1.一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？” 我：“因为他爱吃糖啊！” 儿子：“米老鼠为什么姓米？” 我：“因为他爱吃米。” 儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
2.一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
“我们要怎么办？”太太惊慌地问。
“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
3.男子手中拿了个大大的包，对着丈母娘说：“丈母娘，我来提亲来啦！”
丈母娘：“快来，屋里做。”
打开包从里面，拿出了锤子、螺丝刀、钳子等，
丈母娘：“停，你这些都是什么东西啊。”
男子：“五金啊。”
丈母娘：“谁说五金是这些了？”
男子：“别急，我还有准备的。”
男子又从里面拿出围巾，毛巾，纸巾，
丈母娘：“好了，我直接说，我是说金手链，金戒指，金项链。”
男子：“这个真没有。”
4.闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊。
5.前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……
6.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
7.小时候喜欢看电视，看到英雄被杀时总说一句：“二十年后又是一条好汉！”有一次，我妈和好几个阿姨在一颗大树下纳凉打麻将。我闲着没事干，就从家里拿了瓶雪碧撕掉了外面的包装纸，拿着就冲出来大叫：“妈妈，再见了！我二十年后又是一条好汉！”然后我就仰头狂喝，老妈吓着了，尖叫着冲来夺过我的瓶子，大声哭道：“你这兔崽子，你怎么突然就想不开呢！”那一次，也是我人生中被打得最惨的一次……
8.周末去游乐园玩，有个迷宫的广告听起来很吸引人，我就去了，一进去我傻眼了，里面全是镜子，我拿个荧光棒戳着前面走，怎么走也走不出来，索性不走了，对着里面的镜子各种自拍…几个小时后，我被工作人员给拉出来了，那工作人员对着我直竖大拇指，还夸我：就服你，几年了，你是第一个在里面一整个下午都没出来的…
9.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”
10.飞机上，小李发现自己靠窗的座位被一个大妈占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小李说：“你坐那儿去，我和你换”小李心平气和地跟大妈讲道理：“如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上，你朋友按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？”大妈听了，面露尴尬，一言不发的回了自己的位子
