哪位有才华的朋友能帮我仔起个好名字吗？
属猪，男孩，姓于，喜木火
在线等并谢谢好心人[祈祷]
朱一龙，请原谅只看过《大明嫔妃》中福王朱常洵，《怪医文三块》中的海东升，《芈月传》中秦昭襄王嬴稷，《新萧十一郎》中连城壁，《花开花落花满天》中花无谢及《新边城浪子》剧中傅红雪[呲牙][呲牙][呲牙]但让我加深影响的是《镇魂》中沈巍、夜尊、黑袍使三角，《知否知否应是绿肥红瘦》中饰演小公爷齐衡，《我的真朋友》中井然。其唱歌及电影方面也让人惊艳，金星好像曾调侃其名字从猪年火到龙年[捂脸][捂脸][捂脸]。可《人生大事》凑巧刚能免费看让我赶上了，开头那么让我惊悚可最后我哭的稀里哗啦的，完全不同与其看过的他出演角色。你说怎么可能不考虑看第n遍！
生日随想
我的生日是农历腊月十五。
出身贫困农家。父母生育了我们五个孩子。大字不识一箩筐的他们，是如何记得我们的生日的——上个世纪五六十年代，农村人生孩子都是在家生，本家里有生育经验的婶子大娘奶奶等女人接生，也没有生了孩子马上就去派出所上户口这一说。日常生活闲聊说起来，老妈感慨过养大我们的不易，“你们几个的生日，都是大体mei fu着记了个数，月份不差，具体哪一天不是个准日子。”
大姐作为老大，她的生日应该是比较准确的（都是农历的！！）大姐出生在1956年，当时农村人能吃饱喝足，物质生活不错，她又是第一个孩子，一大堆姑姑叔叔舅舅哄她。虽然她已经去了天堂七年多了，每年农历五月，老妈说着说着就会拐弯到“这不，又到了你大姐姐的生日了。”
二姐出生的时候农村刚经历大跃进吃食堂，每个曾以为进入共产主义社会的社员一夜之间发现食堂没饭吃家里的饭锅都砸烂了去练钢铁了，别说吃饱，就是树叶后来是榆树皮也半夜里给剥没了。所以二姐的生日只是一个大概的月份，老妈记不得二姐的出生日期了。后来二姐结婚，户口迁到了婆家，再后来办理身份证的时候，二姐夫就随口报了个几月几日，所以现在老妈只知道二姑娘属猪的，我也不知道我那大外甥有没有给他的妈做过生日。
家里的老三是我哥。家里终于有了后了，并且我哥那一年我们本家出生了好几个孩子都是小子，老妈他们几个人抱着儿子在胡同里比谁的宝儿胖谁的儿子沉谁的娃儿能吃，这么一比，孩子的生日就记得准了。老哥是农历二月出生的，“龙抬头后添的他，比东邻的狗蛋子小十天天，比西边你二娘家的臭小子整大两个月……”
我的生日是个卡钉卡卯的准数！不会有错（可惜这么多年我各种材料上的都是拿着农历当阳历，也就是说无形中我比实际年龄大了一岁），我出生在一个晚上，那天我们本家的大哥哥（——前面有几篇作文我提到过他）娶媳妇。白天老妈去俺这个大娘家帮忙，晚上回家就生孩子了，第二天老妈帮忙的那个位置空了岗，大家说起来知道她生了，下午几个要好的妯娌从我家门口过，拐了个弯来看我娘。因为是大腊月，爹特地烧了火炉子——那个时候很少有人家烧的起煤，婶子大娘的凑到炉子上暖和暖和手，揭开被子看光溜溜的婴儿。
后补：本家大哥哥应该是农历腊月十六娶媳妇，这样头一天老妈去帮忙才说的过去。总之，当年我们全体一大家子都知道我的生日，“你大哥哥娶媳妇那天生的”，好记！
妹妹的生日也是个大概日期。她和东邻五叔家的老三前后一天出生的，所以两个人取了同一个名字，都叫燕子。村里登记孩子户口时，五叔就把他家燕子和俺家燕子一同报上了。老妈说月份是对的，那个日期她记不准了，“反正是比那个燕子晚一天”。
——当然只有我一个会每年过生日的时候给老妈一个感谢，哪怕是忙的只能打个电话（我生日那天一般是期末考试后阅卷放寒假前的某天，班主任忙的要死）也一定知会她一声，因为我要是不打电话，她一定会等着，她一定会晚上十点左右给我打电话过来的。
朱厚照禁止人养猪，就因为他姓朱？
自古有“避”之说，避帝、臣、圣、长之名。才子”，有的只好避开黄帝、孔子、老子等。明代国姓朱，与猪同音，幸好猪有别称“猪”。但在朱厚钊时代，他仍然下令国家不准养猪。这对人们来说简直是不可能的，所以仅仅几个月后就被迫取消了。那么，朱厚照为何下达这个命令？就因为他姓朱吗？
明朝的皇帝都是姓朱的，为什么别人不这样做呢？朱厚照因为姓朱就禁止百姓养猪？ \n在明朝16位皇帝中，明朝武宗朱厚照显得十分“另类”。 《明朝那些事》一书的作者明月评价朱厚照是“明朝276年最麻烦的皇帝”。的确，朱厚钊做的很多事情，在历史上都引起了不小的争议。比如在宫中设置“豹房”；与宫女、太监装扮成商人进宫做生意；使自己成为总兵的军官，向兵部备案，内务部支付...不过，这些东西充其量也算是“风格问题”，与常人没什么关系。下面所说的怪事，直接关系到千家万户的切身利益。那是在15。当年12月，从扬州南下南京的朱厚照下令禁止私养、屠宰和吃猪肉。这就是“禁猪令”。 《禁猪令》规定：“除不能拘束的牛羊外，不得饲养生猪，易出卖屠宰。违者充军。”朱厚照因为姓朱就禁止养猪？凡违反《禁猪令》者，将被送往边疆。这是极其严厉的惩罚。很快，效果就出现了：“牲畜和猪都被禁锢，远近屠宰。在那个年代，礼节隆重，有官以羊代之。”\n什么这是什么意思？就是说朱厚钊南巡所到之处，百姓养的猪都被杀了吃掉了。人们不再喂猪了，市场上也没有猪肉交易。以至于到了义真县祭祖的时候，祭祀所需的猪肉买不到，只好用羊肉代替，请祖先吃羊肉。朱厚照为何下达“禁猪令”，禁止老百姓喂猪？从表面上看，有两个原因。首先，朱厚照认为，民族姓“朱”与“猪”读音相同，应避免使用。其次，朱厚照正好是猪年出生的。所以，朱厚照觉得老百姓养猪、杀猪、吃猪肉都对自己不利，干脆取缔。当然，这只是表面原因。从更深的层面上看，朱厚照还是有些慌张的。朱厚照为何心慌？原来，朱厚钊继位以来，外患与内患一直困扰着他。外面，有蒙古势力虎视眈眈，随时可能南下入侵；里面，有四面八方的诸侯王欲动，打算趁朱厚钊缺子之机，取而代之。朱厚钊因姓朱不准养猪？不，这次朱厚钊南巡，居然是江西宁王朱宸皓起兵造反。但因南江刺史王阳明动作太快，朱厚钊还在路上的时候，已经以三五二击败了叛军，活捉了倒霉的朱宸皓。于是，朱厚钊将个人远征改为御驾。只是朱厚照看到有人养猪、杀猪、吃猪肉，心里很不安，于是下达了“禁猪令”。可想而知，“禁猪令”给明朝带来了多大的冲击！一时间，来自各地的抱怨声不断。一个月后，留在京城的内阁资深学者杨廷和得知此事。杨廷和又气又好笑，152月，为朱厚照写了一篇《请免杀猪》。在《勿禁杀猪》中，杨廷和郑重地说：“百姓养牲畜养猪，上城郊庙祭朝廷，宴饮羞祭，下城官民百姓日常饮食。布施。都在这儿，一日不可缺……小民畜牧业以此为生理资源，宜传授之果。粉丝。教育，能禁止吗？……既然是字与字之间的禁忌，起名倒是不嫌弃，但现在是因为字的音，禁止有同样的东西？”杨廷和建议朱侯昭重发。令天下人废禁猪，让百姓安居乐业，“人人安居乐业，莫惊，则事不顺，人自乐。 "同时，礼部也上报朝廷，称国家用牛、猪、羊“三兽”过节。现在没有猪肉了。要求改变常规。面对来自四面八方的压力，朱厚钊坐不住了，只得悄悄取消“禁猪”“用猪报内批”。不过，皇帝的圣车走到哪里，我还是要避而远之。算了，“禁猪令”实施3个月，却被人们讥讽了500多年。这真的不值得。
1.女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑地去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。女同事说：“哥，你来评评理，我买个化妆品1.000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败家，一味的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开…”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不该拥有我这样漂亮的妻子！”我挣脱了她的手，1.000块钱买个化妆品，我也不要。她老公过来，看着我说：“哥，同道中人啊！这娘们真不能要啊！”我过去问：“300的行不？行的话我就带你走了。”女同事想了一下同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是为了解救一个受苦受难的女同事。
2、我非常懂得一个道理那就是工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。
3、女儿说要去学跆拳道，妈妈极力反对道：女孩子学了跆拳道，谁还敢娶你啊？女儿冷冷地说：看谁敢不娶？
4、我们家里还是比较迷信的，所以从来不在正月理发，因此我舅健在。但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？
5、饭桌上，女儿问：爸爸你是属牛的吗？爸爸笑着问：你怎么知道？女儿说：妈妈说的。爸爸又问女儿：那妈妈是属什么的？女儿说：也是属牛的。过了会儿，女儿突然问：你们两个都是属牛的，那我为什么是属猪的呢？
6、家里房子要翻新一下，于是我就一起帮我爸。我爸用一个滑轮把水泥吊上三楼，他把水泥拉到三楼了，然后把绳子捆在树桩上，再走到三楼去把水泥拉到楼面上去。我看着觉得很好玩，就跑过去把绳子解开了，水泥就开始往下掉，我拼命拽住绳子想拉住。等老爸呼哧呼哧地爬到三楼准备拽水泥，发现那里挂的是我！
7、午休时间，小萌和同事抱怨道：我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了！
8、小佳私下里偷偷地录了暗恋的男生的声音，设成起床闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢。就这样过了一星期，她再也不喜欢那个男生了！
9、小静背着很重的东西上了公交，一对年轻情侣正在说笑。男的见了她，起身让座，小静推辞，他坚持，小静就说了声谢谢坐下了。后来女生问他：车上那么多站着的，你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男生笑着说：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
10、小华在散步的时候遇到了一个特别好看的女生，就快步上前不停地回头看，那女生厌烦地说：你看够了吗？小华一激动，说：中看不知道中用吗？
11、一个男人在一家首饰店里给女朋友选购了一个昂贵的项饰，女店员问道：要刻上您女朋友的名字吗？他想了一会儿，说：不，就刻上给我唯一的爱，这样万一分手了，以后我还可以用！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.我无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁?内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM?穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：“喂，三舅妈。。。”
2.儿子班级的物理课，同学们表现不佳，物理老师生气爆粗口:你们都属猪的吗？儿子这一届学生大都出生于，正是猪年。所以儿子他们顿时来了精神，齐声答:嗯——！
3.和老婆闹矛盾！这家伙把我气的躲在一房间角落哭了起来，儿子喊我吃饭我也装着没听到，不一会儿子跑进来喊我:老爸快吃饭了！，然后儿子看了下趴在我旁边的金毛说:我知道你太委屈了，你看咱家金毛都跟着你哭呢！咋一看你俩还以为是难兄难弟呢！temede……
4.今天下午，一家教老师给二蛋讲解鸡兔同笼一元一次方程式。老师讲完后，问二蛋：“刚才教你的都看懂了没？”二蛋：“看懂了，老师！”老师：“都记清楚了没？”二蛋：“忘记一半了。”老师：“不坏，不坏，忘得真快！”二蛋：“我现在全忘了，忘得干干净净！”老师：“很好，很好，我现在再教你一遍，刚才教错了。”
5.曾经，曾经！他羞怯地问我是否看过电影！我公正地说，我没看见。他不相信！我说：谁看见了谁就是小狗。同学们轻拍我！羞愧地说：你才是小狗！星期六晚上，她跟我说不想回宿舍了！把身份证拿出来！我很高兴能带她去网吧！整晚都在玩游戏。老师说我是榆木头！切开！事实上，她并不知道我很聪明！每一次的考试在专业的前几名。
6.妹子她找了个化学家做男朋友，化学家每日忙于实验，在女友过生日那天，觉得太对不起女友了，他内心很惭愧，决定生日这天亲自下厨做饭菜。女友高兴地去上班了，晚上下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶icon和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。
7.藏獒养了只小藏獒，一天藏獒想给藏獒称一下体重，可是家里的体重秤正好坏了。于是藏獒就抱着藏獒去外面的肉店，跟开店的老头说：我家的秤坏了，能帮我称下我家藏獒吗？老头没说话，直接拎着藏獒进了店里的一间房。不一会老头提着一个色塑料袋出来了：去掉骨头9斤！
8.开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
9.我老婆和我打赌，说如果我俩离婚，她一定过得比我好。我非常的不服气，说我有钱有事业，离了婚之后，大把年轻貌美的美女等着我宠幸。我老婆不屑的说道，你要不信我们就试一试。我的倔脾气也上来了，大声的叫道，试试就试试，咱们明天就去离婚。这时我的丈母娘端着糖醋排骨从厨房里走了出来，她看了看我俩说道，如果你们离婚了，那我跟谁呢？我看着她手中的糖醋排骨，不禁咽了一下口水，犹豫了一下说道，妈你还是跟我算了
10.这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑的对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
昨天发布的帮忙寻晕倒在虎门的找无名氏，他已经清醒了。自述名字周世斌，1971年出生，属猪，湖北省枣阳市耿集镇姚塆村二组人，（他说可能这个村子有搬迁，不一定是这个地名），二十多年未回家。有一儿子，1991年出生的，名字不知道，儿子4岁时他离开家，就一直未见过儿子，早年已经跟孩子他妈分手，现在极度不愿提起。父亲周永明，今年76岁，是当地一名有名的兽医；母亲耿安兰；哥哥周世文，1969年出生；弟弟周世强，1973年出生；一对双胞胎妹妹，分别是世贵、世荣，1974年出生。说办过第一代身份证，但是没拿到，未办过二代身份证。大家帮他找一找家人。#头条寻人#
1、老丈人上了年纪，还喜欢在外面鬼混，惹了一身病。医生叮嘱说，平时不能吃油腻的东西。昨天去饭店聚餐，点了一道老丈人最爱吃的红烧猪蹄。老丈人看着直流口水，然后夹了一大片白菜，故意掉在猪蹄子上。老丈人惊喜地说：“掉了，夹起来吧！”然后拿筷子夹啊夹……
2、暴发户刚谈了个小二十岁的女朋友。昨天情人节，晚上暴发户去女朋友家接她看电影。俩人正要出门，女朋友的妈妈叮嘱说看完电影就回家，不要到处乱跑，现在外面挺乱的。女朋友把暴发户往身边一拉说：怕啥！这不是有保镖吗？坐在沙发上的老丈人眼睛一瞪拍着桌子说：我怕的就是这小子！
3、终于毕业出来工作了，老爸从抽屉里拿出了一个箱子，语重心长的说，二十年前，我和你妈放弃了国企的工作，从一开始身无分文，然后3000、5000、10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了，儿啊，这些凭据你收好，爸妈这辈子估计是还不清了，要靠你了儿子！
4、今天下午，老婆出去买菜了，我跟老爸在家里看电视。老爸突然说道：昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。我：我不想结婚，我不想离开老妈。老爸：那把你妈一起带走吧。
5、周年纪念日，老婆在淘宝上前前后后买了30种东西，总计消费70350元，其中有29件东西是买给我的，我看到后十分的感动，眼泪不争气的流了下来！不说了，她买的7万块的包到了我要去给她签收了！
6、刚清华大学毕业的研究生，租房子。从中介机构喜欢上了一套三房两厅一厨一厕的房子，只是租金有点贵就约上房东出来谈一谈。见到房东后，研究生郁闷地发现，她竟然是爱情长跑5年对自己爱的死去活来，最终还是分手的前任。他们面对面的静静站着，三分钟的凝视，或者五分钟，姑娘说：一分钱也不能少，就500一个月！
7、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。
8、护士小姐跑过来问门诊医生：“可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？”医生：“怎么了？”护士小姐：“我不知道怎么替他打。”医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。
9、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：“瞎比划啥？整个工地都是中国人，我这是晒黑的。”
10、今天我拉着老婆回娘家，还开着自己刚买的奥迪A6。席间，老丈人敬给我一杯酒，我连忙推辞说：我开车了，不能喝酒。老丈人趁其他人不注意，突然给我使了个眼色。他说：女婿啊，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少-顿，能喝一顿是一顿啊！你明白？我突然恍然大悟，陪着老丈人好好喝了一场。事后，老丈人握着我的手激动的说：这个女婿没白要啊。以后要经常来啊，来的时候不要开车啊！
11、上午到快递取件点领快递，人很多需要排队。在我前面有个女孩子一直说不对取件人的名字，说了好几个都没对，弄得快递员和后面排队的人都不耐烦了。最后，她恍然大悟般叫了出来：“哦哦，我记起来了！我叫大傻瓜！”快递员愣了一下，说：“恩，对了。”然后就把包裹拿给那个女的了。然后，那女的在众人的注视下，大喊道：“老公，你给我等着，回去我要把你削了！”
12、在投资银行当门卫的老丈人退休后，用养老金给我们买了套二手房。房子全部都是装修好的，可以拎包入住那种。昨天晚上，我们小区停水没有水冲厕所，把我憋得不行。二货老婆说找个袋子拉里就行，然后就拉了，完事直接从8楼扔下去了。天黑也没看清，本以为扔垃圾堆呢，今早去上班看到一群人围在宝马X7看，只见一摊屎糊宝马X7的前挡风玻璃上。真是太尴尬了，我打算回家避几天风头。
13、去饭店吃饭碰到了领导，于是就坐一块一起吃了。这正是我表现的机会，没想到领导却跟我抢着付钱，我和领导推来推去，一着急，我把领导推地上了……不说了，我要去写辞职信了！
14、个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
15、昨天回娘家，不知咋的聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋的，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……
1、陪女友去做了个头发，完事后顺便去逛街，一对不知天高地厚的小情侣，瞟我一眼，轻轻说了句：一朵鲜花插牛粪上了，哈哈。我一愣，不以为意，女友听到了，倒很高兴：“听到没有，听到没有，哼！”回到家，女友去了一下洗手间，出来就生气了，原来她新买的发夹上还真有一朵花，惟妙惟肖！
2、婆婆退休之后，每天在家吃香的喝辣的。半年下来，婆婆胖了十几斤。一天夜里婆婆感觉身体不舒服，睡不着，就叫醒公公说：我腰酸，给我揉揉！公公睡到迷迷糊糊连眼睛都懒得睁开，就把手伸了过来，凭感觉摸索了半天。然后说了句：腰都没有了，怎么会酸呢？
3、娶了厂老板的小姨子以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了?我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊的对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊!
4、去杭州旅游，同团的有一对老夫妻，每到一个景点，老大爷都乐呵呵给老大娘拍照，我说，我帮你们拍吧，大爷说，不用啦！拍她就好，她到过的地方我就到过。“她家老头子看见照片里有我会不高兴，还是算了吧，呵呵”老大爷憨厚地笑着!
5、上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
6、上学的时候总能在班里听到一些同学的奇葩名字。初二上学期的时候，我们班有位转校生同学叫朱尚海，特别调皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，班主任恶狠狠的批评他：就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。
7、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
8、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
9、维纳斯恐惧症也可以被理解为“害怕美女”症。是的，你没看错。有维纳斯恐惧症的人,对有美女在周围的情境会感到特别恐惧或焦虑，甚至有人在光是想到美女时就会感到焦虑。当有美女在周围时，他们可能会感到丢脸，后悔和强烈的自我批判感。这一类人一般都有着较弱的个人形象或较低的自尊，在做决定的时候一般也都基于自己的情绪。
10、媳妇是内蒙人，很能喝酒，这天她家里的妹妹来我家借宿两天。中午吃饭的时候，小姨子端起酒杯对我说：“姐夫，上次你和姐姐结婚，我在学校没有办法到场，这次是初次见面，咱俩必须要喝一杯。”我没有拒绝，可我酒量不好，喝了两杯就喝醉了，趴在桌子上睡着了。睡着睡着媳妇又把我从桌子上拉起来又让我喝了两杯，这次是真的不能再喝了。最后我一直到晚上八点才从桌子底下爬出来，媳妇和小姨子都不在家……
11、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。
12、下班时，看到美女同事小丽笑咪咪的问我们总经理：总经理，请问你路过xx小区吗？能不能带我一程！总经理摇了摇头说：不好意思，我没路过那里！想到我回家刚好路过那个小区，就想着捎带她一程吧，于是我把车门打开喊到：小丽，坐我的车吧，我刚好路过那！不成想小丽脸上的笑容瞬间不见了，拉着脸噘着嘴朝我骂到：怎么哪都有你？
13、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！特么那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗？
14、小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿……
15、小时候我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了，每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去。再后来那树被锯了，我就老实多了
1、老公：老婆走快一点儿。我说道：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了？我：穿着脚疼。老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我
2、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
3、女朋友已经有一整天没有给我打电话了，根本不像她的性格，拿起手机，转念又一想，我不能主动打他电话，这样会显得我多想他多被动啊。死等苦等，终于晚上6点多等来了她的电话，她一边吃饭一边吧唧嘴一边和我聊天。这随意的态度我心里委屈啊，吼她：你能不能别一脑双用？女友愣了一秒钟：那好吧，我专心吃饭，挂了啊！
4、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。
5、儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！
6、公司来了一个大学的实习生妹子，很活泼，我暗恋她半年了。听别的女同事说妹子喜欢的小众歌手来我们这个城市巡演了。于是我想约她去看演唱会，顺便表白。没想到那是个房地产公司办的小型演唱会，门票特难弄，我找了好多人都说弄不到。后来到公司，我看到妹子手里拿着票，经理也拿了同一张票！我问经理怎么搞到这么难买的票？经理说：这有什么难的？主办方说买房送票，我就在那买两套房，就给我送了几张票呗。
7、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
8、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
9、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。
10、六一带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“爸爸，别跪着爬了好吗？丢人不？！”
11、女经理和网上认识的小鲜肉闪婚后发现他狐臭特别严重。然后她二话不说离婚了，到处相亲找对象。今天去上班的时候，我突然发现女经理正在发飙，各种骂人，摔东西。后来听同事讲，女经理经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。直到今天才知道，对方家其实就是个收废铁的！
12、去迪拜出差时，飞机上认识了一个空姐，身材火辣，性感十足，费劲心思拿到她的手机号，准备追她。刚才打电话给她，约她晚上一起吃饭。吃饭前我带她来到爱马仕的专卖店，掏出一张镶满钻石的黑卡，空姐眼神都变了。走到柜台，把卡砸在柜台上说：全部都给我包起来！前台说：先生，你的卡显示余额不足。我说：怎么可能，这可是黑卡啊前台：不好意思，的确显示余额不足，不知道您还有其它卡支付吗？我说：那就算了，这卡是我捡的。我和我女友吃饭去了。
13、宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
14、我表弟读大学一到放暑假就直接去广东打暑假工了，没直接回家，我姑姑因为某些原因搬家了，然后今天我姑姑在群里发视频说，谁的快递到我这了，快来领！其实是我搞错了地址，结果我表弟默默的说了句:我现在在的家在哪？我连地址都不知道哦，我叹气的说了句:哎。。。找不着家的孩纸！
