“闺女,我不希望只因为他对你好,你就嫁给他,这样做太冒险了”
我们在做决定的时候,往往是由感情的亲疏决定的。这个人与我亲近,待我真诚,我便倾向于他;那个人疏远与我,待我冷淡,我便厌弃于她。
这都可以理解,毕竟我们都是感情的俘虏,对人的态度,往往取决于感情的直觉。只是有的时候,直觉也会出错,刻意亲近与你的人,未必是真的对你好,可能是另有目的。
而那些有意疏远与你,没有与你亲近的人,未必是厌恶你,可能是在意你,以他独有的方式,在吸引你,引起你的注意。
若是仅仅因为那个人对你好,你就要嫁给他,这样做真的太冒险了。一个人对你好,是有时效性的,他可以三五个月,一直都对你好,可等到他达成所愿后,往往又是另外一幅模样了。
人心都是多变的,不能一成不变,感情也是如此,对你的好,也只是一时,不能长久到永远,那得多可怕和吓人。
曾有位女子求助于我,说有个男生对她特别好,只要是她提的要求,他都会满足,哪怕事后想想,当时有些无理,他都极力去办到,想必是真爱了吧,不然也不能做到。
至于是不是真爱,尚且不好定论。可若仅仅是因为这个人对你好,你就要嫁给他,作为报答,那这样的行为太可怕了,也不可取。
回报的方式有千百种,没必要用这种最下等的方式。你可以回馈他的好,同样给他好,或是当他的知心朋友,倾听他的烦恼,为他排忧解难,做他的灵魂顾问。
她跟我说,她妈也是这么劝说她的,原话是这么说的“闺女,我不希望只因为他对你好,你就嫁给他,这样做太冒险了”。
说实话,我也觉得这样做太冒险了,一辈子那么长,他对你好,不敢肯定说是有所图,但一定不是纯粹地爱你,他肯定在某些时刻,某些方面有所贪图。
因为人心都是欲求不满的,当他在极力对你好的时候,也可能在期盼,你也能够同样地对他好,让他感受到被人关爱呵护的感觉。
这不是一种纯粹的好,也算不得真正的爱。真正的爱,是不求回报的付出,我对你好,是完全自发的,无需瞻前顾后,左顾右盼。
不过,现在的人们大多都是功利的,不是那么纯粹,没有掺杂任何私心的感情,如同凤毛麟角不可多见,可遇而不可求。
退一步来说,哪怕这个人是单纯地对你好,无所贪图。那你不妨假想一下,就算你们结了婚,就真的能幸福到白首?
幸福的婚姻,光有一个人对你好,是远远不够的。好的婚姻,必须势均力敌,旗鼓相当。古时候讲究的门当户对,放在今天也是受益的。
其实,婚姻的本质,在于完成人生阶层的更好跃迁。所谓强强联合,也是这个道理,你若月薪三万,不会娶月薪3千的女子。
因为这不匹配,即便你们之间有话题可聊,相处也很快乐,但是不会成为夫妻,顶多是个普通朋友,在交友之上,我们尚且如此甄选,在婚恋上面,就更加严苛了。
毕竟这是一辈子的大事,可不能马虎,仅仅因为一个人对你好,你就满心欢喜,如飞蛾扑火般,壮烈地携手走入婚姻的殿堂,如此草率,早晚会悔恨。
有些时候,我们得为爱奋不顾身,不需要考虑太多,可能想的越多,反而越不好,简单点纯粹点,也许会更好。
只是在婚姻这件事上,我们得谨慎,得听长辈的,毕竟他们识人有术,过往的经历,可以帮我们做个甄选,虽然说到底还是我们自己在做选择,可是他们的建议特别珍贵,值得特别考虑。
为何我也不建议,因为一个人对你好,你就要嫁给他。这种做法太冒险了,因为婚姻琐碎,光有好可不行,夫妻之间得相互欣赏,相互扶持,才会爱到永久。
现在的婚姻,大多不幸福,因为生活压力太大,疏于沟通,加上外面的诱惑纷呈,稍微不加节制,就会引火烧身,毁了婚姻本该有的幸福。
婚姻是门大学问,不是光有好就能一世幸福的,它得有爱做基石,用信任和包容做链接,用欣赏和浪漫来滋养,我们才能勉强如愿,有个尚且过得去的婚姻。
人生漫长,一定要舒心地活着,若不能拥用幸福的婚姻,那就别轻易地迈入,有些婚姻,不如单身来得潇洒痛快。