佛说,放下心中的执念吧!孩子奶奶已经受到惩罚了,她所受到的痛苦不会比你少,孙子没了, 伤心,还是因为自己,自责,对不起儿子一家人,所以这个婆婆受到的惩罚是最大的,放过她同时也放过自己,可以不来往了,但是也不要再恨了吧!
我怎么办啊,执念太深。我一把屎一把尿带出来的孩子,我婆婆刚来第一天,就已经很亲了。我好难过,我甚至不想要她了。
我婆婆太聪明了,我斗不过她,孩子不懂事的时候,连电话都几乎没给我们打过。现在孩子大了,就开始准备认亲了。
之所以痛苦,是因为你看得太重,这就是佛法中所谓的执念。//@默认一个用户名:我爸爸去世,我弟弟在外地,我自己处理的,求爷爷告奶奶的,我婆婆在家帮我带孩子,老公当时也不在,都是后赶来的,我婆婆进我家门就捣鼓了一句,大意就是说我是出嫁女,如果亲人过世,应该给她磕头报丧,要婆家同意了才能回来……然后说完就来了一句,哎呀,现在不讲究这个了。我谢谢你昂。现在我们关系还不错,是我不斤斤计较,否则这个家早就分崩离析了,有些事情想开点,因为错不在你,你越抓着不放,痛苦的只是你自己,别人是不在乎的
婚姻咨询师范俊娟国家二级心理咨询师
一位女士私信说:“我妈去世,出殡那天婆婆说,怪麻烦的,不去了。”这件事过去4年了,她的心里还是过不去,在那之后,她再也没有登过婆婆家的门,春节也不去,都是丈夫带孩子回去过年,婆婆还找上门,指责她不懂事,双方之间爆发了更激烈的争吵。夫妻之间的感情也受到影响,面对妻子一次次的唠叨,丈夫开始还开导她、安慰她,后来嫌烦,也不管她了。这个男人的态度,其实可以理解,一边是妻子,一边是亲妈,而且这事已经发生了,他能怎么办呢,跟父母断绝关系?客观地说,他对父母就算有埋怨,大概率也下不了这样的决心。对这位女士来说,要“让这件事过去”,其实应该看明白,都4年了,为什么她的痛苦一直在?根本原因在哪里?自己的母亲出殡,婆婆嫌麻烦不去参加,这对她来说是一个非常大的伤痛,是急需要得到处理的。可是,在她受伤之后,都发生了什么呢?她开始反击,用不再去婆婆家的方式表达愤怒,也不断跟丈夫埋怨这件事,表达不满,实际上也是在寻求支持。她会觉得,只要用力还击了对方,也发泄了情绪,就可以拿到治愈自己的解药,让自己好受一些。当她这样做的时候,别人看到的都是她强势的一面,其实她心里住着一个受了伤的、很无助的小孩,这个小孩一直在痛苦地呻吟,却从来没有被看到,没有得到一点点关注和安抚,包括她最信赖的丈夫,也没有给到这些。也就是说,没有人来帮助她处理伤口。与此同时,她还击婆婆的方式,好比是一直在不停地撕扯自己的伤口。这就像是身体的某个部位被割了一刀,非常疼,流了很多血,它不停地结痂、化脓、又被撕扯开,所以这种痛一直在。那要怎样做,她才能从痛苦中解脱出来呢?需要停下来,不再去撕扯自己的伤口,也就是停止用折磨自己的方式去反击别人。当然,这也不是说要把情绪压抑下去,这样做就好比是不给伤口消毒,就硬缝合上,后面一定会化脓,导致问题更严重。正确的做法是,找到一个值得信赖的、可以倾听的人,比如丈夫,或者是心理方面的专业人员,做深入的沟通,让自己的痛被看见,也给情绪找到出口,这时候对方能给到的一些理解、支持,也就好比是消毒、消炎的药,能有效帮助伤口更好地愈合。这种方法其实适用于很多心理创伤。我们这样做,不是为了放下对别人的仇恨,而是为了让自己舒服一些,只有想明白这一点,才会更愿意去放下仇恨,回到对自身的治愈上。你有多恨对方,其实就有多需要、多迫切去疗愈自己。
关于孩子随母姓的问题
我曾经也想过老二跟我姓的
毕竟结婚时啥也没要
要个姓不过分吧
娃他爹对传宗接代没什么执念
觉得随我姓也不错
然后某天跟老妈聊天随口提了一句
没想到老妈勃然大怒
噼里啪啦骂了我一顿
中心思想有三
一是会引起不必要的矛盾,就算娃他爹不介意,公婆那边肯定介意
二是我们那边只有爹妈离婚跟妈的孩子才会跟妈妈姓
三来老妈虽然说的很隐晦,但我也听出来她话里话外指责我是不是有心想跟我老弟争家产。
说实在的,老爹老妈养我们不易,我们也就普通人家,老爹生病加上老弟那套房子掏空了家底至今还在供房贷,家里有什么家产可争?老弟是老幺,又是男孩,小时候确实很受偏爱,但是作为长子长孙他长大后也承担了很多东西,牺牲了很多。作为舅舅对我的孩子也很好,我这个姐姐怎么会跟他争呢?
郁闷的跟娃她爹说了,他嫌我多嘴,本来跟谁姓无所谓的,让老妈一说,好像他这个女婿别有用心似的
姓氏,看起来是个符号而已,却牵连着太多东西呀
#我要上微头条# #你能接受二胎随母姓吗#
儿子在中国,像标配,家家想有一个。观念太根深蒂固。
你有没有发现,一个家庭里,老公能赚钱的情况下,老人家都会有执念,希望能有个孙子来继承儿子的钱财和能力。暗示多了,说多了,儿子也觉得有道理。女人为了维护婚姻也想生个儿子,是很正常的想法。
我家邻居大姐,生了两个女儿,生第三个女儿的时候,我见过他公公骂她不会生儿子。当时小女儿生下来公公要让她拿去换别人家的儿子,虽然她想要儿子,但是自己生下的女儿她也肯定不会换啊!当时闹得左邻右舍都知道。她老公薪水和社会地位都不错,公婆看到儿子出息了就看轻儿媳妇,老一辈人大多数重男轻女,她在这种本身就低人一等的情况下不拼儿子怎么办?老公公在外人面前都敢训斥她不会生儿子,你想想她的家庭地位有多低。
很多宝妈都说,看到别人有儿子,自己也要有,看到别人有女儿,自己也要有。都想儿女双全,人生赢家。
所以生娃现在追求不同了,有儿想女,有女想儿。
没完成任务的使劲生,勉强自己。内心不够强。
也有很多双儿,双女的,女主也过得好好的。
婆婆哭着对儿子说:"你为什么就不能按照我的想法过日子?"
看见这句话,忍不住泪目了。
这是多少老母亲一生的执念啊!
可是,当她真的发现,孩子就是不按她的想法过,对她来说,是短时的痛苦,也是长时的解脱。
因为人家又不听自己的,自己自然也不用操心了。
心无挂碍,自然得清净。
别跟婆婆内耗,别让婆婆妈妈的小事消耗人生
亲爱的你,不要再把你的注意力放在婆婆身上了,因为你遇到个无解的难题,那就是婆媳关系。放下执念你就会收获一个快乐的自己。
"抢孩子、强势、没有边界感、随意喂宝宝食物、不会科学育儿、挑拨、"等等这样的情况可能在大多数家庭中,特别是产后,这些问题尤其明显,每天上演好多遍,儿媳妇气的回屋自己哭,婆婆气的找儿子倾诉,最后难为的就是中间的这个男人,让他不知所措,影响你们的夫妻关系。
我想说:亲爱的不要再纠结于此了,因为婆媳关系本就不能沟通,不能解决,因为你们是不同的两代人,不在一个环境里长大,所以三观不同是很正常的。
你认为的带孩子是两个人的事情
她认为带孩子是女人的事情
你认为一起做家务会增进感情
她认为男人就是主外,厨房就是不能进
你认为的科学育儿是很正确的
她认为你是照书养没有实际论证瞎咧咧
你愁婆婆大包大揽把事都做了边缘化老公
她心疼自己的儿子赚钱的辛苦
你需要空间那就是在挑战她女主的权威
当你发现这是大家都解决不了的问题之后,所以不用纠结于此,无论她做什么你就把她当成婆婆,不是自己的亲妈,好好尊重就好了,能处就多处,不能处就保持距离,就算背地里说你不好,那也无所谓,因为本就解释不通,为何要浪费自己的精力去内耗自己,给自己徒增烦恼呢?好好带好孩子跟老公甜甜蜜蜜过好自己的小日子不香吗?我们的一生都在为自己的认知买单,她一直活在自己固化的的思想里不愿意进步,那你自己呢?也要与她一样?你的成就可不止于此,大好年华千万不要把自己套牢在婆婆妈妈的事情里,把本就不多的青春全部搭在跟婆婆斗嘴内耗里,属实不是一件划算的买卖。
护崽心理实在没法建设成功,那就何不放开一点,婆婆带孩子总比请个不靠谱的育儿嫂强,最起码她爱孩子的程度不比我们浅。科学育儿不能够进行,那就睁一只眼闭一只眼,在你身边的时候,你就科学,反正不在你身边也看不到。
实在是干涉你们的生活,那就当一个免费的保姆,适当的听她的让她决定一些事情,也不会掉块肉。物理隔离就行。
作为我们,新时代的女性,好好爱自己,好好生活。运用所有利用的资源,让自己过的舒服。孩子可爱老公努力自己漂亮家庭美满。别让婆婆妈妈的事情消耗你,你的人生还有无限可能。
#女性成长# #婆媳#
以前我的内心有很多执念,我要让父母过上好日子,我要帮弟弟买房子,我要照顾好老公,我要孝顺好公婆,我要教育好孩子。。。
这样一听是挺正能量,可后来我发现我为了其他人在努力奋斗的时候,我的动力是不足的,我这么年轻,自己的人生还没好好体验,连自己都没照顾好,怎么照顾其他人?
我放下了那些执念,有多大能力办多大事,先把自己的人生负好责任,先学会把自己照顾好,有余力再去照顾其他人。