屋下是猪，对应为肾，肾是种子。万物都有种子且均在种子的基础上生长发育而成，人类亦然，所以“家”字下面只能是“豕”
还以为是猪小明
1；我前妻因为她当年瞒着我给了小舅子380万买房子，我一怒之下跟她离婚了。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
2；天早上从拥挤的地铁上满头大汗的挤出来，匆匆赶到公司。我很是感慨的问同事：如果咱们城市人口增加了怎么办？同事笑着说：那修六环，再增加，就修七环、八环……我听了一愣，不解的说：那城市人口继续增加怎么办？同事平静的看了我一眼：那你直接飞出外太空好了......?
3：子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭的老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这樣的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。"
4；上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：看看是不是假的！?
5:每当高考成绩公布的时候，都会涌现出新的物种。他们叫复读鸡，寿命在一年到几年之间！然后可以进化成其他生物：大学狗。另外，经过4年的血洗，将进化成其他茄子。比如程序猿、攻城者、公务员崇义、狮子教育、个人狐狸、海狸、沙溪。''
6、我们村的大叔卖了100头猪，一眨眼就成了百万富翁。 有钱之后叔叔变坏了，经常去酒吧喝酒。 他妻子生气地说：“如果你再去酒吧，我也每天去酒吧！ ”。 大叔：“你不能走。 男人去酒吧找保罗，而女人经常受到保罗！ ”？
7:表哥今天结婚，我和妈妈一起参加婚礼，婚礼相当气派。回到家妈妈问我是什么感觉，我说：“宴席肘不错，很肥。”妈妈说。“除了吃以外，你还有什么感觉吗？”我说：“新娘很漂亮，表哥这么丑，有点不合适。”妈妈直接扇了我一个耳光，“你表姐那么丑就能找到俊媳妇。你呢？除了吃还能做什么？”我说，“我知道我还在喝。我今天喝了两瓶82年的葡萄酒。”。
8：儿媳妇是我们老板的女儿，她以前没做过家务。今天下班回家，发现妻子给我做了炒饭。这是她和我结婚第一次。结果，我尝了一下，很咸，而且饭干了，很难下咽。媳妇对我说：“好吃吗？想媳妇不容易，害怕以后打消她的积极性，“好吃，但太少了！媳妇：“太好了，那就全部包起来吧，好不容易喜欢上我了！我觉得不合我的口味！''
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这是我70岁爸爸做的年夜饭！
1.必吃糖粑粑（是用糯米粉炸后，熬红糖水把糯米粑煮软即可）
2.酥肉
3.红烧鸭子
4.莲藕炖排骨
5.猪肘子
6.卤鸡爪
7.凉拌猪耳朵
8.扣肉
9.凉拌儿菜
新的一年里，愿我的长辈：钱多钱少，常有就好；人俊人丑，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；一切烦恼，理解就好。祝大家除夕快乐！
#南北菜系年夜饭大赏# #天南地北大拜年#
[心]古言替嫁文合集[心]
1.《和离小娘子》 作者:马晓样（张扬洒脱贵女vs高冷霸道侯爷，替嫁梗，先虐女后虐男，追妻火葬场）
2.《替嫁宠妃》 作者:归去闲人（温柔聪慧美人vs冷清傲娇王爷，替嫁梗，先婚后爱，打脸真香，古言甜宠文）
3.《玲珑四犯》 作者:尤四姐（聪慧冷静女主vs温柔病弱男主，替嫁梗，先婚后爱，宅斗日常，家长里短，古言甜宠文）
4.《首辅今天忏悔了吗》 作者:苏其（清醒洒脱小庶女vs清冷高傲贵公子，先虐女后虐男，追妻火葬场）
5.《一簪雪》 作者:荔枝很甜（清冷心机美人vs疯批深情锦衣卫，先婚后爱，男强女强，朝堂权谋）
6.《重生后假千金只想当寡妇》 作者:东方黄瓜（聪慧心机小庶女vs清冷自持三皇子，女主重生，复仇虐渣，宅斗日常，朝堂权谋，古言苏爽文）
7.《嫁给废太子之后》 作者:荔箫（清醒聪慧小厨娘vs扮猪吃老虎俊王爷，替嫁梗，先婚后爱，打脸真香，美食日常，古言甜宠文）
8.《替嫁以后》 作者:溪畔茶（天真甜美小娇妻vs心机深沉假哑巴，替嫁梗，先婚后爱，古风古韵）
9.《折腰》 作者:蓬莱客（娇软美人vs乱世枭雄，女主重生，替嫁梗，先婚后爱，打脸真香，魏晋南北朝背景）#推文# #小说# #言情小说#
1；这天，老丈人干完农活，身心疲惫，打算去超市买瓶二锅头跟花生米喝了，解解乏。从超市出来后，就放在了车篮子前面，准备回去好好喝一顿。可是他一想，我把酒放在篮子里要是路上遇到坑，我摔了一跤，酒就会摔烂，所以他就在那直接喝光了。这是好事，可是因为这样，他在回家的路上接连摔了18次，真是得不偿失！
2:豪今年退休了，在家闲得无聊买了一只鹦鹉，于是便天天教鹦鹉说话。每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。富豪为此十分气馁，从昨天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着富豪大喊道：“老头，今天牛了啊，见我也不问好了！
3:爸年纪刚满70，他年轻的时候经历较多事情，干过许多小买卖。今年我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：我看你今年有27岁。小伙子：大叔好眼力啊，对啊！我爸：哈哈，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！"
4；子结婚后去了电子厂上班，干了两个月就当了组长，工资比之前多200，但是经常会加班。昨晚她又在加班，打电话让我给小侄子冲奶粉喝。冲好以后，小侄子喝了一口双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿！我当时的弟一反應就是这奶粉有毒，好奇心促使我也尝了一口，烫死我了！.刚下完雪的天气，老丈人照常去小区跑步锻炼身体，结果回家就感冒了，老丈人急忙钻进被窝开启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了，半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。?
5、这几天秋天老虎特别厉害，真的能烤人。小区里的人为了节约空调，下到楼下的大树下乘凉。突然有几个人在楼里听到了一个女人的声音。你在干什么，我丈夫下班了。几个人侧耳倾听了一会儿，突然忍不住俊。这时散步的李正好路过，他叹了口气说。二楼李华，别放这音乐，快回家看吧。嗯？嗯？
6；小梅在教练的指导下练习跳水。蔻驰：“小美，你该减肥了，知道吗？”小美：“我知道，教练，你太胖了，水花多了，也考不了高分。”蔻驰：“这不是最重要的事情。最重要的是你这周已经破了五块跳板了！”小美：“……”
7：闺蜜大学毕业后，在一家电视台当了记者。当天老板派闺蜜采访亿万富翁，闺蜜问他。“你人生中最明智的决定是什么？”富人沉默了很久。闺蜜愣了一下又问。“40多岁的时候吞了其他公司吗？这使资产增加了三倍。富翁摇摇头说。我不久前和三个儿子做过亲子鉴定，差点在死前把财产分给三个外人。嗯？嗯？
8：今天偶遇以前的男同事。他刚进公司时，逆来顺受，保持沉默。我经常教他做人做事。后来，他的做事风格逐渐变得有男子气概，现在他已经成为了一名经理。临走的时候，他握着我的手说，谢谢你让我成为一个真正的男人！为什么我觉得这句话这么别扭？
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女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
1，大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经地说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”?
2、 为了方便蹭饭，在丈母娘所在的小区买了房子。丈母娘养了一只迷你猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖多久了吧！”结果过了没一个星期，丈母娘的迷你猪就不见了。丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走的时候，她还小声念念有词说我不仗义，没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的觉得像偷吃了她家猪一样！?
3、以前我家里是开小卖部的，经常偷着吃零食，那时候的中奖促销的零食多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
4．昨天晚上我和闺蜜去小吃街吃饭，遇到了公司的男神。于是闺蜜亲切的和他打招呼，然后就五份热干面，然后指着我小声对男神说：她饭量大，又不好意思点，我只能代劳啦，没办法。你这个贱人，好一个一石二鸟，既博得了男神的好感，还顺便打压下我。我想争都不好意思了，然后恨恨滴吃下第三盒热干面......
5. 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！???#头条喜剧人#"
6. 昨天去酒吧认识了个人，自我介绍是投资大鳄。他当时很神秘的对我说，经过多年成功的经验，他研究出了一套保本保收益又有机会冲击高额慧宝的手法。我一听赶紧敬了他一杯酒，低声下气的虚心求教。他这才说道：你现在存三万到V信余额宝，每天拿利息买双色求！
7; 今早晨跑完公园休息，无聊就唱了手《告白气球》。唱完后还是不想回家，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人。看见200米内有个美女，点了下她的相册，看见她刚传了张自拍照。下面写着：“我旁边一个傻！子在大街上陶醉的唱歌”我：……?
8．闺蜜家盖了个三层的小洋楼，家里居然还安装了电梯！那天我開玩笑的说道：“就那么几层，走两步不费劲，装电梯多此一举啊！”闺蜜解释道：“家有老人，上下不方便！”下午我去她家做客，看见闺蜜的爷爷在费力地爬楼！我不解问她爷爷：“不是有电梯吗？”她爷爷回我一句：“我晕车晕船晕电梯，还是走路顺畅！”
9. 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。
10、爸爸：儿子，知不知道爸爸有多爱你？ 小明：多爱？ 爸爸：你犯错的时候，我可以请半天假回家打你！
11、我：老板，给我来个柚子！然后提着回去了，到家后，打算一人一半，刚去完皮，就接到电话有事要出去。出门前跟女朋说：给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
#窖藏88岁月弥香#我妈生我的时候她害羞，死活不肯脱裤子，我奶奶连哄带骗，趁我妈不注意，一把将我妈的裤子拽到脚脖子，紧接着我奶奶发出杀猪似的嚎叫:“我滴妈呀，可了不得了！”
我妈怀我的时候瘦成了一根棍儿，80多斤，一阵风吹来就要倒了似的，没办法，那时候家里都穷，能顿顿喝上粥就算不错的了！我妈又会疼人，特别心疼我爸，即使是喝粥，也把自己碗里的粥渣捞出来放到我爸碗里，就为了让我爸吃饱一点，好有力气干活！
为了多挣几个工分，我妈怀着我的时候也跟我爸下地干活，可是我妈吃的少呀，喝的还是稀的不能再稀的粥汤，我妈想了个办法，她把裤腰带勒得紧的不能再紧，她说肚子瘪一点，就不那么容易饿了。
每当听我妈讲到这里的时候，我都特别后怕！我的妈呀，可不能勒得再紧了，那时我还在你肚子里呢，那要把我勒掉了，可了不得！上哪儿去找这么好的大闺女！我妈听我这么说，她很不满意，撇着嘴说:“啥破大闺女，不说心疼心疼你妈连饭都吃不饱，还怕把自个勒掉喽，哼，完蛋玩意儿！”
寒冬腊月的一天早晨，吃过早饭，我妈隐约感觉肚子一阵一阵地疼，我爸正要拿着镰刀绳子上山去砍柴，我妈跟我爸说:“我肚子咋有点疼呢，是不是要生了呀！”
你们猜猜我爸这个钢铁直男说了什么？估计累死你也猜不出来！我爸说了一句经典的不能再经典的话，这句话成了我家每年聚会上的压轴笑话，其搞笑程度绝不亚于每年春晚上赵本山的小品！
听好了，我爸拿着镰刀绳子，对挺着尖尖肚子的我妈说:“你去炕上趴会，我先去砍捆柴火。”
哈哈，叫我妈去炕上趴着，那还不得跟个鸡蛋似的两头翘啊？得了，也不用找人接生了，我直接被挤出来了，还省事儿了。
我妈那时候年轻，也是老实的很，告诉我爸:“你去吧，快点回来啊！”然后我爸就去砍那比媳妇生孩子还要紧的柴了！
不过，我妈倒也没去炕上趴着，否则也没有我的存在了。
我妈在屋里来回走了好几圈，肚子一阵紧似一阵地疼，虽然是头胎，但没吃过猪肉还没见过猪跑？我妈想，这准是要生了！
我奶奶住在对门屋，我妈去叫我奶奶，说自己要生了。
我奶顿时着急了，踮着三寸多的小脚，扎叉着俩小短胳膊冲出来，边小跑边叫嚷:“哎呀呀，要生喽！要生喽！”
然后，我奶奶竟然跟我妈说:“我得去窖里掏几颗白菜，要不待月子没菜吃。”说完挎起篮子就要出发。
我妈急了，也不顾的疼不疼了，一把拽住我奶的胳膊，说:“你还掏啥白菜？还不快去叫我老婶子！”
我妈口中的老婶子，是我老奶，会接生。
我奶奶踮着三寸小脚，一溜烟儿地把我老奶找来，村里另一个有点接生手艺的妇女也跟了过来。
大家七手八脚地忙起来，把事先准备好的一块干净塑料布铺在炕上，那块儿塑料布大的很，差点儿就铺满炕了，然后拿了一个矮矮的小凳子，让我妈把裤子脱了坐在凳子上，两腿分开，开始使劲生产。
每次我妈讲到这个环节，我也觉得非常好笑，我问我妈:“为什么要坐到小凳子上？咋不直接躺炕上生呢？”
我妈说:“那时候我也不懂呀，又没生过。想必是坐在小凳子上才能使上劲？”哎呀妈呀，真是乐死人不偿命呀！
寒冬腊月，我妈穿的是一条大棉裤。几个老妇人一声声地催促:“快呀，快把棉裤脱下来！你快脱下来呀！”
我妈两手抓着棉裤腰，扭扭捏捏，支支吾吾的，就是不肯往下脱。在别人面前露出白花花的大光腚，我妈觉得太难为情了！
眼看时间一分一秒的过去，我老奶暗中给我奶奶使了一个眼色，没想到我那憨憨的奶奶秒懂！
我奶奶说:“来，你站起来溜达溜达，往下顺顺！”
我妈听话地站起来，在炕上溜达，还没溜达到一圈，我奶奶瞅准机会，一下子把我妈的大棉裤拽到了脚踝，我妈吓得啊的一声，与此同时，我奶也发出了杀猪一般的嚎叫——我滴妈呀，可不得了啦！露头了，露头了！
几个妇人一起跟着惊呼，天呐！妈呀！哎呀！
我老奶和我奶奶扶着我妈的两条胳膊，让她坐在凳子上使劲，没用几分钟，我呲溜一下就出来了。
我妈看到我的第一眼，惊得说不出话来！原因是我的脑袋太长了，活脱脱一个水萝卜，而且小脸儿通红焦紫，贼难看！
我老奶看见我妈这幅表情，赶紧说:“孩子刚生出来都这样，这孩子憋的时间长了，所以脑袋才这老长，月子里用枕头给她往回顶顶就好了，这孩子多好看，长大了也俊！”
她又看了一眼，是个女孩儿。老奶会说话，张口就来:“会做鞋的先做底，会养儿的先养女！你有福呀！”把我妈和我奶奶说得眉开眼笑！
孩子生完了，我爸才把他那捆无比金贵的柴扛了回来。后来我调侃我爸，我说:“你这老头儿多有福气！砍个柴的功夫，抱了个大闺女，媳妇生孩子你一点也没用着急！”
我爸呵呵一笑，拿出他珍藏的酱香老酒，喝了一口，那个美呦！
月子里我妈用一个大枕头天天给我顶脑袋，顶啊顶啊，我的脑袋真的变成圆圆了！越长越好看！
今天是我的生日，也是我妈的受难日，祝福我的妈妈健康顺遂，平安快乐！
比猪俊不了多少还残害美男！[捂脸]
乐天派小鱼lz
与他人发生并长期保持不正当性关系，顶风作案，搞家族式腐败。
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