转发了！
晓医时代
中医针灸：四总穴歌：肚腹三里留，腰背委中求。头项寻列缺，面口合谷收。解析；1，足三里穴歌：三里在膝下，三寸两筋间。能除心腹胀，善治胃中寒，肠鸣并积聚，肿满膝胫酸，劳伤形瘦损，气蛊病诸般。2，委中穴歌：委中曲腘里，动脉偃中央。腰重不能举，沉沉压脊梁，风痹髀枢痛，病热不能凉，两膝难伸屈，针下少安康。3，列缺穴歌：列缺腕侧上，手指头交叉。主疗偏风患；半身时木麻，手腕全无力，口禁不开牙。若能辨补泻，诸病恰如拿。4，合谷穴歌：合谷名虎口，两指歧骨间。头疼并面肿，疟疾病诸般，热病汗不出，目视暗漫漫，齿龋鼻鼽衄，喉禁不能言。
1、带女朋友和一群朋友去KTV唱歌。女朋友说我上厕所。过了一会，我赶紧进去。见她慌张，我问她怎么了。在包间里，我进去看到正在播放我喜欢唱的歌，没人唱，于是拿起麦克风唱，唱了一个醉汉过来给我钱，然后然后我意识到我进入了房间。我在包间走错了，赶紧推开他就跑了，吓死我了。” “没事。” 他安慰她，让她坐在沙发上，等她坐下，她才意识到什么错了，起身摸了摸她的裙子，塞进腰间。几千块钱……现在想着把钱扔给那家伙打他，或者就这样。
2、大哥和老伴到外面打工，小侄子留给父母看。休息后，我回到父母家住了两天。我正躺在床上玩手机，外甥突然跳到我身上。刹那间，我的肚子一阵抽搐，差点吐血，但侄子却笑着说：“大叔，我在蹦床上跳，好好玩。”看他的样子，我也无话可说，只好默默地翘起双脚。当我的侄子再次跳起来时，我伸直了双脚。没想到，我没有足够的力气，把他踢开了。现在该下班了，妈妈叫我回家吃饭，说她做了很多我最喜欢的菜。但是我有点害怕回去...
3、妈妈说：“小淼，你这辈子缺水，就给它取名淼。比如有些人缺木，就叫森……”，我说：“爸爸的名字是大信，他缺钱吗？” “他缺钱！”
4、一位敬仰禅师的人问禅师：“师父，你怎么一天四小时直立不动？”禅师笑着答道：“前两个小时只是磨练心意。”接下来的两个小时呢？”禅师答道：“我腿软了，站不起来了！”
5、和前女友冷漠分手久了联系，今天她突然给我发信息。她说，她刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的夫妇紧紧地握在了一起，直到死去。我说：你发这个消息是什么意思？要我改变主意吗？让我珍惜我们以前的关系？她说：你想太多了，我只想告诉你，我今天考了驾照，以后你和女朋友出去的时候小心点！
6、最近妻子心血来潮想学做饭，倒油时烫伤了手。妻子：“老公，我的手烫伤了，好痛！”我：“我不是告诉过你牙膏可以止痛吗？”妻子：“我知道，但我吃了一管牙膏，还是好疼的！”我：“妈妈啊，我们先去医院看看脑部……”
7、方丈去年死于癌症，留下师太和小和尚独自生活。那天晚上，师太和小和尚聊了半天：我有东西给你，以防你以后有困难，拿出来，我可以帮你。小和尚一听，觉得师父至少应该给他一个大金条或者一个传家宝手镯，最坏的应该是存折！没想到师父递给方丈一本《文摘》，还是一本精装书！然后小和尚彻夜难眠，心痛……
8、我女朋友的家人是村里的一个大养猪户，她父亲知道我们在一起了，从那以后就出现了各种各样的反对意见。那天，女朋友带我回家，吃饭的时候还以为反正不喜欢我，就拆开吃，说不定下次就没有了！吃完第三碗饭，女朋友的爸爸说：“小伙子，我以为你太瘦了，我怕你压不住我女儿，看到你我终于放心了。”今天的胃口，姑娘，带走吧。，这身子应该能抗打！ “怎么突然有种不好的预感……
9、五岁的儿子出去玩，回来的时候浑身是泥，老婆问：你是怎么做到的？刚才很干净！儿子小心翼翼地回答：对不起，妈妈，我刚刚摔倒的时候没来得及脱裤子！
10、让女人穿这就像让一个男人捡起剩下的烟头来抽烟！不要说女人总是喜欢买衣服。有能力的话，去试试抽个烟头吧！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到风险怎样处理的工作。所以，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸……爸爸，你怎么了？”儿子喊道，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动态。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……
2、刚上网和附近一女的聊天，问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃肉吧，我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的肉，你想吃？我才不给呢！
3、托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……
4、坐火车回家，车上一漂亮妹子让我帮她把行李架上面那个包拿下来。我高兴的说好的并且马上起身。当我站起来时猛然发现，我居然还没有那妹子高……妹子盯着我愣了愣，说：“算了，还是我自己来吧……”
5、媳妇和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，媳妇就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你
6、昨天下午小侄女看到经常化妆的姑姑在化妆，小侄女突然跑过去说：“姑姑，我也想要化妆。”“小屁孩，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想让自己好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚。。。。。
7、小逗：“男人！脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人……”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
8、昨天，几个兄弟去唱k，泡了几桶面吃。狗哥来晚了，就剩汤在桌子上放着，他端起一碗来喝了一大口：“哎呦，这面挺高级的啊，里面还有牛肉干……咋嚼不烂呢？”大家陷入了沉默，谁也不敢开口。刚才，我们一人往那桌子上扔了一根烟头。
9、发个lz小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…
10、小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森……”小鑫：“哦，这样子啊！那爸爸，您说那叫的晶晶的……”
11、周末自己实在无聊，于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断地变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩得正嗨时，在最后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”
12、夏日的傍晚，雨过天晴，一家人在阳台上看彩虹。闺女指着彩虹嚷嚷着要吃糖。老婆在一旁幽幽地说道：“孩子就是孩子，看个彩虹都能联想到彩虹糖……”“你看到彩虹联想到了什么呢？”我反问老婆。老婆说：“我也没想到什么，就是觉得彩虹和我购物车里的那几件裙子很像……”
13、新婚之夜，来自南方的老婆对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”我:“我知道你是看上我的人！”老婆：“不，你想多了，你们北方有暖气……”
14、元旦将至，去超市给媳妇的爸妈以及我爸妈都买了新年礼物，回来的路上，媳妇开始埋怨。媳妇：“都是给你家人买的，你丈人，丈母娘，你爸，你妈……”我：“知足吧，我给你爸你妈，你公公你婆婆都买礼物了，都没给我老婆买！”
15、几乎没有什么东西可以让你反抗这条法律：为了吃口饭你就得付钱，为了睡觉你就得付钱，为了散步穿上一双鞋你就得付钱，在冬天取暖你就要付钱……为了钱，你就必须工作。为了工作你就必须屈服。
你听过孩子不随父母任何一方的姓氏起名字的吗？
90后同事姓唐，俩孩子都姓周！我们一直以为她老公姓周，今天才知道他老公姓森！大家好奇：那孩子是跟谁姓呢？
同事说，她妈妈姓周，俩孩子都随外婆姓！
大家更奇怪了，问：这样姓爸爸没意见？奶奶家没意见？
她的解释更刷新我们的认知：孩子爸爸本来姓鲍，奶奶找人确认过，孩子爸爸命中缺木，于是改姓森，“森”字木多！
她的俩孩子生下来，不可能随到姓森，在她看来这是一个无厘头的姓。干脆就随娘家姓算了，爸爸和奶奶也觉得无所谓啊，姓啥都可以！
又问：孩子随你娘家姓，也应该姓唐，也就是随你爸姓啊！
同事说：那不行！我从小就不喜欢姓“唐”，这姓起啥名字都太难听了，坚决不让孩子姓唐！
她老公为了补木改姓，她为了孩子名好听，不用父姓！看来，在90后的眼里，姓名真的只是一个代号了，好听好记就行，与宗族传承无关！
百家姓你觉得有没有必要传承？
你身边有人为了五行缺啥改过姓名吗？
#70后的头条生活# #头条创作挑战赛# #
1945年，到处乞讨的老婆婆化身为媒婆，扬言要给军爷们说亲，这一举动给军队带来了灭顶之灾，但她却成了特等功臣。
这个老婆婆名字叫做朱文起，是一名情报员，其实她只有40岁，为了能顺利的给我军送情报，她经常将自己打扮成一名老乞丐，借此骗过伪日军的检查。
1945年，有一个土匪头子叫王文杰，他不仅鱼肉百姓，还放了一名汉奸，成为敌军手下的一名有狗。
日军为他提供大量的武器装备，装备充足的王文杰开始招兵买马，很快手下就走了3000多的兵，成为了鲁西南地区的祸害。
我军为了能全方位了解敌人的情况，在王文杰管辖范围内开了一个手工卷烟厂，实际上是一个地下交通站，派秦锡爵打入敌军的内部。
秦锡爵读过书，为人机灵，很快就被王文杰编入特务营，成为了一名排长。
王文杰这人野心勃勃，经常和伪军发生冲突。有一次，他又跟一队伪军起了冲突，原因是分赃不均。
在一日凌晨，伪军带着人将王文杰包围，秦锡爵知道后，迅速带着一队人马绕道伪军的后面，和王文杰来一个前后夹击。
秦锡爵奋勇杀敌，一举成为了王文杰身边的红人。王文杰调查了秦锡爵的底细后，坚信秦锡爵是个老实人，决定重用他。
王文杰将秦锡爵提拔为骑兵排排长兼警卫队队长，每次王文杰受到危险时，秦锡爵总是第一个挡在前面，王文杰因此对他越来越满意。
秦锡爵也成为王文杰身边信任的人，掌握了大量的情报，但是没有办法将这些情报安全地传递出去。
这时，组织派朱文起与秦锡爵接头。
经过一番思考，朱文起决定将自己扮成媒婆，来到王文杰部队附近，煞有介事的要给军爷们牵线搭桥，介绍姻缘。
秦锡爵这时候无意间向自己的手下透露，自己也想成婚了，但是身边没有没人给介绍。
秦锡爵可是王文杰的大红人，有不少人想讨好他，于是他们就将朱文起这个媒婆请进来。
朱文起一进来看到一屋子军官愣了一下，但是她很快反应过来，笑着说：“哎呦，哪位军爷想让我给牵线搭桥呀。”
手下们听到媒婆这话，连忙起哄说：“我们长官缺个媳妇。”秦锡爵脸通红一片，做出害羞状，顺势将这些手下轰出去。
秦锡爵成功的将情报交给朱文起，朱文起拿到情报后，迅速赶往我军指挥部，从白天走到黑夜，走了有4、50里地，终于将情报送达。
我军拿到情报后，迅速指定指定作战计划。我军快速出兵，将王文杰打了个措手不及，将其抓获。
朱文起在这次抓捕工作中立了大功，被组织记了特等功。解放后，她仍然在岗位上努力工作。
在那个艰苦的年代，很多的普通百姓用自己的力量支撑起一堵坚硬的墙，为前线杀敌的战士提供坚强的后盾。
前辈们的英勇付出换来了如今的海晏河清，我们应该珍惜美好幸福的生活，好好建设祖国。
向前辈英雄们致敬！
作者：木南谦
编辑：洛子画
#头条创作挑战赛##人物##历史#
春去秋来．乞讨的生活出现转机。下溪村有对夫妻，结婚多年未生育，今年喜迎娇儿，农村人遇事，喜欢叫人算命的问问，这夫妻俩也是这样，结婚七年才有了这宝贝儿子，可一直多毛病，磕磕碰碰，生怕有什么闪失，得注意什么？为此也找人问，道士告诉他们，孩子命弱，命中缺木，得认个苦命的，命中带木的当干亲！并当即给孩子改了个名字叫小松了，因为松木易活易长，这时，女主想到乞讨的祖孙，奶奶姓林，还是她老乡呢，条件符合！于是夫妻俩带着儿子找到古桥，想让他们的孩子认奶奶做干亲，奇怪的是这孩子特别亲近奶奶，他妈妈一说他沒二话的直接叫娘了⋯
就这样，古桥有了个小长客，一个七八岁的男孩，奶奶的小孙女也三岁了，小松成了女孩的叔叔，玩伴！
1 、 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2 、 →我是一位电视台的记者，我今天来到的是大学生的招聘会上。我在人群中穿行，采访就业情况。我突然看到了一个满脸失望的女生。于是我走过去，让把摄像机对准她，然后，我说：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？？？只见她从迅速的从包里掏出一份简历，满眼放光的说：请问有没有电视台招人的？？？"
3 、 →这天晚上和丈夫一起坐在沙发上看电视。忽然我的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”我感动地点点头。丈夫心疼的说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”"
4 、 →最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自已与小树绑一块儿啦！"
5 、 →自从当上了电子厂的小组长以后，经常会去外地出差。每次出差的时候，我都会带着一本书。以为自己会安安静静的阅读完，从容不迫的利用好这段旅途时光。然后收拾妥当带着收获的喜悦，不浪费一分钟直到目的地。结果事实是：上了车就开始吃，小吃，饮料，我不停歇……"
6 、 →小姨子大学毕业之后为了开车上下班，于是就去学习驾照。经过半年的努力学习，小姨子终于学有所成，准备考科目三了。上车后，考官坐在旁边，小姨子紧张得不得了。车辆直行时，小姨子就看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路。然后就慌张地问考官：老狗，前面有一条考官是否停车？考官淡定地回答：等下次路上没有考官你再开吧！
7 、 →小舅子在碧贵园买了套三室一厅，最近正在装修。昨天我陪他去买家具，售货员推销了一款三万五的沙发。小舅子一看价格太贵，死活不乐意买。售货员又说：我一看旁边这大哥就是过来人，结婚后不是每天都能睡在窗上的。小舅子看了看我的熊猫眼，说：走吧，去看看最贵的！
8 、 →我早产了2个月，从小就弱多病。那时候，我奶奶非常迷信，就经常让算命先生给我算命。算命先生说我五行缺木，所以才会体弱多病。于是奶奶逼我认一棵树做干爹！于是每次路过那棵树我就会说一句：“干爹好！”
9 、 →体重180斤的老婆最近正在计划着要减肥。晚饭后在卫生间照了照镜子，嘀咕道：“腰都胖的看不到了，丑死了！”我立刻回了一句：“那么粗的腰长在你肚子下面还看不到？”从那以后，她就搬到了娘家去住了，而且今天还打电话说要和我离婚……
10 、 →自从买了宝马M5之后我们办公室里一妹子每天都叫我送她回家。这天晚上下车后她说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"我这个小暴脾气当时就忍不住了，对她说："你把我当成什么人了，我是那种人吗？她突然脸宏了，然后我补充说：“我什么时候觉得你单纯了！
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1、小偷拿着刀去打劫银行，不幸遇到警察巡逻，警察拔枪指着他说：别动放下刀双手放头上，不然我就开枪啦，小偷听了就急了，他说警察大哥你到底想我怎么样，又不给我动我怎么放下刀，怎么双手放头啊，你做给我看看，警察听了以后脸都绿了。
2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”
3、小外甥两岁多了，胖嘟嘟的非常可爱。有一次上早教课，老师让小朋友们互相抱抱表示友好。只见小外甥飞快地冲到班上最漂亮的女孩子身前一把抱住，还亲了一口，小MM呆住了，老师也呆住了。
4、小外甥现在上小学，学习成绩特别差，每次都是班级倒数。今天放学后对我说：“这次考试题目特别难，班里十几个人都交了白卷，老师气坏了，罚考零分的cao场跑十圈。”我问道：“看来你没被罚，那你这次考的不错吧？”小外甥自豪的说：“太惊险了，有一道题我蒙对了，考了两分，正好躲开了处罚……”
5、小王半夜下班回家，怕打扰到妻子睡觉，就没敢开灯。脱掉衣服正准备上床睡觉的时候，妻子很是慌张的急忙说道：老公，我肚子有点疼，你去楼下药房给我买点药吧。小王听了急忙穿上衣服往楼下跑去！来到药房时正好碰见一位邻居，邻居好奇的问小王：你什么时候去城管局上班了？小王说：没有啊。邻居说：那你怎么穿着城管的制服啊？嗯？啊？感觉那里有点不对劲呢？
6、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也cao了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
7、小王家境贫寒，他很烦恼就跑去寺庙找方丈解惑。他对方丈说：大师，人家都说“穷不过三代”，是不是我儿子以后会发财啊？方丈笑了笑说：你根本不懂“穷不过三代”的真正意思！小王好奇地问：真正的意思到底是什么啊？方丈：真正的意思是说穷到第三代你已经穷得连媳妇都娶不了了，所以要绝后，没有第四代！
8、小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了小王的女朋友……
9、小王是个手机控，下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”小王一听大怒：“你！”老婆：“我什么我！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”。。。。。
10、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
11、小我20岁的老公不光吃软饭还是个妈宝男，什么事都听婆婆的，导致我们婆媳关系很差。那天婆婆说：真不该同意你嫁到我们家！别人家的我，逢年过节都给婆婆买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了30万的嫁妆！我说：现在我出60万！婆婆惊喜的说：真的？真是好呀，快把钱给我吧！我回答：但是，你得让你儿子回家住，只要他不去打牌，100万我也能攒出来。
12、小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森……”小鑫：“哦，这样子啊！那爸爸，您说那叫的晶晶的……”
13、小学的时候，班里有个女同学的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒!?她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶!?
14、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。
15、小学的时候我同桌老是让我帮他记作业有一次语文老师布置了一篇作文叫做《假如我是蜘蛛》然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》第二天老师抽他的作文当堂朗读,我永远忘不了他看我的眼神……
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夜幕降临，华灯初上。
你坐在书桌前，用笔记本浏览着网页，并不时瞟一眼窗外。
咖啡凉了，烟灰缸里躺着几个烟头，你喝了一口凉咖啡，又将手里的烟头摁熄。
看着一个个哗众取宠的题目，你忍不住皱起了眉头，其实内心明了里面的内容毫无营养且索然无味，你还是点了进去。没错，真是只有失望。
关掉那些令人心烦的网页，看了看整齐的桌面，你忍不住将收纳盒删除，大大小小的文档就杂乱无章地排在桌面上。那些文档只有你最熟悉，只需看一眼名字，内容就完全印在了脑海。是的，那些都是你傲人的杰作，是你步入成功的轨迹。
你划动着鼠标，在桌面上漫无目的地点开、再关闭。心里有个声音告诉你，不是这个，也不是这个，这些都不是！
缺了什么？你问自己。打火机火苗回来跳动，在接触香烟的那一刻，火苗立马褪下了顽皮，乖乖地舔舐着。你深吸了一口，混合着尼古丁、烟焦油还有不知名的香味，在肺里交相缠绕，不停地刺激着你内心深处。
扣扣消息提示音响起，打断了你的思绪，你盯着那个熟悉的头像，想了好大一会儿才点开。
良辰美景，十分钟内来接我。你看完屏幕上的字，目光就落在了那个头像上，头像是一个明星的照片，笑容明媚清纯可爱。你摁熄了手里的烟，看着右下角的时间，心里跟着默数，端过一旁的咖啡皱着眉抿了一口。
十分钟。手机铃声准时响起，你吁了一口气，拿起手机犹豫了两秒，才摁下接听键。
"你人呢？"电话那边声音很大，夹杂着动感的音乐声，还有女人的尖叫声。你的心被那音乐带着节奏，一下一下振动，没错，是振动着，有力有节奏地振动着，让你有了窒息感。
"早点回去。"你挂了电话将手机扔到了一旁，揉着胸口抚慰着跳动不止的心脏，缺氧的感觉很快消失了。
手机屏幕亮了又黑，黑了又亮，你终于觉得厌烦，将手机关了机。
扣扣消息提示音一阵接着一阵，你忍住了拉黑的冲动，将消息设置为不提示，瞬间才感觉到世界的安静与人间的美好。
看了下时间，晚上十点。这是你最喜欢的时间段，通常你会选择在这个时间去构思你的小说。写小说对于你来说，是一件轻而易举的事情，但你还是保持着构思列纲的好习惯。你知道好的小说需要精雕细琢，而构思列纲则是让小说初具雏形，一旦成形，再粗糙的小说经你打磨也可以变得新颖脱俗，只是这太耗费时间。所以每天下班回家，你就一头栽到书房，一刻也不想懈怠。
今天本是和往常一样，你在职工食堂匆匆扒完饭，就打了下班卡回家。但是自你坐到书桌前，脑袋就一片空白，你仔细回想着，上次出现这种情况是什么时候。
从八点到十点，你一直任由脑袋放空，自你看到了那个头像，一切逐渐清晰起来。你喜欢寂静如死地的环境，在构思、创作、打磨小说的时候，就你一个人，由着思绪天马行空。你也喜欢喧嚣如俗世的热闹，也是一个人，坐在酒吧的角落，任狂野的音乐编排着你心脏跳动的节奏，舞池里放肆扭动的活力牵动着你敏感的神经。可是今天，你刻意避开与那个头像有关的东西，但脑子里却有个声音在撺掇着你不停回想。
与她相遇就是在良辰美景酒吧，那时你坐在酒吧的角落，侧倚在舒适的沙发上，听着令人痴狂的音乐，籍着温暖而暧昧的灯光，欣赏着舞台中摇摆的身姿，压抑着男人最原始的渴望。
你将视线移开，猜测着她的身份。经过的人带着暧昧的笑容，你看在眼里，想就这么坐着也不是一回事，于是你脱下了外套。毫无防备一个趔趄，你连人带外套扑倒在一边，背上传来一阵疼痛，没等你反应，背上又是一阵痛。…点击卡片继续阅读
