你想做什么就能做什么的，多少人揣着青春的梦想，最后却败给了残酷的人生。到现在满脸雀斑，再看着空空的钱包，面对现实吧！单身这么久了，我觉得习惯就行了网红街自助大骨头无限量，29元一位，给年轻老板上一课
1、一个长相比较丑的兄弟，竟然和北京的一所大学校花相恋了。那天在一起喝酒，我好奇的问他：“兄弟，你是如何追到这么漂亮的女友的？”哥们喝了一口酒说：“这也没啥技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我马上就买了给她送去了！”我：“我懂了，重点是投其所好？”哥们：“当然不是了，这全靠我的法拉利开的快，你要是坐地铁去圣代早就化了。”[祈祷]点个赞@笑成啥样了
2、一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事姓奋的一天没住嘴，我不解的问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”
3、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
4、由于表姐有事，外甥女让我带一天，来办公室耍，一女同事逗她说：“小美女好漂亮哟。”外甥女也对女同事说：“姐姐好漂亮。”说完她马上跑我面前认错：“小姨，对不起我又撒谎了。”全公司同事笑喷了。
5、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”
6、丈母娘嫌弃老丈人没钱，和一个70多岁的老富豪结婚了。为了安抚老丈人，我带着他逛了一下夜市。走着走着，发现有个漂亮女人可怜兮兮跪在路边讨钱买车票。老丈人立马同情心泛滥，走到那个女的跟前用力拽那个女的起来：姑娘，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，50块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去给我当老婆，管吃管住还给你买新衣服。那女的愣了一下，抬头看了一下老丈人，然后起身头也不回的跑了。
7、周末休息，我就带着小侄子去逛超市，路上我问他长大了想娶什么样的。他想了想说要漂亮的，又好看又省钱。我笑了笑说漂亮的花钱，可不省钱。他反驳：漂亮的就是省钱，你看姑姑你，化妆品就几千，漂亮的都不用买化妆品，这不就省钱了吗？气得我直接把他吃了一半的冰淇淋给扔了......
8、最近老婆因为天气比较热，所以就把长发剪掉了，还特意做了个蘑菇头的造型，回到家之后老婆问儿子：宝贝，妈妈的发型漂亮不？儿子看完之后一脸兴奋地说：看起来很好吃的样子！老婆一脸问号的追问道：为什么说看起来好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！
9、昨天和儿子去超市的时候正好遇见我一同事，我对儿子说：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事瞬间笑开了花：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是。。。美女同事真就亲了他一下。
10、昨天晚上老公喝多了，揪着我谈起了他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”
11、静静爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是静静决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
12、楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴:别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精?
13、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了……
14、前段时间带女友来我家参观我的卧室，她看着挂在在衣橱外的腰带，一脸嫌弃的说：你就不能把腰带挂里面去？我灵机一动撇清自己的懒：万一来了小偷我还有个武器吧。二货女友不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧？
15、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿，那小丫头哭得叫一个可怜啊！打完了我嫂子问她：痛不痛啊？丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：好痛啊！我嫂子又问：那你恨你爸爸嘛？她复杂的说：不恨！嫂子：果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？她不服气了，凶巴巴的看着嫂子说：我为什么要恨他，要不是你刚刚说给我狠狠的打！爸爸会打我吗？
90后单身又该刮胡子了，出去消费七块钱吃早餐，刮完胡子年轻许多还没有30岁的94年属狗的的单身汉，长的有点着急，总被人认为是49年的，我不过是胡子长的，长了一点，脸上的雀斑多了一点，今天刮一下胡子，我是不是又年轻了呀？，但是脸上的雀斑实在是没办法，#金华头条#
女人被男人老牛吃嫩草是什么感受？这几位女士说出了心里话！
李女士：我今年30岁，已婚未育，老公46岁，刚刚领证半年，婚礼还没有办，一起生活了半年，老公是个大孝子，所以一直跟他父母同住。
如果可以重新选择一次，我可能会绕过这个坑。在家的时候，你可能还是父母的小棉袄，你的父母宠你爱你，而且你父母还年轻，而他的父母年事已高，已经到了需要别人照顾的时候，进了门就要直接开始尽孝了，这是婚前我没有考虑到的问题，而且年龄差异太大，生活习惯会很不一样，四口人生活在一起，像是三代人，好在是他一直未婚未育
他46岁真的已经开始走下坡路了，身体的各个部位也开始有了这样那样的问题，腿疼颈椎病什么的，旅游是别想了，逛街走的远了他腿都不舒服，更别说性生活能过几年了
是我婚前考虑的不周到，我喜欢的是他现在，可是我自知我负担不起他的未来，再过几年他也需要别人照顾了，我不知道自己能不能做的很好，恋爱是美好的，但是婚姻是现实的，年龄真的是个问题
王女士：比我大24岁，都属狗，他自信，睿智，不抽烟不喝酒，玩相机爱拍照，自带光芒魅力，东北男人，爽快不墨迹，最喜欢听他说，你躲开，我来，我一直是一个独立，有主意的女孩子，自认为讲道理，但是遇到他的这两年，完全变了，一点不高兴就冲他撒泼打滚眼泪一出来啥都好使了，矿泉水瓶只要他在就永远拧不开，离开他单手能拿一个大箱子，只要有时间就腻在家里，他工作，我一边玩手机一边陪着喂食，很温暖很舒服，很想给他生个姑娘，我抱着孩子，他抱着我们，在我心里，他就是跟我同龄的男人，活很好，很和谐，我希望我能陪着他到老
夏女士：我，我男朋友比我大二十岁。不图钱不图权。他就是普通事业单位上班的普通男人。对我很好，我们俩有话聊，思想精神默契。在一起五年了，相处很好，他家里人也很喜欢我。目前正在与我家里人对抗。真的不是图他的钱什么的，和他在一起很轻松很自在。家里人觉得他欺骗了我，但是真的不是。我爱他，爱他风趣幽默，爱他默默守护，他对我照顾有加，教我人情世故，我从二十岁认识他，现在我二十五岁。无论生活还是事业上，他都教会我许多。
而我之所以会爱上他，其实我们也私下讨论过。因为我从小就是留守儿童，我爸妈生下我就出门打工，我跟爷爷奶奶长大。我跟父母不亲，到现在这么大，都不知道如何相处，我们三个人独处时，我甚至感觉无所适从的尴尬。在此也衷心劝告各位父母，你们总觉得要给孩子更好的时候，所以抛下他出门工作。但是，没有父母就没有家。
1、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说：“不要抽烟，会阳痿的。”教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道：“尼玛的，原来是你害的。”一瞬间，大家都沉默了……
2、今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！
3、今天上班，主管喊哥哥一块去面试招聘。主管告诉我：招人，特别是妹子，不能只看文凭，颜值和身材，这些根本不重要。哥哥听了很是用心的记了下来。这不，这一批新来的妹子，长得确实不敢恭维，还又矮又胖。要不是后来，哥哥忽然发现这妹子居然是老总的妹妹，还真相信主管的话了！
4、今天晚上下班路过菜市场，想着顺便买点菜回家。但是发现菜不是很新鲜。老板：“这些菜都是今天刚到的，觉对新鲜。”我：“你说是刚到的，但是你这菜看着就蔫蔫的啊？”老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，所以它才垂头丧气的！！！！”我：……
5、今天在等红绿灯的时候，一位大爷闯红灯的时候差点被撞，然后再给司机争吵，司机说：大爷，你看红灯你被撞了只会赔一万，但如果是绿灯的话，可能会被赔好几万，为了多得这好几万，你下次还是多等等吧!
6、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”，我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
7、近期，同事都在感慨别的公司的年终奖是如何的丰富，有创意，抱怨我们公司的福利太少，恰巧被部门经理听到了：知足吧，骚年，不是我们的福利少，是你的量词用的不当，我们发的一袋大米，你用“粒”这个量词，你数的过来吗
8、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？
9、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”哈哈！
10、老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”
11、老婆有本秘密日记本，结婚时候她和我约定我不能看，否则我要答应她的一切条件！婚后一切如常，洗衣做饭分工合作，相得益彰。可是内心的小魔鬼按耐不住，就想知道她到底是什么秘密。由于日记是胶泥封的，打开她肯定知道。终于有一天，我按耐不住打开了，里面竟然只有几个字：以后洗衣做饭归你了！我一看不好，上当了，急忙撕毁装作是二哈干的。结果硬纸板里又出来一张小塑料纸，上面写着：狗不会这样干！
12、老婆有一练习相仆的闺蜜，身高一米六，体重却有一百七十多斤。有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里。后来发现是楼上的邻居，闺蜜这财松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还以为是抢劫的呢！！大哥说：你怕啥呀？？我打也打不过你，我抢也抢不过你……
13、老王的儿媳妇整天在家里闹得鸡犬不宁。老王没办法，找到媒人说：“当初你给我孩子介绍的时候不是说是你挺好的姑娘吗？现在怎么是这样的啊？媒人解释说：“当初我是说她是一个好姑娘，但是我没说她是一个好媳妇啊！
14、老丈人是开饭店的，有次在他店里吃完饭，想给老丈人充点气势，就大喊:“小二！结账！”老丈人直接一巴掌呼我脸上喊道:“小二是你叫的？”我:“服务员，结账。”然后又是一巴掌:“服务员是你叫的？”我委屈的喊道:“爸，结账。”老丈人满意的说道:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
15、罗志祥周扬青分手很正常吧？男女生谈恋爱，分分合合再正常不过了，何必过于关注呢？而且周扬青发长文说罗志祥的不是，也不知道是故意的还是有意的。感觉周扬青就像，和罗志祥分手来了，也不能让罗志祥比她好过一样。也不知道周扬青添油加醋了多少，这件事情的原委我们也不知道。你觉得罗志祥是真的会做这种事情吗？
1、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
2、老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？
3、老王得了不育症，只好从孤儿院领养了一个儿子。今天儿子突然跑过来问：老爸，如果卖我能拿到10万你卖吗？老王摸了摸儿子的头说道：我怎么舍得卖你呢。儿子又说到：那如果是100万呢？老王肯定的说道：别说是100万了，即使在家三个零我也不卖，除非……儿子高兴的说道：老爸你真好？除非什么？老王：除非加上你老妈一起卖了。儿子：为啥？老王：有你老妈在，再多的钱我也拿不了啊！
4、老总上班后，在办公室非常郁闷。秘书问是何故？老总答曰：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书答道：“那您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5、乐乐今年三岁了，爸爸想早早的让他去上学。每个新进园的小朋友都会展示一段财艺，大多数孩子都是说英语，轮到乐乐展示了。老师问道：“小帅哥，你会说英语吗？”乐乐自信的说道：“会！”老师又问：“你会说什么呢？”乐乐用着英语的腔调说道：“洗洗更健康！”瞬间乐乐的爸爸就凌乱在风雨中……
6、李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！
7、俩妹子走进电梯，里面有一外国黑人帅哥。俩妹子背对着帅哥开始聊起哪个品牌的化妆品美白效果好之类的，一会儿只听后面黑人帅哥说道“都是假的，我都用过，都是骗人的”
8、恋爱纪念日到了，我很浪漫的跟男朋友说：我昨天收藏了100个早餐的做法，等咱们结婚了我天天做给你吃。原以为他会很感动，谁知道这货来了一句：快拉倒吧，你还是先收藏100个起床的方法吧！
9、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：A：藏好了吗？B：藏好了！A：你别出声！藏好了吗？B：藏好了！A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？B：藏好了！A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？B：藏好了！…
10、邻居家的小孩子新买了一个玩具鸭，充电那种，会走动，会语音，嘎嘎的，很是好玩。女儿看着十分眼热，就过去摸了一下，邻家小孩说道：你别弄坏了，那是我爷爷买给我的。女儿也是小孩子脾气：哼，有什么了不起？我爷爷住在乡下，家里有几百只鸭，明天要我爷爷送一只真正的小鸭子过来。也不知道她电话里是怎么说的，第二天，我老爸真的送了一只鸭过来，一大只香喷喷的烤鸭。
11、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”
12、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力!”“我知道了，不成功我是不会回来的!”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了!”
13、六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
14、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”
15、马路边一个女孩反复在听手机微信语音，“宝宝我错了，你回来好不好”男生的声音细腻温柔又带有一丝委屈。女孩拿着手机直自言自语道：“好，我们再也不分开了。”身边的环卫大叔，直注视着这一切走上前说：“丫头，上下眼皮都有打架的时候，情侣吵架很正常，放不下就去找他吧！“女孩哭着说了一句话，直接让人泪奔：“去年他离开了这个世界，就剩这条语音了。”
