1、表弟过18岁生日，二舅送来一辆保时捷给表弟，去练科目三，教练问他：“你家是不是很有钱？”表弟很惊讶，谦虚地说：“没有，小康家庭吧！”表弟按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见表弟依然有些迷惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”表弟说：“教练，你这是夸我还是损我呢！”
2、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
3、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
4、一些玩家喜欢把自己的传奇武器命名为“灵魂收割者”或者是“龙之火焰”，这种名字满大街都是，完全无感！不如把武器命名为“粉红毛毛兔”，对手一定无法承受被这种东西杀死的耻辱！
5、男友第一次来我家，楼主亲自下厨。吃饭时，见男友吃的津津有味，我心里有很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说:“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈:这二货之前连着吃了三天泡面！
6、32岁的小舅子是名牌大学毕业的博士生，但是比较呆一直找不到对象。那天去相亲，女方的妈妈出题测试小舅子：你是属什么的？小舅子很有礼貌的说：阿姨，我属猪的。女方的妈妈又问：你今年属猪，那明年属什么啊？小舅子有些生气的说：那我怎么可能知道啊，明年又没到来。就在我以为相亲黄了的时候，媒人传来消息，女方同意了，丈母娘居然也同意了。
7、闺蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你cao劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
9、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
10、她含情脉脉的看着我说道，我要的彩礼钱也不多，我一斤体重算1万块钱。一共88斤，就算你88万好了。我沉默了一会儿，然后站起身来对她说到，你太胖了，我们不合适，再见。
11、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
12、我今年18，初吻还在，连异性的手都没碰过。我不抽烟不喝酒没有纹身，我去过网吧，但是就一次，只进去了3分钟，是被同学绑去的。刚进去就受不了，那里没有书，没有试卷，没有老师，太嘈杂了，并不适合我。KTV包房里面的麦长什么样我都不知道，也不知道夜店是什么，我不知道你们冲我叫3个6我该回什么，你们说啪啪啪，我以为在给我鼓掌。我以为男生女生亲一下就会怀孕，我是一个正直的人，我很乖，好好听话，好好学习，完成作业，考取功名，报效祖国。拜托各位，我现在还是一张白纸，请你们别带坏我，谢谢！
13、有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
14、前几年我刚上大学，在校门口的发店理发。洗头的时候，我直接弯腰趴了上去。理发师愣了下，然后说：帅哥，我们这是躺着的。为了掩饰尴尬，我假装淡定地说：我知道，我平时习惯趴着。然后，我永远也忘不了，洗发水蹭蹭的往眼睛里灌的感觉……
15、我上大学的时候为了挣钱在一所皮草超市里当服务员，负责接待客人，并兼职部分销售。记得是一天晚上，当时有一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了10000元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”然后我们老板面不改色的说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
汽车历史上的今天1899年03月30日星期四。这一天，雷诺三兄弟投资6万法郎在法国比扬古（Billancourt）成立了雷诺汽车公司（百多年来，其总部所在地一直未变）。最初的名字叫Societe Renault Freres（雷诺兄弟会）。公司建立伊始，三兄弟路易·雷诺、马塞尔·雷诺及费尔南·雷诺各司其职，路易负责车辆的制造和设计，他的兄弟则负责公司经营。当年路易就将从De Dion-Bouton公司积累的用于三轮汽车直驱技术进行革新，造出了第一辆雷诺四轮汽车，定价3000法郎，是当时一个工人十年的薪水。记得九十年代初，普通工人月工资还在200元左右时, 一辆北京吉普N的售价是4.85万元左右，差不多是二十年的工资总和。
1899年农历己亥猪年，光绪二十五年。这一年，台湾贮蓄（不是储蓄）银行成立，这是台湾历史上第一家民营银行。《梦的解析》（德语：Die Traumdeutung ；英语：The Interpretation of Dreams），是奥地利心理学家西格蒙德·弗洛伊德创作的心理学理论巨著，又译做《解梦》出版，标志着心理学第一个流派-精神分析流派成立。
1、一哥们前些时间问我借了两百块钱，有一天抽烟时突然问我，“我是不是借你钱了？”我想他终于良心发现了，说就两百块钱，我不急着用钱。这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”
2、师太去买洗发水，接到方丈的电话，说充电板坏了，让她在买一个。回到寺庙，方丈看着师太手里只有一组插孔的单线板，生气的说：“你就不能买那种十个八个插孔的那种线板吗？”师太也生气的吼：“你们男人就是花花肠子多！我就买一个单头的，咋滴啦！”方丈：“我就说一个插座的事，你怎么又跑题啦……”
3、公司有一漂亮女秘书，一新来男同事端着一杯可乐来到她面前。女秘书娇羞的说道：不好意思我怀孕了，不能喝可乐。男同事：谁说让你喝了，我是想让你给我加点冰！
4、有一种年味，叫贴春联大年三十一早，爸爸会把孩子从被窝里薅起来，端着一大碗浆糊一起去帖春联！除了春联，还会有小胖姑娘或者小胖小子，抱着条大鲤鱼的那种年画~
5、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
6、我每天起床已经了，就这还不算爬起来又倒下去的，一共就是6570个仰卧起坐！可我却并没有一个肉眼可见的腹肌，这说明了什么？说明了仰卧起坐能减肥根本就是个骗局！
7、今天一上班，豆豆是哭着来的，眼圈是还是红的。我们那么多人问她怎么了，豆豆就是不说。后来，在同事们的百般呵护下，豆豆终于开口说话了。昨天晚上男朋友给我打电话说：亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧。我一听也是很高兴的说：“好、好……亲爱的对我太好了”我们不解的问道，那你哭个屁啊？这时豆豆哭的更厉害了，她大声的喊着:他要跟我分手，不是跟我分钱……
8、跟初恋谈恋爱那会儿，带我回家见家长，酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我，“小伙子，我们家就这么个情况，要房没房，要车没房。我家就这一个姑娘，可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要，随便给个几万块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”所以说酒真的不能多喝，我居然脑子一抽说了句：“放心，这些东西以后我统统都会烧给您二老的！”然后我被丈母娘和女友撵出了家门。
9、表哥小的时候被人拐卖到黑煤窑，索性现在被救了出来！可表哥狼吞虎咽的吃饭样已经改不过来了，从来不顾及他人的感受。一次同学聚会，大家都不好意思说他，班长问：你生肖是啥？表哥：属猪的。班长：还好，还好！亏得你是属猪的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？
10、一天晚上，我去吃麻辣烫，挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊……一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”
11、最近猪肉涨价，已经涨到了35元一斤昨天去买肉，我：老板，给我称9两肉老板：9两肉不好算账，要不给你割一斤吧我：有什么区别吗？每次我要一斤，你也只给我9两
12、同事和媳妇吵架，把媳妇气的回了娘家，同事去接，丈人骂他：当初我女儿要嫁给你，你当时没钱，说彩礼先欠着。后来结婚了，你说要给我们老俩口买车，到现在也没买。这些我都不计较，现在你却对我闺女不好!我看咱俩应该算算账了!一转身丈人冲他媳妇说：你老公欠咱家钱和车呢，他以后不敢对你不好!再对你不好我就跟他算账!他媳妇抹抹眼泪：爸，我家可没欠你家钱，更没答应给你买车，别瞎说，没这事!
13、我给班花买了一部手机，送她一辆车，这货终于被我拿下了！那天我俩从宾馆出来，我对她说：“我送你回宿舍吧？”班花摇摇头：“我害怕。”我拍拍胸脯：“有我在，你害怕什么？”班花：“我害怕别人说我品味差！”
14、公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。
15、记得刚做HR的时候，第一次去面试别人。我：“请坐…”对方：“谢谢。”由于太紧张，当时脑子瞬间短路了，然后两个人就大眼瞪小眼沉默了好久。最后还是我打破了这个尴尬的局面，因为我说一句：“恩，你回去等消息吧。”然后，他就走了，走了…
