1：昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！
2、天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在梓苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
3、个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”…男生说：“是卸妆液！！”
4:舅一家人都比较传统一些，所以表姐被管的很严。有一次情人节表姐和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，大舅已一脸严肃的坐在厅里，叫住表姐就是一顿骂。几分钟后，表哥也瑰瑰祟祟的回来了，表姐还暗暗偷笑：表哥回来分担火力了。大舅抬头看表哥一眼：“回来了？真没用！”??
5、我以前在一家小公司工作。 十几个人，上司和员工像朋友一样，经常出去聚餐。 但由于公司资金不足，有一天老板沉痛地向大家告别。 结果，会计的妹妹不高兴了，“这是有自己在的最开心的地方。 然后，她给父亲打电话，买了公司……”
6：上个月去一个女生家推门进去，看到她躺在沙发上用那种电场困难感。这样我们足足对视了5秒钟。接着，伴随着嚎叫的声音，那东西没有动。然后她深情地看着我：你能帮我吗？我一听就坚决点头。我怕她等了很久，马上跑出去跑到她家旁边拐角的小超市给她买双南孚电池。从那以后她就不再理我了，我做错什么了吗？到目前为止，我仍然没有提到给她买电池的那4元钱。
7:前阵子在QQ漂流瓶上认识了一个女生，通过聊天了解到她家的珠宝大亨。我马上买了火车票去见她。没想到买的是上铺，可以爬上去躺着享受。刚躺了一会，中铺的男生就不高兴了，坚持要跟我换，说要上铺。我很纠结，但是下铺的妹妹提出了要求，想和我换中铺。我觉得很无助，只好去下铺。躺在铺位上，我心里哀叹：200斤就一定要睡下铺吗？
8；留有风韵的丈母娘得了癌症，需要一百万韩元！向所有亲戚朋友借钱才攒了45万韩元！昨天工匠出神地走在街上，捡到了一张银行卡。看背面，“钱是任性的，密码是594188！”上面写着这句话。工匠高兴得急忙找最近的银行取钱！店员问：“你拿多少钱？工匠鼓起勇气说：“五万！“店员拿出5万韩元交给工匠。“请拿5万韩元，先生，卡上还剩95万韩元！”“我去，原来卡莉真的很有钱，还是整整一百万韩元！嗯？嗯？嗯？
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1:土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家啦？”
2：理老师：你们每天晚上拿出一个小时做练习，我就不信你们学不好。语文老师：你们晚上半个小时背课文的时间都没有吗英语老师：英语很简单，每天放学回家后半小时记单词。历史老师：你们哪怕拿出20分钟背一背也不至于考的这么差啊。班主任：为什么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗
3：让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声，小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……
4、们是个健身房的教练，被一个富婆看上了。富婆送了他一辆法拉利，哥们高兴地请我们在路边摊喝啤酒吃烤串。正吃着呢，有个陌生的男人走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍照。”我们还没有说话呢，他直接拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串拍了几张。拍完照以后，这个男人在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“媳妇，你收到我的照片没有啊？？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完以后，他收起手机，吹着口哨，潇洒地走进了网吧里面……
5：电子工厂经过检查后停止了。我放假无聊了，去网吧上网。我去柜台充值网费的时候，进来了一个戴着大金链的土豪。他非常轻蔑地看着我，然后对服务员说：“来吧，把卡片装满！好吧，我斗不过你。只能握着我的20元默默地离去。后来，去献血的时候，又遇到了土豪，想夺回场地，豪爽地对护士说：“过来，抽吧！
6；晚上和女朋友的哥哥有个约会。在路上，我们看到一辆献血车停在街上。我想在我女朋友面前展示一下。我要去献血。上车后，我排队等候。在我面前的是一个五大三粗的大个子。他给了200cc，抽到一半的时候，大哥突然说，快点，我不行了，给我回电话！
7；今天去面试，找不到路，打电话问面试公司，公司说：“你好，我们在zi苑路。你现在在哪里？我抬头看着路标，“我在新苑的路上。公司：新苑路？哪个xin？我说：“木字加辛字。公司：可以。不来也可以。
8、表弟年满18岁就去驾校学车，迷上了考场上漂亮的旅馆经理。考试前表弟对女经理说：你知道吗？为了再看你几次，我已经挂了四次科了，做我女朋友怎么样？女管理员生气地说：你知道吗？和你一起考驾照的一个男生，他已经拿驾照半年多了，这半年他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。表弟听到后突然愣住了。
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1、有一个农民，他活得十分贫穷，农民每天都向玉帝祈祷。农民：“玉帝啊，求求你让我中500万吧！”可是直到农民死了，他也没中500万。农民死后见到了玉帝，他气愤的问：“我那么虔诚的像你祈祷，你为什么不满足我的愿望？”玉帝无奈地说：“你倒是买张彩票啊！”
2、最近公司情况不好，昨天陪老婆去逛街，老是走神想着公司的项目。在步行街中间一个摆地摊处看到一个不错的钱包，一问价钱竟然要500块。我还价200，老婆说：你傻啊，就这个顶多100块还差不多！没有想到的是，摆摊老板竟然答应了。我高高兴的拿回家，一打开，里面居然还有一张100块钱，心情瞬间变坏了。花了100块钱居然买到了个二手货，哼！现在做生意的人怎么不讲诚信呢！
3、昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得肚子疼，又被送进手术室了。现在他一个人蹲在墙角思考人生了。
4、离异多年的我就找了一个空姐女友。那天，我带着空姐女友逛街，来到一家名牌店。女友看中了一件，问老板多少钱。老板：打完折37777。女友嗲声问老板：附近有没有银行啊。老板激动的说：有啊。女友：那你怎么不去抢啊？
5、顾客：“老板，这螃蟹怎么卖的？”老板：“188元一斤。”顾客：“太贵了，不要了。”老板指着这只螃蟹：“这个螃蟹刚死，18元一斤。”顾客：“为什么突然死了？”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死了。”
6、送父母去养老院是不孝？可能是你没有站在老人的角度去考虑问题，或者，你对养老院的理解还停留在孤寡老人敬老院的水平（比如第9张图）。我老了，我会自觉去住养老院，当然我得先赚够钱，有资格入驻。
7、我领证了，还没办酒席，现在老婆这么跟我说话，今天吵架是因为买了个镯子，她花了9230，我问他多少钱，她说9200，还是9300。我说那就是9000呗？他说对，我就让我妈给她打了9000块钱，他生气了，因为我的工资全部都是给她，我以为三百两百的没事，我现在睡在沙发上，朋友们，给个主意？
8、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧～“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A。是B。不是”→我选“B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了度最惨无人道的打击。
9、上学时戴牙套，有点自卑。看着周围的同学成双成对，心里满是羡慕，总盼望有个注重心灵美的女孩出现。有天晚上，学习委员约我去cao场。当我赶过去的时候，看到她跟前已经坐着一个男生，还有一堆啤酒和零食，我强忍着激动:“你不会想拿我当挡箭牌吧?”学习委员红着脸:“讨厌，人家只是想借你的钢牙开啤酒。
10、社长聊段子：三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
11、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
12、正义或许会迟到，但绝不会缺席，这句话是以讹传讹。这句话翻译自外语“Justicedelayedisjusticedenied”。本意是：迟到的正义不是真正的正义，因为时效是正义的计时器。
13、高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
14、有次考六级没带手表，考到一半看老师走过来就叫住老师轻声问：“老师，时间。”然后老师温柔地轻声说了句：“t～i～m～e、time。”好老师一生平安。
15、老公买了双鞋回来：老婆，你看刚买的鞋，怎么样？老婆：只能用一个词来形容——完美！老公很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。老婆。完美你知道啥意思吗？老公：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？老婆啪一巴掌：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？
1；拿了两瓶五粮液，去老丈人家里吃饭。到了以后，我发现小舅子一脸郁闷地坐在沙发上。我问他怎么回事，他苦着脸说：“今天我太背了，在公交车上没站稳，薅掉了大叔一撮头发，结果赔了36000！我顿时就震惊了：“哟，这头发那么贵？小舅子叹了口气：“那他还不满意呢，说是好不容易才植上去的。1点
2:趴在桌子上问她同桌：“你有喜欢的人么”他说“有呀”她心里一阵失落，但还装作若无其事的问“谁呀。”“我们班的，你猜”她把所有女同学的名字都说了一遍，他都是摇头。她问“都念完了，你怎么还是摇头”他说“傻瓜。你确定都念完了？”她害羞的转过头，他趴在她耳边轻声说“还有男的你没念。”
3；婚夫妇刚欢送走了一批来喝喜酒的亲戚们。只见新郎的七旬的老丈人从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱，她一把拉住新郎。低声指责说：“你看人家都多大岁数了，还要挑那么大桶水，多不好啊。”这让亲戚看见了还以为我们欺负老人家呢，老公：“那我應该怎么做啊？”新娘自信满满的和老公说道：“要不咱们明天给他换两个小桶。”??
4；事聚会，我醉得一塌糊涂，老婆打来电话，同事接的，老婆：都几点了，还不回家？同事赶紧解释：嫂子别着急，小明喝多了……老婆一听就急了，吼道：你们把他灌醉了？我爷们只能我欺负，别人不行！给我发定位，你们都别走，告诉你们什么叫海量。然后老婆霸气地闯进来，两杯啤酒下肚，她也醉成一摊烂泥。同事们议论：他这两口子什么酒量，一喝就倒？赶紧给他们叫网约车吧。当车启动了，老婆也动了，她的眼光清澈如水，确认没有人跟来，老婆拍了我一巴掌：老公别装了，这次又逃单成功。
5：天在公司上班时，就没有什么事情，然后我就听某个女同事给我们讲笑话，她看了一段比较长的，她就说了一句：”这个比较长，我就不念了啊，笑给你们听吧？”大家都愣住了。搞笑大赏
6：夜23点，窝在宿舍打手机，一名室友从网吧回到宿舍，急忙从柜子里拿出一袋泡面，撕开包装倒水泡面一气呵成，然后焦急等着，不时拿出表看一看，嘴里似乎还在说着什么话，我们一脸懵的看着他。终于泡好了，他不顾烫嘴，三下五除二吃光了整碗方便面，擦了擦嘴，才松了口气。这时一个哥们终于说话了：“你是这辈子还没吃过方便面吗？”这家伙拍了拍自己的肚子，对我们说：“这包差点就过期了！”
7；下班到家老婆打电话说加班晚会回家，我和女儿就只好等她回来做饭，女儿说：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西!?!?”我看她饿的难受的样子，就给她说：“要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天刚买回来的，这样会好些!?!?”女儿问我：“照镜子肚子就不饿了吗？？”我说：“这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西!?!?”??
8、我毕业后被分配到现在的公司，工作了一年喜欢上了我们美丽的女主管。我越看越觉得她对我来说是女神。主人公把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看着木字，两人想起了最后一起走过的电影。我觉得这个方法很烂。学了电影拿着刀在公司门口的树上刻字，直到下午才刻出来，第二年树就死了。
9；在食堂吃饭，旁边坐着一对小情侣，好像刚谈过~吃完准备离开，男人指着桌子，指着刚买的一瓶水对女人说。这水你有！女人说：你拿着吧！男人说：你有！女人说：你有！男人说：你有！女人的爆炸：我让你专门为我拿它！
10:我在我奶奶家呆了一段时间了。当我上到屋顶时，我看到一个巨大的鸡笼里只有一只鸡，于是我问妈妈：“为什么这个鸡笼这么大，里面只有一只鸡？”妈妈：“以前这个鸡笼里有六只鸡，但是后来”我：“后来怎么样了？”妈妈：“然后我们来了五天。
11:在路上偶然遇到女同事，带着5岁的儿子和丈夫一起购物。我夸耀我女同事的儿子很可爱。她说：“不要觉得儿子可爱，在淘气！我笑了，“这孩子真像我。一瞬间变成了尴尬的场面，她的丈夫把孩子塞进我的手里，掉头就走了。但是，我真的没有错。妈妈说我小时候很淘气。''
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1.岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
2、给你们说件事情，以前在上课时，生物老师说：“近亲结婚会使下一代致残！”我想跟你们说的是：“我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常，没有什么缺点！”
3、没想到自己会有这么一天，有个漂亮的女孩跟我告白，但是我拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了，我很有自知之明的。
4、我去面试，面试公司发了一个位置，我到了附近找不到路了，就给对方打电话，对方：你到哪里了？我：我在xin苑路。对方：xin苑路?哪个xin。我：一个木字加一个辛字。对方：没啥事吧，没啥事不用来了！
5、宿舍楼走出来一男同学 ，站在门口吸烟 。小明路过门口，问他：怎么回事 ，室友不允许你在宿舍里吸烟 ？男同学回答 ：那倒不是 ,老师说吸烟会损害我的电脑！
6.小王：亲爱的，你为啥不理我啊？女友：我需要时间和距离。小王：你是要算速度吗？
7、患者即将要进行手术了，问护士：“下周我康复后，可以邀你共进晚餐吗？”护士：“先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。”
8、公司里面放年假，于是我就出去旅游，途中塞车了。我拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对我说：“我用石榴换你的板凳好吗？”我换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。你可别吃了啊！”
9、小时候算命先生曾对我爸爸说：你的儿子学业有成，事业有成，一生衣食无忧。后来，我用自己的实际行动证明给爸爸看了，这些都是靠不住的！
10.有位家长接孩子的时候跟老师说：我来看看强强上课的样子，很可爱吧？老师：很抱歉，强强没在教室，他请假参加您的葬礼去了！
11、身边有很多人都是这样的，包括我自己也是这样，在安慰别人的时候头头是道，在安慰自己的时候只想找根绳子一套。同感的举手！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
