一、我早上带侄子去幼儿园。他要我给他买八朵花。他想把它们给他老婆。我心想，这个小屁孩就是不懂怎么送八朵花，不过我因为赶时间，就给他买了。下午去学校接他。我看到八个小女孩各拿着一朵花。
二、大学未谋面一个校友，男的，他结婚，结婚当日去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，只有写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都会打酱油了，那女的现在还没嫁出去。
三、超市打折买了一袋土豆，朋友送了七八条自己钓的鲤鱼。于是一天三餐都是土豆丝和红烧鱼，实在不想吃了就跟妈妈说：妈，天天土豆丝和红烧鱼都快吃腻了。结果晚饭的时候换了新鲜菜样，红烧土豆和水煮鱼，你别说口味就是不一样！
四、这个周末，公司有个男同事要结婚了。之前一直单身，怎么突然一下就要结婚了呢？我们都比较好奇于是问他，他脸上露出一副尴尬而又幸福的表情，他说上次他开车撞到了一个姑娘，而后他每天下班去照顾，照顾了一个月。两人好上了，捡到个老婆，这都啥剧情。都让开，我要去车库把我的手扶拖拉机开出来！
五、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
六、小侄子幼儿园做手工课，要求家长准备一根棍子，丈母娘去大街上捡了半天也没遇到合适的。回来跟老丈人商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老丈人没去，怕被人说。结果吃晚饭时小侄子问了一句：姥爷，给我的棍子准备好了没？老丈人站起来嘴都没擦，拿起把手锯就冲出了家门。
七、苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
八、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…
九、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”
十、昨天去送儿子到幼儿园，出来的时候看到滑梯，刚好四处没人，于是我就去找了一把童年的感觉。。。刚来劲，儿子的老师叫我了，而且是强忍住笑叫我的，我去，到底要不要活下去了，她居然知道我名字！
十一、那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你算什么男人！你敢不敢试着还个价？
十二、机灵的宝宝彻底懵圈了，眼睛里迷茫一片，这到底是怎么了，陷入了从未有过的深度思考之中......妈妈在一旁拍照还不停的偷笑，这倒真是好玩。
十三、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。 表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道 : "这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。" 原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
十四、一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
十五、如果问你爱情，你可能会说出被束缚、被绑架，还要烧钱，这些片面的误解，但你没看过女人的温柔，她能让你毫无怨言的为她把钱包掏空……
