1.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难的说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴的刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
2.每天都会被一些问题给困扰住，最近我在思考的一个问题就是：如果在我吃了止痛药的情况下再挨打的时候会疼吗？你们怎么看？排队取钱，到了我前面那位阿姨，她研究了很长时间，然后把卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
3、洗漱完了以后，我开始擦香香，然后打算去涂唇膏，我把唇膏拿出来，发现自己手太滑，打不开，这就说明：人生中遇见的每一件事，出场的顺序很重要啊！
4女孩很漂亮，只有18岁。因为她父亲欠了债，她嫁给了债主来偿还债务。结婚那天，女孩对新郎说：我嫁给你不是因为我爱你，而是因为我父亲欠你钱！第二天早上，女孩睁开眼睛，摇醒了还在睡觉的新郎。女孩：我父亲欠我们多少钱？如果有很多，可不能就算了了！！
5、陪兄弟的老婆逛街，她看好了一款1999的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要我听下电话，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说，姐！帮我想法拦住！
6、朋友很胖，但是最近日渐消瘦，我问他：怎么了？他说：我之前借给我朋友一万块钱。我追问道：你朋友赖账吗，把你愁成这样？他无奈道：没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我，我才上回来三千，剩下的七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过！
7、我去面试，面试公司发了一个位置，我到了附近找不到路了，就给对方打电话，对方：你到哪里了？我：我在xin苑路。对方：xin苑路?哪个xin。我：一个木字加一个辛字。对方：没啥事吧，没啥事不用来了！
48、今天去给小朋友补课回家，车上人很多，后来我要下车的时候，前面的小哥哥突然蹲下来捡耳机，结果司机一个急刹车，我直接骑到了他肩上。关键是他驮着我站起来了！
9、在某个城市里面，有一个新生来到学校，由于不怎么熟悉，他就问同桌：请问男厕所在哪啊？同桌回答说：就在女厕所旁边。新生又问：那女厕所在哪？同桌就有一点无语的说：你一大男生去女厕所干什么啊？他就有一点无语了。
10.化学老师：各位同学，一定的溶剂只可以溶解一定的溶质。举例来说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？同学问：还有菜吗？#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
1、前不久的一天，我姐就悄悄的跟我说：我和你姐夫一直分床睡好几个月了。我就非常关心地问：怎么回事啊？我姐就含羞一笑说：我们俩人的共同爱好太多，三观太和，好像永远有聊不完的话题，一不小心就聊到三四点，到了第二天根本没法起床上班。这是什么操作啊。。。。
2、因为项目马上到截止日期了，为了完成目标，部门通知晚上要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，等会你来单位接我呗。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
3、老李在厨房炒菜，发现没有盐了，于是叫儿子去楼下买盐，儿子手里捏着几块钱就下楼了，一阵风吹来钱被吹跑了，找遍附近无果，于是儿子倒回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了十块钱，想顺着这十块找到刚才吹跑得的钱，结果，这十块也吹跑了！
4、每次一见到好吃的就控制不住自己的小兵，苦恼的问减肥师：我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？减肥师摇头说道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
5、女儿不知从什么时候开始，在写作业的时候养成个坏习惯，当她翻开书看上几分钟后，就会开始唉声叹气，喝点水，随便翻翻书，找任何机会和人搭话。她一定是相信只要打开的时间足够长，作业就会自己完成，我非常理解，因为我到这个年纪了也还经常这么幻想！
6、老妈报了个驾校，要考试了，她很紧张，我就说：好好考啊，不用紧张，考不好也没事。终于轮到我说这句话了！
7、今天坐公交车一个大妈突然问我：姑娘，今年有啥目标？虽然莫名其妙，但还是回答道：一夜暴富！大妈叹了口气说：年轻人，要脚搭实地，站起来，昂扬斗志；站起来，挥洒青春；站起来……我站了起来，说：行了大妈，我这就站起来给您让座！
8、数学老师问道：一个苹果，3个孩子要抢来吃，结果，给2个孩子抢去分吃了，你知道还有1个孩子，得到了什么吗？小明举手回答道：得到了苹果核！
9、小周辅导上二年级女儿的语文作业，小周指着作业本上的木字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识，小周指着女儿坐的板凳问：板凳是什么做的？女儿想了想回答说：板凳是我坐的！
10、小飞牵着儿子的手走在回家的路上，迎面走来一头牛，儿子害怕的躲到小飞身后，小飞：别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？儿子：是的，可这牛还没煮熟呀！
11、昨晚跟舍友打了一晚上游戏，导致上午眼睛很不舒服，老是忍不住眨眼。中午吃饭的时候，突然收到一个女生递过来的纸条，上面写着：别放电了，这是我的号码。顿时感觉幸福来的挺突然！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1.中午和女儿在扯面馆吃饭，期间一个大妈推门进来，刚好手机响了，估计是山寨机声音巨大，铃声是“我家住在黄土高坡哦哦～”女儿感慨的说：“这一进来还自报家门阿。”我一口面差点儿没喷出来。。
2.今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
3.初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”
4.“宝贝，爸爸冷。”“没事的爸爸。”女儿端来一个火盆子。哎，这孩子真懂事，看着她这样我快被感动哭了。接着她把作业本扔进盆里，笑道：“爸爸你冷我给你烧纸。”我：“。。。”
5.昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭的那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来，好了，待会出去把门给我带上。”
6.过年，带男友回家，他很紧张，问我手应该放哪好？我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧？我果断说没事，老爸疑惑的说，没事怎么一手放上衣兜，一手放裤兜。。。
7.地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对。此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声：老年人就牛啊，你牛咋不去死呢。我愣了。。。
8.会议刚开始，总经理站起来，率先把手机关掉，歉意地说：“不好意思，最近电话很多。”一众员工和经理顿时投来崇拜的眼神：啊！原来总经理的业务开展到这么广了吗，我以后一定要像他一样！开会没一会，一个女人闯进来：“死鬼！为什么不接我电话！”
9.耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道：“和戴耳机没关系，可能是脑子进水引起的。”不该是耳朵进水吗？医生。。。
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