日本人最大的优点，就是把夫妻俩人的名字连在一起，非常值得我们去学习。
比如安倍的妻子嫁给安倍晋三之后改名叫安倍昭惠。在没嫁安倍晋三之前她本名叫松琦昭惠。如果中国人也像日本人一样，女人嫁人之后就随夫姓。是不是能让你更好更快的知道那个是谁的妻子？
就像王宝强的前妻马蓉，没嫁之前叫马蓉，嫁给王宝强后应该叫王宝蓉。这样的叫法和称呼才能体现出夫妻之间的亲蜜关系。才算得上是真正的嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
如果你是女生，你同意这样的称呼吗？
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实现家姓挺好的，可以和女方或男方一样，这样可以强调家庭，增加家庭观念，孩子和家姓一样，记在身份证上，为官姓，生活中提倡使用家姓，家姓谁婚嫁可改，官姓永远不变，可以同时使用
我们这祖辈上就那样叫，王刘氏，李冯氏，[捂脸]
中国古代早有出嫁后去姓为氏的作法，比如本姓刘女嫁于王姓男，称为王刘氏。日本是从中国学到的嫁从夫姓！
西方国家都是这样叫的。美国前国务卿希拉里全名叫希拉里·罗德姆，跟比尔·克林顿结婚之后改名叫希拉里·克林顿。德国前总理默克尔其实是她前夫的姓。
女嫁夫妻不用提倡随夫姓，你自己喜欢叫什么都行，不要破坏了重男轻女的思想
我国古代女人是没有名字的，夫姓加原姓就是女子称呼，比如王宝强娶马容应该叫王马氏。
你发现晚了，中国早就这么称呼了，日本只是学的我们。民国后尤其新中国成立后逐渐废除了这样称谓妇女，是对妇女权益的尊重。目前，港台等地仍有保留，比如香港现任特首
有个电影，女人每次杀死自己老公就改嫁，改嫁姓随新夫姓，半个世纪才查出来为啥
要知道是谁的老婆？坚决反对这种愚昧的做法。社会文明是向前进的没理由往回走的道理。
我奶奶那一代女人把整个名字都改为了我爷爷那一辈的姓、字辈，没有留下原来任何姓氏痕迹
古代不就是吗？什么张王氏，李刘氏等等！我们早就不用这么落后的方式了！[捂脸]
我记得我们祖宗是直接让妻子进家谱的，不知道日本有没有家谱。
如果一个女人再婚10次要去派出所改10回名字，那样增加工作量了
任何事物都要取之精华，去其糟粕，更不要崇洋媚外，正因为现在没采取以前的做法，才说明现在的更适合，更科学。如果什么都学古代的，那历史不是倒退了吗？
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俺们这面送电，一年要送走好几个。送电可真不是开玩笑呀
没有按照操作规程穿劳保鞋icon，也没戴绝缘手套，那根杆子不是木头的根本不绝缘，没穿劳保服，这都是违反电工操作程序的，万一触电责任完全自负！这整个是一个严重违反劳动规则的错误操作！
我毕业在电源厂干了两年，被市电电了四五次，被AC/DC后升压到400V的电容存储的直流电icon干了一次，手心两个位置瞬间白了，看着像成灰一样，一个多月才痊愈。
我们单位电工办公室直接就在送电室里。两排电器柜。一张办公桌，一张老板椅。吹着空调玩着手机，不要太舒服。
我也怕电，原因是初中物理课，老师说站在绝缘体上，只触摸火线没事，我兴奋急了，回到宿舍，站在干木板床上，拧开拉线盒的盖子就把指头戳进去试试，谁知道一下子按在本来断开的两个铜片连接处，指头把电路接通了灯亮了……把我电得从床上滚下来，从此以后怕电
有些电闸重的，你用杆子根本打不开，必须要用手开的怎么办呢？
有操作过，感觉柜子一打开，里面的东西都是裸露状态。怕的是手抖碰到不该碰的地方了。[我想静静]
那时候也是用手推电闸合上去。看着让人害怕，其实一点也不怕，都是熟能生巧的事，我作为一名十多年经验的老电工，合电闸用不用那么远的？其实不用，只要我手一摸，我就知道哪个电闸漏不漏电。
06－在广东中山一厂做维修电工icon，就有2同事拉闸把小母指夹断了，一个给医生红包接好了，另一个就纱布包好回家变成伤残人士了
我上次接个三项配电箱 一个铜线丝丝碰到旁边电线了
我一推闸刀 砰的一声 我手都黑了刀闸icon开关才恐怖，电工班一个电工送电，手被炸伤了，休了一个月，从此电工班再送电，都是用拖把，远远的。 电工这个工作，真是越干越胆小
我20来岁那年就是。中午大热的天领导打电话你去看看某个配电箱吧。用户投诉。其实那时候没啥安全意识。所谓的投诉也是私人电话联系领导。不去也没事毕竟下班时间，那会没那么多要求。年轻实在。大晌午就去了。打开配电箱，原来经常用手捋线路。那天也不知道咋了用的大改锥一碰。整个箱子炸了。比筷子还粗的改锥烧掉一般。手全黑。眼镜看不到东西。到现在哪怕家里掉了闸都小心翼翼[捂脸]
前天家里开关坏了，我就淘了个自己换上，哪知道拆的时候忘了拍照不知道怎么接线的（我家电工给我公共端接零线），当时就想着，拿火线碰一下其他线，灯亮肯定就对了。尖嘴钳icon夹着一碰，“砰”，眼睛花了好久。你说我下次还敢不敢了我不知道都被炸过多少回了到的都
三十多岁的相州参军韦固自幼丧父，到他成年后一心想要早点儿成婚生子，不过多次拜托亲友到处说亲，却始终未能娶上妻子。
直到三十几岁才娶了十六七岁的妻子王氏，王氏有着沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。就是眉间总喜欢贴一朵花，一日十二个时辰都贴着，即使沐浴时也不取下。韦固心有所惑，但是又怕妻子不开心也就一直忍着。直到一次两人亲热，额前的花朵不小心脱落，韦固见后大吃一惊。
元和二年韦固到清和游历，在这里他结识了一位友人，二人相谈甚欢，便约好第二天一起去龙兴寺游玩。
第二日天未亮韦固就一个人赶到龙兴寺，到了后却发现好朋友没来，只有一位老者坐在寺门前的台阶上借着月光在看书，韦固上前偷看了几眼，发现书上的字自己一个也不认识。
韦固问老者：“老人家，我自幼苦读诗书，别管是隶书、篆书、八分字、科斗字，甚至梵文，都略知一二，唯独你这书上的字我却是一个也不认识，可否告诉我你这看的是什么书啊？”
老人笑道：“小老儿我是掌管人间姻缘的小神，手里拿的是天书，书里写的是天下所有人的婚姻文书，你看不懂很正常。”
韦固因为一直娶不上妻子而闹心，闻言大喜：“我自幼父亲去世，一心想要早日成家生子。奈何这些年我多方求亲却始终未能如愿。仙长可否帮我看看，看我的姻缘什么时候到，妻子是何方人氏，以便我心里有个底？”
老人答曰：“你之所以一直未能成婚，只因为缘分未到，即便降低娶妻标准，想随便娶个普通人家的姑娘也是不行的。你未来的妻子这才刚刚三岁，你需得再等上十几年才能迎娶进门！”
韦固闻言好奇：“那我要怎么才能知道谁是我未来的妻子呢？”老人从口袋里掏出一根红绳递给韦固看：“就是这根红绳了吗？它会系了在有缘人的脚上，两人刚一出生就已经绑好了。从此这两人的缘分就结下了。无论贫富，恩怨，亦或是相隔千山万水也会紧紧联系在①起。您且不要着急，缘分到了她自然就出现了。她现在还是个稚童，是市场上卖菜那个陈婆婆的女儿。”
韦固央老人带他去看看，老人便带着韦固一同来到市场，结果韦固就看到一个瞎眼老婆婆抱着一个看起来又脏又丑的小女孩，小女孩看起来只有三四岁的亚子。
老人指着女孩：“那就是您未来的妻子。”韦固大怒：“我想杀了她？”老人迷惑的看着韦固：“你未来妻子福泽深厚，还会因儿子得到封号，乃是你的天赐良缘，你怎么可以因为她丑就动杀心？”
韦固大骂老头：“老鬼休得胡言，我乃士大夫之家，妻子可以家贫一些，但是一定要长得漂亮。像这样瞎眼老太太的丑女儿如何配得上我，你这老头是何居心？”
回家之后，韦固越想越气。他亲手磨了一把锋利的菜刀交给仆人：“你素来很能干，现在我命你去杀了那个丑丫头。事成我保你↓半辈子衣食无忧。”仆人听钱眼开，一口应承下来。第二天他来到菜市场，趁瞎眼老婆婆不备，扎完女孩就跑，也没敢检查女孩到底死没死。
仆人回去后告诉韦固：“我本来想刺她的心脏一刀，奈何她被瞎眼老婆婆抱着，没法下手，只能刺了眉心一刀。”
后来，韦固依旧是四处托媒说亲，却怎么也成不了。这一晃就是，他还是未能娶妻生子。直到他以父荫来到相州做了参军。刺史见他做事稳妥，为人不错，便想将女儿许配于他。
刺史王泰女儿王氏天生美丽，但她却总是用一朵花贴眉心之间，韦固不解。直到他看到妻子眉心中那一道很浅的刀疤，韦固大惊，追问王氏疤从何来。
王氏双眼含泪：“我原是那宋城的县宰的女儿，只因家父早死。后来母亲和哥哥也相继离世，乳母陈氏见我可怜，只好带着年幼之中的我到处求生活。为了维持生计，她只能每天带着我去市场卖菜。结果在我三岁那年，一个匪徒用刀将我刺伤。从此我的眉心留下了一道伤疤。我只能花朵遮住。七年前，叔叔来这任职，见我可怜便将我接了过来当成亲生女儿抚养，直到遇见夫君。”
韦固沉吟良久后问：“你那乳母是不是盲了一只眼？”王氏回：“夫君你可认得我那乳母？”韦固长叹：“难道这就是命中注定，当年指使坏人刺你的人就是我啊！”随后，韦固把当年的事情一五一十的告诉了王氏，而王氏也选择了原谅夫君，两人恩爱过了一生。
俩人育有一子，名叫韦鲲。韦鲲成年后做了雁门太守，而王氏也被封为太原郡太夫人。宋城的县宰听说这件传奇的经历后，亲自赐匾一副，将客栈题名“定婚店”。
@爨璇词 这是唐代小说《续玄怪录》中的一页故事，名字唤做“定婚店”。传说中的月老、红绳一说就是从这里诞生出来的。
这则小说告诉我们，在古代女人是没有地位的。所谓嫁鸡随鸡嫁狗随狗，即使对方十恶不赦，女人根本没有选择。
韦固这种男人，居然还能娶上王氏这样的贤妻。而王每日面对一个伤害过自己的人真能做到心无芥蒂？若是现在的女人，恐怕一天也过不下去吧，而王氏还心甘情愿与他生活，为他生儿育女，只能说封建制度下的女人真可怜
古话有云：娶妻娶贤，韦固在现代就叫颜狗。他买凶杀人的事不但没有受到惩罚，居然还能为官一方？
这件事是不是也告诉我们，月老有时也在乱牵红线？
1、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
2、我认识一个老哥，有自己的小店，挣的钱挺多的，出手阔绰。这次他爱上了一个女孩，给了1万亿放在她的面前，还有一辆保时捷。女孩生气的抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对老哥说：你还是留着自己花吧！说完和大叔扬长而去。老哥看着这1万亿和保时捷说：你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！
3、某女电脑故障打电话到售后服务部门:你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻子才会买你们的电脑。客服回答:很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……
4、我记得我以前小时候特别的调皮，经常逃课出去玩，老爸揍了我好几次，结果我还是屡教不改，他没办法就给我送进了一所封闭学校！那个学校的数学老师特别漂亮还特别厉害，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后她每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道：梅花j方块4上来做题...
5、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
6、本人今年31，也老大不小了。亲戚介绍相亲，跟一个女生在咖啡馆见面。有点尴尬，不过女孩挺直接：“你坐公交车时投现金还是刷卡呀？”我说：“一般投现金，不过我很少坐公交车，我有车”。女孩挺高兴，吃完东西，我骑自行车送她回家，她好像有点不高兴，女孩子的心情真是善变。
7、64岁吕良伟“逆生长”了，与39岁范冰冰马苏同框，一点没有“大叔”样，吕良伟的时尚穿搭，尽显老牌潮男风貌，与时尚达人范冰冰，马苏坐在一起看秀，时尚表现力一点没输，三人的造型各有看点，你更欣赏哪一位的look呢？
8、昨天晚上的时候和几个好哥们一起吃烧烤。喝了太多的啤酒导致我有点尿急，于是就四处找厕所。远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。我:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
9、这些是年味记忆的一部分，它们由多种元素构成，包括光影、色彩、气息、味道。而春节，一直以来也是我们心底里最五光十色的一段记忆。时代在变化，年味的表达方式也在改变，每一代人都有属于自己独特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你会发现，人间处处有年味，它绝不是只停留在记忆里，它一直萦绕在你我的身边。
10、1：从小到大从来没得过奖，上学期居然拿了张奖状。仔细一看，居然是：成绩最稳定奖。可不嘛，一直都是倒数第一名，从来没有被超越过。2：考试做选择题靠实力还不如靠硬币呢！3：老师警告我说考试时千万不要给别人抄，大家同学一场，千万不能害别人。4：我1m存储器的大脑，却被要求储存几个g的内容。
11、记得初中时，语文老师讲到文天祥坚贞不屈不投降的气节，老师很投入的说着：“这是很难的事情，比如你被敌人抓住了，敌人说要么就出卖自己的国家，要么你就得吃屎，你怎么办？”然后语文老师就盯着他身旁的一个同学又抑扬顿挫的问了一遍说：“你怎么办？”那个同学很惶恐的小声说到：“这个得看具体要吃多少”全班立刻笑翻了。
12、中午去我哥家吃饭，吃过饭后，刚坐下，还没冲茶，嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精，待会我要洗碗！”
13、婚后第一天就和老婆吵架了，原因是我们都想管家里的钱。后来为公平起见，约定好各用一个月时间，看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权。老婆管的一个月里合理调配资金，最后效果显著。到我管了一个月，正觉得更加稳cao胜券时，老妈说话了：“还是让你媳妇管钱吧，别老在我这蹭饭了！”
14、姐夫煮好面，让外甥端面到餐桌上吃饭，外甥想一次端2碗！姐夫忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大1岁……”外甥说：“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大1岁！房子、沙发、窗……就连挂相框的那2颗钢钉都比我大1岁。”姐夫得意的说：“这有什么好奇怪的，婚前要是不把东西置办齐了，你妈能轻易嫁给我？”外甥说：“怪不得呢！”
