最近太多父母因为孩子在家不能专心学习而焦虑，真是到了坐立不安的程度，很多家长表示自己快要疯了。
孩子的心声我觉得自己无论如何都不能让爸妈满意，我想逃离这个家我每天想方设法让他们开心，可是他们总是不开心，我不知道该怎么办才好我不能有自己的时间，他们只要看我玩就会唠叨，哪怕我假装学习坐在书桌前，他们就开心。我只要考试考不好，他们就给我冷脸，我在家大气不敢出；我考试考得好他们眉开眼笑，我觉得自己好像考试机器。
父母的声音我是为他好，不好好念书，考不上好大学，将来干什么这孩子不着调，什么都不知道想，我要在不管着就更完了天天就知道玩游戏真实气死人了一天不挨揍，浑身就痒痒
为什么相爱的一家人最终水火不容？为什么父母给孩子这么大的压力？
这是父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，特别是妈妈自我停止成长，对生活充满焦虑，把自己的期待投射给孩子，不是通过自我成长解决问题，结果孩子承载自我和父母双重负担，结果不堪重负。
父母在养育孩子的过程不可避免地会把自己的东西转嫁给孩子，我们必须要随时警醒，反思自己，而不是任意而为。当我们认为自己对的时候，其实已经错很远了。
每个父母都认为自己爱孩子，希望孩子好，却不知道怎么办，最常见的是忽略孩子的心理需要，不重视孩子的感受，而是从自己的心理需要出发，为孩子设计人生。
今天跟儿子交流学习与游戏，他告诉我，沉下心学习的成就感比玩游戏的成就感要大，之所以排斥学习是因为学习会有惩罚。
孩子很多“麻烦行为”其实都是因为父母态度而阻碍了真实。
当父母的心理无法得到满足的时候，自己不通过努力获取，就会期待孩子替自己实现。孩子实现了就像自己实现了一样。
父母的焦虑都有哪些类型？
第一种：追求完美的父母，对孩子永远不满意
前几天，一位家长找我，告诉我孩子成绩直线下降，从前几名滑倒最后几名，她感觉特别恐惧，感觉自己快支撑不住了。
经过交流得知，因为疫情孩子上网课，老师任务布置很紧，老师经常发脾气，对孩子态度也不好，孩子逆反心很重，老师一找这位妈妈，妈妈就焦虑，就给孩子施压，催孩子。孩子变得越来越封闭，不跟父母讲话，对学习也越来越厌烦了。
这位妈妈是一个事事追求完美的人，凡事必须要做到极致，不能有一点瑕疵。当老师因为儿子学习的问题找到她，其实是她的自尊心受损，无法接受。转而把自己的心理压力转给孩子。
她对自己的人生是不满意的，因此她希望儿子成功。
其实她儿子自己很有目标和想法，有自己想学的专业。当妈妈意识到自己的焦虑后，改变对孩子的态度，孩子立马变得轻松而自觉地学习起来。
第二种：包办型父母，过度保护控制，让孩子失去发展的机会
这种妈妈比较常见，特别是全职妈妈。在一些特长班、培训机构经常看到陪孩子的妈妈，给孩子照顾得体贴入微，妈妈唯一的心愿就是让孩子学这学那，生活上惯得像公主少爷，这些孩子没有自己的想法、空间，父母早就给自己设计好了做什么。他们也非常懂得如何利用父母。
电视剧《小欢喜》里的乔英子的妈妈就是这样，一个人离婚带大孩子，什么也不用孩子干，只要英子学习好，一句：妈妈全都指望你，道尽英子的压力。为了逃离妈妈，填报外地大学，妈妈百般阻拦，终将把英子推向抑郁、自杀的道路。
这样的妈妈自己停止成长，内在是焦虑的，孩子一旦脱离自己的掌控，就会变得焦虑，不知所措。
第三种：把孩子当成宣泄情绪的对象
很多父母情绪不稳定，经常容易不顺心发脾气，在单位受了气回到家随便一个理由就对孩子大发雷霆，轻则骂重则打。
今天腾讯视频记者采访一个小学生，问他喜欢写作业吗，是自己主动完成吗？他说，不主动写作业就要挨打，干嘛要等着挨打呢，不如主动写。听了真是有些心酸。
去年，有视频一个爸爸嫌儿子不知道学习，把他扔到车站乞讨，理由是让孩子体验生活，知道念书的重要性。这位父亲不知道自己的行为会给儿子的心理造成巨大的恐惧，一辈子的阴影，对孩子的身心发展极其不利。
孩子都非常在乎父母的情绪，用情绪控制孩子，只能让孩子在乎别人的情绪，活在别人的情绪里，无法做自己需要的事情，这样的孩子不敢流露自己的情绪，压抑自己，成年后很难拥有幸福。
做父母的需要经常问问自己：考虑孩子心理的感受吗？是不是自己的需要转嫁给孩子？
孩子并非不爱学习，而是因为父母过多的压力阻断学习的乐趣。
改变的方法：
第一，给孩子成长的空间。
有一位高中孩子的妈妈，当我告诉她这个年龄的孩子需要妈妈放手，学习教给孩子自己安排。这位妈妈说，她儿子没有自我管理能力。
不放手，不给孩子自己管理的空间，他们如何成长？界限的重要性：随着孩子年龄的增长，父母需要不断调整与孩子的相处边界，逐渐从孩子的世界撤出，把孩子的人生交还给他们自己。
如果父母包办孩子的成长，孩子学不会独立思考，不会做决定，也就不会发展出完成的人格。
第二，父母自我成长
曾经我因为父母的安排没能走上大学的路而遗憾，后来把期待放在女儿身上，而一度学习差到极点，孩子总是有一股挣脱束缚的感觉。
当我意识到自己的问题之后，我把关注点放在自己的成长上，跟孩子一起学习，孩子越来越自律，学习自主性越来越高。
事实上，单纯孩子的问题很好解决，如果孩子问题的背后是父母的问题就很麻烦，除非父母先做改变。所以，家长应该跟孩子一起成长，这是最好的办法。
犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：”我与你“、”我与它“。前者是我把对方视为和我完全平等的一个人。而后者”我“将另外一个人视为实现目标的对象或者工具。
父母需要觉察自己，我们把孩子当成什么？是一个独立的人还是实现自己目标的工具？
父母需要从物质之爱转化为心理之爱，应该更多关注和考虑孩子的人格成长和心理上的需要。
台湾著名女作家龙应台说：父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不用追。
