蜘蛛中最让人害怕的蜘蛛——黑寡妇，黑寡妇究竟有多毒？
近日。我国福建莆田海关在对外来的集装箱进行查验时，发现了一只蜘蛛本体以及它的四个卵囊。有的朋友可能不太理解，不就是一只蜘蛛吗？怎么这么大惊小怪。
事实上，这种蜘蛛名字叫做黑寡妇，它毒液的毒素是响尾蛇的15倍之多，仅仅十毫米的毒腺分泌出来的毒液就可以将225只老鼠杀死。
虽然老鼠的体积是它的几倍，可真到实战的时候，黑寡妇蜘蛛的毒液可以“杀鼠于无形”，老鼠可能连自己是怎么死的都不知道。
有些胆大的朋友对这种蜘蛛嗤之以鼻，需要明确的是它和普通的蜘蛛真的不一样！被它咬到会引发身体的各种不适，比如头晕、恶心。
如果没有相关的干预手段，任蜘蛛的毒素在体内泛滥，后果就是我们心律不齐，心脏慢慢衰竭，最后死亡。在历史上，被这种蜘蛛毒死的人不在少数，需要我们重视起来。
知己知彼百战百胜，我们先来摸一摸这种毒蜘蛛的“底细”。黑寡妇蜘蛛是寇蛛属蜘蛛的统称，世界范围它的已知种类大约有三十多种，在我国西北地区分布最广的要数间斑寇蛛和华美寇蛛，新疆人民深受其害，狠很多普通民众在不经意间就被它伤到。
要想辨别它也非常容易，它的身体大体上呈黑色，但在腹部会有一个明显的橙色的沙漏型图案，我们都知道橙色象征着危险，请勿靠近，那么我们如果真的不幸和它相遇了，要躲得远远的。为什么我们要尽量减少与它的接触呢？
首先，黑寡妇蜘蛛令人闻风丧胆之处就是它的毒素，它不仅有专门的的毒腺分泌毒液，而且全身上下都是毒，甚至它产下来的卵对外界的攻击性都很强，触摸一下我们就会中毒。
它毒素的构成成分也较为复杂，据科学家检测的结果来看，里面至少含有七种有毒物质，其中一类是酸性的大分子蛋白毒素，还有一种名为a-latrotoxin的神经毒素，这种毒素会促进一种叫乙酰胆碱物质的释放。
当乙酰胆碱作用于肌肉，会引起我们肌肉的收缩，破坏我们原有的肌体结构，一点点蚕食我们身体中正常的物质。
它的可怕之处还在于我们对疼痛的感知具有一定的延迟性，这样会延误最佳治疗时期。当我们被咬的时候，刚开始根本感觉不到，因为伤口非常小，只有些许的肿胀。
但随着毒液的渗透，我们会觉得伤口像针扎了一样疼，而且伤口处会结出硬块，并伴有如发烧、呕吐、肚子痛等症状，如果出现了这些不良反应，应重视起来，快速就医。
其次，黑寡妇蜘蛛不仅毒液含剧毒，而且对自己的“丈夫”也非常的心狠手辣。在交配完成后，它会立刻咬死自己的丈夫，看到这我们会立刻联想到蟑螂也有这样的行为，那它们为什么要吃掉自己的丈夫，让自己孩子一生下来就没有爸爸呢？
其实，黑寡妇、螳螂都属于性食同类动物，在交尾的过程中，雌性蜘蛛会将雄性蜘蛛杀死，虽然雄性蜘蛛惨死与妻子的口中，但是这一行为会为雌性蜘蛛提供滋养，以提高下一代蜘蛛的存活率，达到了延续自己基因的目的。
有数据显示，死于雌性蜘蛛口中的雄性蜘蛛的交配时间是存活下来蜘蛛的两倍之多，产下来的子女也比后者多。
所以我们可以得出一个结论，黑寡妇对自己的丈夫心狠是自然进化的结果。
最后，虽然蜘蛛名义上属于益虫，但由于黑寡妇伤人，所以不能让其无止境的泛滥。黑寡妇蜘蛛它们的繁殖能力非常强。每个卵囊中大约含有400—900个卵，而且成长速度快，存活时间可达三年，如果让它们肆意繁殖，后果将不堪设想。
所以说，黑寡妇蜘蛛并不好惹，不是什么善茬。我们如果被咬伤时一定要及时就医，医生通过给我们注射激素和抗毒药素可以帮我们摆脱危险。
另外，值得一提的是，我国已经成功研制出了抗蛛毒血清，效果非常好，立竿见影。
最后，我们每个人应该当好自己安全的第一责任人，为自己的生命安全负责，与自然界的物种和谐相处，不要侵入它们的领地，不要试图挑衅我们不了解没见过的东西，破坏它们原有的生活，珍惜自己的生命，想清楚行为后果！
#点亮真知计划##黑寡妇##黑寡妇蜘蛛#
1;晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？……......点个赞，支持一下!
2;程序员喜欢上公司新来的美女前台，但是不敢表白。同事对他说：用V信沟通，避免尴尬，而且便米性强。加了美女前台的V信后，程序员发出了封情书给她。第二天一早，前台怒气冲冲的对程序员说：“你想干什么？写一堆肉麻话发到群里，让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
3;新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
4;记得有一次在超市试吃，在试吃弟一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块，接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方抹不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断，接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你應该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心，最后，装着接个电话，离開这家，再换另外一家，过不了多久你就能吃得饱饱的。
5;闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄孑整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄孑申请去学校住宿了！！
6;一次醉酒，我和女友玩了真心难话大冒险，我俩就打赌互不联系，看谁能忍住。这一晃就五年过去了，我一个电话没打，联系方式删除。我以觉对优势胜出，今天她终于忍不住先给我打来了电话。问我她结婚我能不能去参加她的婚礼.......
7;上高中的时候，班里有个调皮瑰在考试的时候出去上网，找了一个人替他考试。发下试卷以后，那个人下意识写了自己的姓，意识到错了又改了过来。这时正好被监考老师看到了，说：你还能把自己的名字记错啊！那人急中生智：我爸妈，离婚了……老师沉默没说话，转头就走了。
8;上次公司组织公费出游，还是去夏威夷，财务小姐姐统计信息。当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？？我比你小啊！！”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把老字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
9;老丈人炒骨赔了600万，一激动突发中风，送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚，拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭，外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天應穴，挤按睛明穴，揉四白穴……最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
10;小舅子的QQ申请了一小号想要逗丈母娘，就加了丈母娘为好友，小舅子说：Hi，美女，有男朋友了吗？丈母娘说：结婚了。小舅子说：有孩子了吗？丈母娘说：有，跟你一样大。小舅子说：那你儿子一定挺帅的吧？丈母娘说：帅是帅，就是脑子有病。小舅子说：……丈母娘说：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
三侠剑230:金头虎贾明大战对松山，扔银子杵死贼寇李明！——书接上文:“哪位英雄再战贾明?”嗖，又蹦过去一个。这是谁呀?是右八寨的寨主李光的堂弟，名叫李明，人送绰号叫跳箭虎。
只见李明手中持着双刀,直奔贾明而来,抡刀就刺，贾明往旁边一躲:“等等等，着什么急呀，得把话说清楚。你小子叫什么名字?”“李明是也!”“我叫贾明，哦，咱俩碰上了。我说李明，你是不是要找刚才那个李光腚去?你俩作伴走更合适，他在山头那等着你。”
“废话少说!”李明抡刀刺来，十几个照面之后，贾明一想:不行，还得动智谋:“哎，先别打!”“贾明你是不是想跟我出鬼点子?”“废话。李明啊，我看你是个英雄，你的个头，你的外表，你的气派，很够个豪杰的架式，不过咱俩不能这样打，这样打太叫人笑话了!”
“那你说怎么打?”“嗯，我在地上划两圈，都站在圈里,咱俩就在圈里打;谁要离开圈，谁他娘的就得认输。你敢不敢?”“小辈我岂能怕你?你随便!”“嗳，这才叫英雄呢!”“你往后退退,我划圈。”
贾明拿大铁杵在地下哧喽喽喽划了两圈，这两圈离得不远。
“行了,这两圈划好了,你站在这里，我站这里，咱俩正好还够得着。”李明听他的，站在圈里了。贾明心里暗笑:好小子，你算进了我的烟套鬼吹灯了!“你可在圈里打，离了圈就算输。我说这话你明白没?"“我懂了!”
“哎，这才叫好汉呢!”贾明又在圈边上划了一条线，哧喽，划出能有十几丈远，在那边又划了个圈，贾明站这圈里头了。“哼，来吧!这回咱俩凭这条线连着，分上下,论高低。动手吧!”李明一看离得太远了，能有十好几丈，哪能够得着呢?“贾明，这样打也够不着啊?”
“废话，你站前线过来呀，你踩着线就行。”李明闻听此言，顺着线就过来了，刚一离开圈，贾明就说:“你输了，出圈了!”“你让我踩线!”“啊，我让你死，好使不?我没说吗?你一离开圈就输。你小子一点智谋都没有，还想跟我伸手呀!快点回家找你师娘去得了，走、走、走、走。”
李明火往上撞:“你他妈是个什么东西?刚才那全不算快拿命来!”抡双刀就剁。贾明跟他打了几个回合，一伸手在兜里拽出一块银子来二十多两，就是刘士英给他的那块银子，他没舍得花。一抖手就把那块银子扔出来了:“悠!法宝。”
李明从来没听贾明会扔“法宝”的，一愣正好打在脑门子上，啪，李明用手一摸，脑门子上鼓起一个包来，把他疼得双手一捂脑袋。贾明利用这个机会,往上一耸，“噗”又一杵，在肚子上扎进去了。李明惨叫一声，仰面栽倒。
贾明一哈腰，把银子拣起来了，吹了吹上面的土,然后揣兜里头了，又摸摸李明的身上有钱没?哎呀，真带着干货呢!掏出来搞一掂能有十几两，嗯，全归我了。“刘士英，把死尸拉回，我连胜二阵了。”哎哟，把刘士英气的!“贾明啊!你小子可损透了。
“哪位英雄前去战他?必须得赢他，要不赢他可别过去。”就听身后有人说话:“寨主。贾明一点真能耐也没有，就凭他这张嘴欺骗人，要知道他这鬼计，不带输的，你先别着急,把他交予寨下。”刘士英听说话的是谁呀?太仓三鼠的第一鼠飞天鼠秦尤。
再看秦尤，压着大鬼头刀，往上一纵是直奔贾明，在贾明面前跃武扬威地把胸脯一拍:“贾明认识我是谁不?”贾明看了，心里好笑:哎哟，这只老鼠也出了洞!我抓的就是你!今儿个说什么也不能让他跑了。这小子最滑，属泥鳅的。想，我得怎么把他稳住呢?
“啊,如果我没认错的话，这不是飞天鼠秦尤，秦耗子吗?”“不错，正是大爷!”“秦尤,你说我说你什么好呢?你爹那老头还不错,秦天豹，跟我三伯父冲北磕头八拜结交，号称“明清八义”，你爹到了晚年不走正道，抢人家小媳妇，让我三伯父知道给堵屋里头了。”
“我三伯父为了清理门规，一镖把他打死，他是罪有应得。你小子怀恨在心,老想给你爹报仇，你爹要是个好玩意还行，那是个什么破爹呀!你还给他报什么仇，还给他雪什么恨!就因为你报不了仇，你就想歪歪道，两次入皇宫盗取国宝。”
“临走之时把我三伯父的名字给留下，你说你小子是不是缺德带冒烟呀?你算什么他妈的小人!从那以后你真成了飞天鼠，到处乱窜,到处挑动是非,如今又跑到对松山避霞岭，你认为刘士英就能保护了你呀!你错打了算盘。”
“有金头大老虎在，你小子是插翅难飞。今天金头大老虎就跟你决一上下，论一输赢。咱俩从现在打到掌灯，从掌灯打到明天，从明天打到来年。不分输赢胜败谁也不准回去，回去就不是他亲娘养的!”
贾明把秦尤说得这脸一红一白的。“贾明,这是战场,不是斗口的场所，小子你拿命来。”秦尤蹦起来就是一刀，贾明知道秦尤厉害，往旁边一闪，刀走空了，贾明一翻腕子用大铁杵压着刀背，使了个拨草寻蛇，杵往里劈，明晃晃的尖头直奔秦尤的嗓轴子刺来，飞天鼠往下一哈腰，大杵走空了！#评书# #三侠剑#
1:小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
2: 今天办理的學渣上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”學渣：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”學渣：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”學渣：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”學渣：“老师您说得津津有味！”
3 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！??
4 老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
5 如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
6 情人节不知道送什么礼物给女朋友，于是问了问宿舍的兄弟。上铺说女孩子都喜欢毛茸茸的东西，我突然有了想法。送了女朋友一个企鹅公仔，她跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答應，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”
7 一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
8 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
9 女经理生了个千金，让我们帮她闺女起个好名字。我：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！我们老板说：万一他爸姓“姬”怎么办？新来的实习生说：万一他爸姓“苟”怎么办？女经理大怒：都给我滚，我老公姓曹！
10 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”??
11 昨天朋友开着他的跑车带我去酒吧喝酒，下车的时候感觉有好多眼光看着我们两个人。到了酒吧，朋友点了几杯烈酒，我俩就开始开始尬酒，三杯下肚以后。朋友意味深长的说：长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性，比如聪明，美丽，大方，善良等等，而长的难看的就一个词，那就是踏实！说的好有道理，我竟无言以对。
#搞笑# #搞笑段子#
1、闺蜜说有天晚上她洗完澡出来不小心跟老公撞了个满怀，她老公一脸疼惜的把她抱起来……昨晚我心血来潮效仿了一下，本以为我的演技还可以的，哪知道老公一声怒吼：你瞎啊！这么宽的屋子你也能撞上我，是不是洗澡时脑袋进水了？…
2、哈工大小舅子辞职后，发现了一条商机，小舅子自己创业就是来公司门口卖西安肉夹馍。每天都是大排场龙虾生意火爆，本身小舅子手艺也好。那天小舅子原来的领导刚买好一个就掉到了地上。他捡起来转身跟小舅子说：老板，你这能以旧换新吗？小舅子……
3、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
4、今天我下班回到家之后看见儿子脸上一块青一块紫的，坐在沙发上面哭，我就赶紧跑到儿子面前问他怎么了。儿子：“版本，今天我看到一肥头大耳男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”我：“谁家的孩子这么顽劣，告诉版本，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”儿子：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
5、老丈人的公司经营不善破产后，他一时接受不了打击住进医院。于是每晚下班我就去医院帮忙照顾，白天又要去上班，根本没有时间好好睡一觉。今天是五一了，不用去上班，我赶紧回家补觉。上了出租车，刚坐下就睡了。迷迷糊糊听到有人在叫我，我以为到家了。结果睁开眼一看，我去！我咋还在医院？怎么就躺在病床上？原来司机开车送我到家了，叫了我好几次没反应，以为我是不是那个啥了，慌了神，又把我匆忙送医院急救来了……
6、没想到晚上睡觉的时候女助理给我发了一个5200的红包，我疑惑的问她怎么回事。女助理回：不好意思，我发错了，本来发给我男朋友的，他的昵称和头像跟你特别像。我：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢！女助理：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。我担心自己的太太第二天查聊天信息，就又转回去了。第二天刚睡醒，看到女助理把截图发朋友圈了，配上好多大红心。我这才明白自己是被套路了！
7、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……
8、某工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。小张每天到这里来溜达。他的行为引起了警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周走来走去，有什么不良的企图？”小张：“绝对没有！我是到这儿来戒烟的，我老婆说：你要么要烟，要么要我，二选一！所以我不得不每天到这里来走走，直至戒烟为止。”
9、年末了，单位组织出国旅游跨年，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
10、朋友圈掀起了一股晒支付宝账单的风，年消费20W以上的我都星标了，方便日后借钱，年消费50W以上的，都用小本本记下来，方便日后套路，年消费100W以上的，都背在心里，年消费200W以上的，今晚记得锁好门窗、请好保镖。
11、前段时间，我有一个特别喜欢看书的同事结婚了。新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
12、情人节那天，一公司的女同事微信给我转了520块。我顿时懵了，发了几个问号给她。她回复：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我说：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢！女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是我接收后，又转回去了。后来刷手机，看到她把红包的截图发朋友圈了，还配上三个大红心。看来我是被套路了······
13、去吃拉面，一点多了只有我和一个小伙子吃面，突然看小伙子起身快速夹了一大筷子牛肉，我看了看老板在里面打扫，根本没注意到，我也赶紧过去夹了一大筷子牛肉，这时候小伙子居然喊:爸，出来，有人偷咱牛肉吃。
14、认准了的事情，不要优柔寡断，选准了一个方向，就只管上路，不要回头，该放手时就放手，你才可以腾出手来，抓住原本属于你的快乐和幸福，若是幸福不在路的转角，那么它就一定在路的尽头。
15、上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。[未完待续]
早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2. 儿子小时候精力很旺盛，我就给他报了个截拳道武术班！今天下午，儿子哭着跑回家，说是被隔壁小孩揍了。媳妇安慰道：宝宝不哭了，妈妈带你买玩具好不好？儿子抹了把眼泪说好，我走过去冲儿子怒道：老子花那么多钱让你学截拳道，你白学了？儿子生气跑了出去，没几分钟时间隔壁家长来要医药费了。
3. 上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂的减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！
4. 和小舅子一起逛街，路上看到一位穿着十分姓感的妹子。小舅子就想上前去搭讪一下，在妹子身后喊道：“妞哎……”妹子没有转头，这时旁边一位壮汉转过身来，问道：“你刚才叫我女朋友什么？”小舅子淡定的说道：“牛哎，还在山坡上吃草，放牛的人却不知道哪儿去了……”
5. 用老公的京东白条，买了一部新款的三星s20。今天手机到货了，我下载了一个v博，刷了一下，发现很多女孩都叫这酱那酱的，什么小奶酱，甜甜少女酱等等。我把手机拿给男友：“亲爱的，我想换个网名，人家的名字多二次元啊，我也想叫个什么酱。”男友认真的想了一下，然后说：“你就叫黄豆酱吧。”我强忍着打人的充动：“可不可以换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”男友一拍大腿：“我知道了，那就叫豆瓣酱吧。”
6. 一天晚上的时候有位美女很晚下班，路上一片漆黑。当一条小胡同的时候一男子正张着双臂迎面向她走来。当时那美女心中忿然，嘴里骂着流氓！不由分说照着对方的小肚子就是一脚。最后只听哐啷一声响，年轻男子垂头丧气地说：“真倒霉！第二块玻璃又没送成……”
7. 整个公司出去玩，认识小妹统计所有全功信息。当看到我的时，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声：好的。就走了，结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
8. 今天我一个好哥们从外地回来了，下了班我约他去吃大餐。吃完我们都争着买单，服务员小妹不接朋友递过去的钱。只见她笑吟吟地一把扯下了我攥在手中的几张毛爷爷。我们一脸懵圈，服务员小妹调皮地对着我说了一句：大哥，也该轮到你付一回钱了，看到你在咱店里假模假样的至少五、六回了，俺实在是看不下去了！
#搞笑# #搞笑段子#
1,董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……
2,兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV的短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
3,今天下班之后就陪一个单身的美女同事回家帮她修电脑。就是装操作系统，配置无线路由，弄完十二点左右。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧。”当时我就一口回绝了“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了。”
4,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
5,老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚 ！”
6,上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。
7,儿子自从上了幼儿园后就喜欢问为什么。有次吃饭的时候，便问道：妈妈，你说我是老鼠的，那你属什么啊？我见他不好好吃饭，便敷衍道：我属十二生肖惟一会飞的。儿子若有所思的说：这么回事啊，妈妈你是属蝙蝠的啊。我头疼的说：唉，你好好学习就知道妈妈属什么了!?
8,表哥家与嫂子家离的不远，都谈四年了也没在她家留宿过。晚上在她家喝酒，表哥故意装醉想赖着不走。叔叔阿姨果然上当把表哥扶进了嫂子的房间，他乐开了花终于可以如偿所愿。正暗自高兴呢，却听到阿姨小声说：孩子就这样留下来不走了，我怎么有点担心呢？接着，表哥听见叔叔回答：是挺担心的，要不让女儿去他家睡！
9,媳妇在生产中，护士在一旁不断地说：“用力！用力！”媳妇就拼命地用力，直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。我慈爱地抚着她的额头说：“别担心，听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士？”护士被熏得有点说不出话来：“没错，但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”
10,岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”
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给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2. 过了正月之后我看着自己可以扎辫子的头发走进理发店内剪发。理发师剪刀一半的时候，我觉得有点丑。对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：行了别担心了，我现在还没剪完呢，等剪完了就很帅了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着我，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！
3. 上次公司组织公费出游，还是去夏威夷，财务小姐姐统计信息。当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？？我比你小啊！！”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把老字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
4. 今天是我和老婆结婚五周年的纪念日，特意订了家餐厅庆祝。老婆边吃边跟我说，她上大学的时候有个男生追她，请她去吃饭，那男生说：“你吃炒饭吗？”老婆说：“不想吃炒饭……”结果那男生说：“老板，来一份炒饭。”然后老婆就那么看着他吃完，最后还要送我老婆回家，被她拒绝了。大哥，谢谢你！要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。
5. 富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！结果弟一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲的说：“哼，我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”
6. 大学毕业后，进了万达集团当财务。今天正在办公室忙碌，董事长给我打了个电话。我还没开口呢，他对我大骂，吼我到他办公室去，说我算错账了。我拿回来用计算器算了三遍，根本就没错啊！董事长：哦，那我刚才算错三遍，而且算出来的三遍全都是同一个数。
7. 昨天早上我坐着公交去公司上班，在路上上来了一位小青年，仔细一看他是我们部门的一位实习生。他来到我身边和我并排坐，不一会他的华为mate40手机响了。他大声的对我说：肯定又是那个孙子，没钱了就来找我借了。然后拿出手机：哎，爸。然后又接着说：对对，我没钱了，你给我打点钱呗。
8. 因为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿色地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新开了一家阳生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗！服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧开了你喝汤吧，比我们的茶水要好！我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的！
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看《独居女人坐便堵了有多难》的接续
前天早上，我上传了《独居女人坐便堵了有多难》，没想到引起了这么激烈的反响，一白天展现量浏览量飚着膀蹭蹭窜，傍晚10万半夜12万，第二天早上我去21万，发稿的现在也达27万了。大家围观，无外是对弱者的同情和作者经历的好奇，以及接地气的事件和叙述风格吧。
究其留言大家众口一词，针对我及其坐便还有我的私生活，展开了积极热闹的讨论和毫不留情的批评教育，集思广议的结果就是留言区爆棚。猜想，如果此时我开通直播，大家伙能把我欻欻死，你信不？好在我心里战术比较强，再者说来俺也是去过铁岭，见过大世面的人呐，懂得一点“兵来将挡水来土掩”的用兵之道啊，于是乎，点灯熬油也要回复条友的贴心留言，极尽谦虚极尽谦卑。人家不管多忙给我指点，视而不见乎乎大睡也不是咱们东北女人办事嘁哩喀喳的性格呀。盘点四百条留言内容，我汇总无外乎以下几个方面:
第一坐便。关于坐便极其疏通技术支持的占百分之八十左右。留言区理论实际相结合，理论有板有眼实际环环相扣，大家用经验细致板牙地告诉我如何正确疏通马桶，我估计他们如果能亲临现场指导绝不远程指挥，因为他们会说，给我这么个二百五上课太耽误功夫，还不如直接干就完了。
疏通下水管，以前我光知道有皮搋子和疏通机，谁知道还有那么多五花八门的东西啊。什么管道疏通剂火碱啦、氢氧化钠是什么鬼、厕洁灵知道、洗涤精半斤有零有整、一根长铁丝这是要伸到坐便嗓子眼里吗，带盖的大号矿泉水瓶懂得、拖布头一顿怼怼怼，竟然有两位条友同时告诉我好使，巴适消毒液可以理解，关键“一锅沸腾的热水”我彻底无语，这是要在坐便里煮饺子还是涮火锅呢，我懵逼了。有个条友告诉我用高压气管，我估计它和高压锅同一血脉，因为它们都是姓高压。还有个条友让我去汽配店买电瓶原液加到坐便里，我想我家坐便加上了它，估计能以每小时四十五公里的速度，从我家厕所欢快地跑出来出溜到大街上。一看就是吃货的条友让我买条黄鳝，哈哈，难道黄鳝是下水道的克星吗，可我觉得送下水道还不如送我嘴里香呢。还有那位，建议我换新坐便的条友你听好了，收货地址我已经私信给你了，具体收货人看我页面左上角，你不能言而无信呐，最后回复一个坏小子，他让我在坐便里放一个二踢脚，我知道他看我笨，看我手欠气蒙了，想以此“蹦醒”自作自受的我，但我一点不生气，还要衷心谢谢他。
通过条友上课，我知道坐便有时尚并且名字也好听的吸虹式和声音较大但冲力很强的直排式。皮搋子也叫皮老虎，有一般式和手风琴式两种，又长知识了。
第二纸。我们日常离不开的纸，按照标准厕纸、卷纸是短纤维易溶水，可丢进马桶且不堵；餐巾纸、卫生巾湿纸巾属长纤维不溶于水，不能丢马桶。
这里我郑重回复一个条友，我上厕所没用报纸，真的没用报纸。因为这个条友非说坐便堵了，就是报纸扔下去了，用报纸擦屁股多硬啊。有个条友竟然说，我肯定有怪癖，是一股脑往坐便里塞用过的厕纸，导致它罢工停业的罪魁祸首和直接原因，哎呀我去！罪魁祸首我勇于承担，可说我攒手纸绝对是子虚乌有栽赃陷害。在此，向看见我两期文字的条友保证，我不会再往坐便里扔手纸了，因为坐便堵了太闹心，如若明知故犯就剁手，绝不手软。
第三我。有条友说我生活“邋邋遢遢”有毛病，重申一下哈，我的生活习惯是有些不好，也只能说是“懒散”而已，但你说我“邋邋遢遢”我就不乐意听了。你瞅瞅这几个字，怎么看都像老鼠，生活中凡事与老鼠沾边的准没什么好事，什么抱头鼠窜、鼠目寸光、贼眉鼠眼、胆小如鼠，哎呀妈呀！管咋地，俺的“懒散”绝对是一种境界，是有节有度松弛结合的产物。
最有意思的是条友质疑我独居生活，说我编故事给大家听，于是我翻来覆去讲什么是独居什么情况属独居，整得我都有点抑郁了，于是打电话给老公，让他丢下他老爸赶紧滚回来，尽快结束我的独居生活。我还说，我要能编，就不在这编了，好好编个小说赚钱，多好啊。
第四声音。有声音就有语言就有文字，你们信不信，从文字里能听见声音甚至语气。文字除了表述事情内容还兼力量和温度的化身，不信你试试，同一句话，你用不同的语气读一下，效果肯定不一样。
大伙的留言中我听出了和颜悦色耐心温和；说教指责真诚委婉，真还有鸡皮酸脸呲呲哒哒，别不信，相比之下我更喜欢这部分条友，不是我天生贱皮子，长了一副挨呲哒的相，因为这个时候我才觉得，他们更像家人像父母；像兄妹更像我的知心爱人。字里行间我听出了父亲的担心兄弟的焦急；姐妹的惦念和亲友的牵挂，网络实在太大，亲人实在太多，我泪目了！
今天的后续也好花絮也罢，抽空笔耕洋洋洒洒，小女子这厢有礼！[作揖]在此，衷心的感谢关心我爱护我的各位条友们 ，给你们鞠躬啦！谢谢啦！
祝好人一生平安！[祈祷][祈祷][祈祷]
