搞笑聊天记录：姐夫，你这是怎么了？姐夫的反应笑死人了！
搞笑聊天记录：我的媳妇是个二货，她就是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！媳妇回道：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。
搞笑聊天记录：今天刚上班同事就满脸的不高兴，我问他怎么了，他说今天地铁上不时偷瞄了一位貌美的女子，被发觉了，妹子冲他微微一笑的说：“你长得特别像我男朋友“同事心里暗喜，特别开心，感觉有戏，于是问那妹子：”真的吗？“妹子：”是的，跟他一样又丑又胖又不要脸！“同事：......
搞笑聊天记录：晚上一个人在面馆吃压豆面，墙上的电视正放着清宫戏，正吃着进来一个带着泰迪狗的女的，进来还没有要面就开始抱怨起来，说什么桌子怎么不收啊，菜码看着怎么不新鲜啊，让老板削面要均匀巴拉巴拉一大堆，我看着老板想说什么但还是忍住了，这时候电视传来了阴阳怪气的一声“贱人就是矫情……。”面馆里面很多人没有憋着直接笑了起来。
搞笑聊天记录：今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………
搞笑聊天记录：父母每天给你报补习班，乐器课，书法课，画画课，从没想过你喜不喜欢这门课，只觉得，你会了你就算学习不好，你有门会的东西，也好，而且他们也很有面子 说白了，父母无非就是用孩子的死，在满足自己所谓的成绩和面子，我妈就是这样。
搞笑聊天记录：我的儿子总是要这要那，我和媳妇对他进行思想教育。媳妇说:你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那好久没用了吧，浪费钱。我帮腔说道:你说你要看星星，我给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。儿子反驳道:谁说这两样东西没用了？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧呢？……爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼偷看呢？
搞笑聊天记录：我5岁那年夏天，我在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它始终没有长出来，当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭的撕心裂肺！然而，自始至终，我的家人都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗！
搞笑聊天记录：坐电梯，突然肚子疼想放屁，人多不好意思，就忍着了，这是有个比较肥胖酒足饭饱走了进来，打了个响彻天际的饱嗝，我双眼一斜，抓紧时机，附和这突入起来的声音放了久违的……乘客：你他妈吃的屎啊，打嗝这么臭。我当时偷乐看这哥们表情真是丰富。
搞笑聊天记录：我是中专学历，毕业以后在医院做了四五年护士。想转行发现没有勇气，没有手艺，现在医院工资太低，想跳槽去大医院，发现人家只要全日制的大专或者本科。本人只是函授大专，丝毫没有希望。所以我想奉劝各位还在学校的同学们，好好学习天天向上，不要相信那些读书无用论，我出来工作四五年吃够了学历不高的亏。你们在学校学习的时候不要怕苦，因为等你出来以后，你就会发现学校的苦根本不算苦。虽然说学历只是敲门砖，但是没有学历你连门都找不到！
搞笑聊天记录：朋友买了条假金项链，天天戴着上班，有次下夜班后，他路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：TM，报警！
搞笑聊天记录：我们学校新来一生物老师，大家都在想：新官上任的三把火会烧到谁，所以都安静地听课。有一堂课，老师在分析遗传的知识的时候，他说：“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：还有一种可能就是跟隔壁老王长得像。从此我上生物课就没有坐过，一直站在墙角。
搞笑聊天记录：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈
搞笑聊天记录：我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”
搞笑聊天记录：我的侄儿在学校读书的时候把一个女孩打哭了，老师要见家长。我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”我哥从学校回来说 ：“那女孩长得很漂亮，其他男孩分明是让着她。我十分担心这小子长大了以后找不到媳妇啊！”
搞笑聊天记录：夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到关键处，地板上总能听到发出，咚咚，的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？妻子说：还不明白吗？她的意思是——顶楼上的！
搞笑聊天记录：大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边…
