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兵哥之旅优质生活领域创作者
兵哥带着5个狗宝宝下山去打预防针、真没想到的是小狗狗们还晕车
12:47
左苇祺40
原创
转过身来的左苇祺问，
你饿吗？
不饿，
饿了你睡，我下去给你做点饭！
真不饿，
那你渴不渴？
不渴，
你要渴了我下去给你弄杯水！
我是不饿也不渴，妹妹姐，你是不是还在生气呀！
左苇祺一脸认真，叫妹妹姐肯定生气啦！
那叫什么原谅我？
叫姐姐妹！
长吁气一口，调理好情绪，看着她，认认真真地叫了一声，姐姐妹儿！
左苇祺板起了脸，一点都不真诚，还带着儿化音，喊得也不响，重来！
身子缩缩，气沉丹田，用足力气，嘴巴大张，喊到嘴边，一想夜深人静，声音太大怕吓着她，嘴里可怜巴巴地喊了一声姐姐妹！
左苇祺从开始缩身，运气、嘴巴大张到话音落地，一直在做准备，准备好天空雷声响起，
自己做好防备，瞳仁放大缩小，耳朵支楞耷拉，露齿轻张以防声震余波惊人，听到一声软绵绵的姐姐妹，落差不如预期，挑动了笑神经，哈哈哈~哈哈哈笑得喘不过气来！
你笑什么？
哈哈哈~哈哈哈
左苇祺缓过气来，揉揉眼，拍拍胸，我再也憋不住了，你那可怜巴巴的样子太搞笑了！
你真不生气啦？
我什么时候生气啦！
刚才那不叫生气呀？
开始那叫不开心，女孩子都有的小脾气儿，后来的叫逗你玩儿，不是给你说过要纹身，我不小心眼啦吗？
哎呀，妈呀，刚才把我吓得不轻，以为惹你生气啦！
不准叫妈，叫姐姐妹！
姐姐~妹
哎~~
左苇祺答应得声甜音美！
刚才你说了我纹问号，感叹号，纹两次、纹后边，分左右，你纹那里纹什么？
左苇祺大笑过后，神光异彩，瞌睡虫
远遁不敢近前，双眼犹如雨后初晴，不透一丝倦怠，明亮清新！
左苇祺拽住我的手指点在下腹说，就在这两边，第一次纹逗号，一边一个，
为什么要纹逗号，
左苇祺把手指叉开，与我的手指交叉手掌相贴握在一起，
第一次把两个逗号，一左一右纹在下腹，我就开始等，
左苇祺把手抽开一脸认真地说，两个逗号等两年，不能再长。
然后呢？
我不想你生意做到上市公司，世界五百强，买卖不分大小，你不亏有盈余，能给我搭个狗窝就行！
这要求不高呀，还有呢？
还有就是別太拚儿，身子骨要紧，钱不需要赚到国内首富，上什么什么榜，够我给你下两个蛋，生对狗宝宝就回来，
然后呢？
你回来后我别无所求，你脱个干净，洗洗清爽，换个居家服，带我去，用两个句号一边一个，把两个逗号纹在圈内！
还有呢！
再有就是三年那里都不去，我把自己交给你，犹如昨晚你买回来的黑美人西瓜，你捶开也行，瓣开摔碎也行，瓜籽挑不挑由你，把我娶了，让我做你的女人
姐姐妹你说的太感人了，还有吗？
你看看，句号包裹着逗号，一边一个象不象两个胎儿
还真形相，
左苇祺一脸认真，三年里我争取给你生个棉袄，生个茄克儿！
褀祺！
嗯，
你看你看，
这句号围着逗号不光像是胎儿，还像是一双眼睛，
嗯也是，然后呢？
我说了你不能生气！
我保证不生气！
不能赌咒发誓，因为会破坏这美好的气氛，
好，我保证不生气，我认认真真地叫你一声爸爸哥！
行，
爸爸~哥~你说吧，我不生气！
这纹身纹好后，你说像两个胎儿，非常完美，
你要说纹好后，像一双眼晴，那你就厉害得超过了马王爷
马王爷？
对马王爷！
左苇祺一双眼睛滴溜溜乱转，口里念着马王爷，两胳膊支床抬头看看我，眼珠一转，脸一红，伸手使劲在纹感叹号的地方拧了一下，
你这家伙也太坏了！马王爷三只眼，你才是四只眼哩…
刚被卖到狗肉馆的狗，前后脚都被铁丝牢牢地绑着，蜷缩在大称上，目光充满了恐惧，吓的瑟瑟发抖。
这时走过来一对小夫妻。看到称上的狗，大大的肚子，好像怀了狗宝宝。“这条怀孕的狗为什么被卖到这里？”妻子非常好奇地问。狗贩毫不遮掩地说:“人家要这个没生的小狗。”什么？要肚子里的小狗，这有什么用？狗贩子解释，有人要用这个小狗作药引子。说完就准备抓大狗去宰S 。
丈夫急忙把狗按住，抱在手里，不忍心这条狗被S 。对狗贩说:“多给你100块钱，你把这狗卖给我。”有人预定，狗贩怎么肯同意。争执了十多分钟，最后丈夫在原来价格的基础上，又加了500块钱，夫妻两人才把狗买走。
生怕狗贩反悔，夫妻俩转完钱，抱着狗跑到安全的地方，把狗放下，小心的把狗腿脚上的铁丝取下。然后把狗带到了宠物医院，经过检查，狗狗已经怀孕50多天了，快要生了。
夫妻俩把狗带回了家，妻子给狗狗冲了奶粉，晚上准备了鸡蛋来补充营养。
两天后，狗狗生下了几个狗宝宝，妻子更用心地照顾狗宝宝。第二天，不知什么原因，一只狗宝宝出了问题，不一会就没了呼吸。妻子想把s 了的小狗拿出狗窝，狗妈妈抢下狗宝，不让拿走，狗妈妈不停地舔着狗宝宝，希望狗宝宝能醒过来。
第三天，狗妈妈依旧护着s 了的小狗，不能再留了，妻子拿出了狗宝宝，狗妈妈望着拿出去的狗宝宝，眼里流出了泪水。
这只狗是不幸的，被人卖到狗肉馆，生死一线。这只狗又是幸运的，碰到了好心的夫妻俩。
狗是人类忠实的朋友，请善待它们，不爱请别伤害。
75岁高龄，且无儿无女的汪明荃在生日当天被全民网暴了！
前两天是艺人汪明荃的生日，今年已经75岁的她因为没有子女的原因，故而在家中养了两条爱犬，平日里经常把爱犬当作是自己孩子一般疼爱，想必这就是现如今很多孤寡老人的现状吧！
生日当天的汪明荃原本正想要吃蛋糕，但是看着自己狗狗眼巴巴地看着蛋糕流口水，于是就给它也切了一块，并亲手喂给了狗宝宝吃！
画面中的汪明荃看起来十分的开心，还在网络平台上晒出了这些照片以及大家对她的祝福，感谢朋友们参加自己的生日宴会，也开心身边还有家英哥一直在陪伴着她，自己这次的生日真的令自己很满足！
原本把这些动态发布到网络上想要与大家一同分享自己这一开心时刻的汪明荃却没想到刚发布到网上就引起了很多人的不满以及差评！
不少网友们在网络上看到了汪明荃喂狗狗吃的蛋糕之后纷纷表示汪明荃身为一个养狗人却没有一点常识，朱古力是狗狗的禁忌食物，它里面的咖啡因等东西会让狗狗又吐又泻，甚至昏迷去世等。
不少人在对汪明荃没有常识的惊讶的同时还伴随着嘲讽等字眼，比如：“爱狗人士都应该知道朱古力，你连这个都不懂吗？”
值得一提的是，汪明荃此次的蛋糕是Lady M品牌的，从Lady M的官方网站可以看的出来汪明荃影片中的同款蛋糕是焙茶千层蛋糕，成份包括焙茶忌廉、小麦、奶、鸡蛋和微量果仁，而当中引起争议的咖啡色朱古力，其实只是黑糖焙茶啫喱球。
对于大众对她的嘲讽，汪明荃至今没有做出回应，不过这个蛋糕是没有问题的，所以她作为一个爱狗人士平日里应该也是有注意这些问题的。
毕竟汪明荃夫妇结婚多年并没有一儿半女，对于汪明荃来说，这两条毛孩子就像是自己的亲生孩子一样承欢膝下，两个毛孩子见到她也很亲，所以对于这些常识她肯定是明白的吧！#闪闪发光的他#
1.嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2.有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？富豪说：“嗯，请帮我切开吧！不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!?
3.在公司加完班都晚上十一点了，独自走在回家的路上。突然从路边冲出来三四个人，什么话也没说直接把我揍了一顿，我当时就懵了！打到一半的时候，突然有个人喊：大哥，好像不是他，我们打错人了。带头的大哥突然脸色一变，隨后塞给我500块钱以及一包没開封的中华。对我说：对不住了大兄弟。等他们走后，我才反應过来，看着手里的500块钱和一包烟，什么啊这是。有本事再打我一次。
4.前段时间老家有事，老爸老妈要回老家住几天。临走时嘱咐我天冷了，多开空调。我说“不用，我年轻活力大，扛冻。”老妈鄙视的看着我说：“你是扛冻，我们家二哈过几天要生狗宝宝了，可不能冻坏了。”
5.和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声""支付宝到账100万。"" 女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了""支付宝到账100万。"" 女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。"
6.小叔子的婚事成了家里人心间的大事。已经三十多岁了还没有对对象，婆婆给媒婆5万元，找了个还不错的妹子。俩人弟一次见面，在全聚德吃饭，那姑娘挺好看的文静腼腆。吃完饭后，婆婆问道：你们两个人感觉怎么樣？姑娘孩羞低下了头，表弟说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。然后姑娘也跟着脱口而出，说：对。我明显看到婆婆的脸抽搐了一下……
7.上高三那会儿，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我在班里的学习比较落后，在学校属于学渣那一类，但是我还是鼓足勇气去问了下老师，老师还真是负责，经过反复思考后，给了我一个比较中肯的意见：你考啥好呢？有了，你去烤羊肉串吧，上学肯定会影响你的前途。"
8.上星期公司新来了一个萌妹子，属于那种轻身体柔，平时她连瓶水都让别人拧。这天我去酒吧喝酒遇到了她，我看到一个喝醉的男子调戏她，她開始来来回回地躲，那男的越来越放肆。我一看这还了得，刚起身去救她，然后就见她一个回旋踢就把那男的放下了。最后说了一句让我迄今凌乱的话：“唉，看来以后装不下去了！
9.在清华大學毕业后，我今天又来到了學校的门口。想起了当年球场上的驰骋、考场上的挥洒，还有那遗憾的爱情。我也是经过了的艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，一个小伙子说：老板，煎饼果子加10个鸡蛋！我说：好嘞，帅哥，要不要辣？"
10.上初中的时候,有次语文考试,有个题目要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿""。考试结束后,一大半学生翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的。
#搞笑# #搞笑段子#
都说带回家的流浪狗小熊宝是一个哑巴狗，不会叫
小熊宝二个半月被我领养回家，交给老妈在乡下作伴。老妈为了追求田园自由，去乡下租了一个超级大的农宅，伺弄花草，勤耕农作。就缺一条可爱的小狗。
我把流浪狗交给老妈的时候，把名字也取好了：小熊宝。
因为习惯了流浪，小熊宝开始并不适应有吃有喝有床睡的生活，总是撕咬它的小狗窝。老妈很生气。
又因为磨牙期，老爱咬鞋子。已经咬坏几双鞋子了。老妈也很生气。
家里来的客人都说它很丑。难道就我觉得它不丑吗？我也很生气。
养了一个多月，从来没有人听到它叫过。于是，所有人都说它是一个哑巴狗。老妈发信息给我说，家里来的客人啊朋友啊都说它很丑，起了名字叫丑八怪。还说它是哑巴狗，不会叫。老妈虽然不喜欢它的模样，但是每天三顿饭，一个鸡蛋，把它养的不算白白胖胖吧，至少也是胖胖。
今天我去看望老妈，小熊宝还认识我，激动的不行，尾巴也开始摇的非常勤奋，浑身颤抖，跟着我跑来跑去。我举起它的小胖身子：脸对脸的问它：小熊宝，你为什么不叫？你叫一个给他们听听！你叫！旺旺旺！旺旺旺！和它逗了半天。它默默的望着我，没有发出声音。
晚饭的时候，我们在吃红烧鸡。忽然外面有“旺旺旺”的叫声。怀疑是我们家里面的声音，又觉得不像。大家一起跑出厨房看，居然小熊宝在旺旺旺的拼命的练习叫。简直太可乐了！
我就洋洋得意的跟老妈和婶婶说：看，我们可不是哑巴狗吧？
晚上十点钟了，老妈去洗澡，我已经上床准备休息了，小熊宝还在旺旺旺，勤学苦练呢是吧？老妈洗澡完毕半信半疑的跑来问我：是我们家小狗在叫吗？我其实悄悄的起床去门口偷窥过，是它在叫，没错。
我家婶婶今天来做客，熟门熟路的喊它：丑八怪，过来！我更正了她：它可不是丑八怪，它是小熊宝！我婶婶就笑话我说：对！它不是丑八怪，它最好看！哈哈……
老妈吐槽说我不让打它，不让骂它，要跟它讲道理，说我惯着这个小流浪狗。其实呢，我妈也很惯着它。一天三顿饭喂成了小胖子，慢慢的也学会了听老妈的话，习惯了每天的作息。也许未来还会变得漂亮一点点吧……
总之，这个小狗是比较可爱的。之前不叫，是因为它的妈妈在公司楼下流浪的时候，被很多上班族照顾且喜欢，没有经历过被伤害的日子，基本每天都是高高兴兴的带着三个狗宝宝生活，不怎么叫的。所以，小熊宝的性格也很温和，不暴躁，不怎么叫。今天被我点了穴道，为了证明自己是会表达的狗，所以展示了一下会叫旺旺的本能。你能说这个小狗不聪明？不可爱吗？
1、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”
2、凌晨三点睡不到出来拍滴滴，接到一女生的单。女生上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。
3、凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
4、领导到来，我看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?谁绊到我计算机电源线了!我做的东西都没存呢!”领导尴尬，赶紧道歉。这时从计算机的音响里传出响亮的声音：“抢地主!”
5、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊
6、领导酒局多，却从来不醉！那天陪领导参加酒局，终于发现原因。领导每喝一杯酒，都打开手机看看，大约喝3、4两，领导果断说到位了，不喝了！我们疑惑……领导打开手机给我们看，屏保是一名资质平平的中年妇女，领导说：这是我老婆，我每次看着她像天仙一般，就说明我喝到位了，这招百试百灵！
7、领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤…
8、领导送了我两瓶五粮液，我拿着去哥哥家里做客。到了哥哥家里，我发现小侄子在卧室里玩英雄联盟。我当时也没有说话，就在他旁边看了会。不一会，哥哥突然愤怒的冲进来拍了他一巴掌。我劝说道：小孩子玩一会没事……刚说完，哥哥生气的打断我道：都叫了几遍下路MISS，下路MISS，还傻乎乎的带线！
9、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。
10、领道给了我两瓶五粮液，我拿着去了岳父家里。酒足饭饱以后，岳父叫来朋友打牌，但是缺个人，我临时凑个数！等到散场的时候，我输了3000多块钱。老婆虽然没说什么，但是脸色特别的难看。打牌时是你叫我的，输钱了你说我禀性难移，我都戒了三年了，这也不怪我啊！
11、领居家的小男孩年轻的时候被女朋友甩了，买了两瓶100块的啤酒到田地里买醉。喝醉了回家的路上撞倒了养猪的，猪蛋破了一个，赔了养猪的500。大约过了一个礼拜，堂哥骑摩托车被猪撞倒了，一看还是那头猪。这次堂哥骨折了，养猪的赔了堂哥5000多。第二天养猪的给堂哥送来了几斤猪肉，嘴里还唠叨着:这次你放心骑车吧，猪当晚就被我宰了。
12、刘婶给哥哥介绍个对象，说：那女孩模样虽然一般，但身材却是极好，是真正的黄金比例。哥哥听了很满意，就去见面，一见面哥哥就怒了，对那女孩道：就你这身长腿短的样，也敢叫黄金比例？女孩：对啊，黄金比例不是0.618么，我的身长跟腿长比就是0.618比0.382啊！哥哥：……
13、流浪狗带六只狗宝宝，蹲在路边喂奶，没人肯收养帮助！真是非常的不容易，狗妈妈还要寻找地方给这些小狗安顿下来，等他们吃饱睡觉了，才能够出去寻找食物，要不然没有办法维持生命。
14、遛狗的时候遇到前女友。这不争气的狗家伙马上跑过去跪舔。前女友道：某些人啊，良心真是不如狗。我将狗一扯，骂道：告诉你多少次了，不能吃屎，你就是不听，舔什么舔！！前女友：
15、楼上不知道住的是什么人，每天晚上半夜就鬼哭狼嚎，噼里啪啦的，搞的人睡不好觉。媳妇让我上去看看，我走到楼上气愤的敲门，门开了以后我刚要开骂，一看却是个挺可爱的妹子。回到家老婆问我：怎么样啊？看了没？我：看了，确实挺漂亮。哎，哎，老婆你听我解释，不是你想象的那个样子的……
