有这么两个孩子秋秋和小虎,他们的父母都很爱他们,但是两家人教育孩子的方式不太一样。
1天, 俩个孩子一起参加学校的运动会长跑比赛,跑步结束后他们累得几乎没有力气讲话了,他们向自己的父母要水喝。
秋秋的爸妈说:"跑个步别娇气,自己过来喝,你又没跑第一,下回还要努力。"而小虎的爸妈则是把毛巾和温水早就准备好了,给孩子擦汗并且鼓励他:"没跑第一也没事,你努力了就很好,喝水慢一些,不然心脏会难受。"
这两个孩子在这样不同的教育下长大,秋秋一直被家长的高要求鞭笞着,成长为一个"别人家的孩子",品学兼优,考上了名牌大学,工作后很快就去了一个离家很远的城市,几年才回家一次,不愿和父母交谈;
小虎的成长一直中规中矩,并不突出,他考上了一个普通大学,选择了一份自己比较喜欢的工作,节假日经常回家看望父母,一家人平凡但其乐融融地生活着。
如果让你选,这两种生活你会选择哪一种?在教育方式上,你更倾向于选择哪一种呢?
教育孩子的方式千万种,避免错误就能成功
我们常说,教育孩子要从细节抓起,但是很多家长总是把握不好这个"度",总会有这样的困扰:为什么网上学来的育儿方式对我家孩子就是不管用?为什么同样的教育方式别人家孩子就能"按流程"实验成功,我家孩子按照步骤来,就会失败?
其实,这主要是因为家长们对自己的孩子理解不够。
很多家长对孩子的"了解"依旧停留在物质的层面,比如知道孩子爱吃什么、不爱吃什么、喜欢什么玩具、爱看什么动画片等等,这些细节的了解的确能让亲子之间更加熟悉,但并不代表足够的"理解"。
每一个孩子都有自己独特的性格和天赋,家长在教育孩子的过程中不能照搬常规建议,也不能认为孩子如果有一些"不走常规路线"的想法就是错的。
育儿方式中,家长最需要做到以下几点,就能规避常见错误:
① 任何评论孩子的话语都要做到"就事论事"
比如朋友今天穿了一件很好看的衣服,非常开心的样子,我们不可能由着自己的喜好跟朋友说"你这衣服真难看",不然别人会觉得你"没眼色、乱说话"。
这种话我们在和朋友日常交流时都不可能说,就更不能对内心承受能力弱的孩子说了。在表扬孩子的时候,我们要做到"就事论事"的态度,即讨论问题不要脱离事件本身,更不要随意延伸话题,破坏孩子的感受。
如果我们总是给孩子"浇冷水",孩子每次遇到开心想分享的事情时,都会想到父母的态度,自然不愿意再让父母了解自己。
② 根据孩子自身的情况选择什么时候"放手"
小的时候我和妈妈一起参加幼儿园的手工比赛,老师讲述了如何制作一件手工作品时,很多孩子已经开始做了,我妈也狠跃跃欲试,甚至比我还积极,然后她做失败了,很多孩子做出来的作品也非常丑。
从小开始我的性格就是比较内向安静,习惯先观察别人最后动手,那天做手工的结果是我做出来全班唯一一件可以被称作是"完美"的作品。
家长们很在意自家孩子的性格,普遍观念里认为活泼开朗的比较"不吃亏",所以总是对自家孩子提出各种各样的要求,或者催促着孩子赶紧动手做事,有的家长甚至比孩子动手速度还快。
这样的教育方式看上去"尽心尽力",其实并不符合自家孩子的性格,会让孩子感觉很困扰,如果长时间被家长催促,很容易把原本的性格优势"磨没了",变得毛毛躁躁。
仔细分析自家孩子的性格类型,选择合适的时机"放手"让孩子自己尝试和发展,这才是有利于孩子成长的教育方式,而不是家长给做个示范然后扔给孩子说:"行了,就照这么做,你自己来吧!"
③ 正视自己的身份,避免陷入"管理者"心态
家长在与孩子相处的过程中最大的误区,就是认为自己对孩子的"监护"能力是一种"管理",从而陷入"管理者"心态,习惯性地对孩子发号施令。
我们传统的教育观念中,会认为孩子和家长本身就是不平等的关系,孩子必须听从父母的,因此长久以来引发了各种家庭纷争,导致很多人的成长和生活不幸福,长大后发现自己"不会爱",对自己的孩子产生了二次伤害。
避免让自己陷入管理孩子的心态,家长需要正视孩子的身份。
孩子成长到3岁时就开始建立属于自己的思维逻辑了,家长要把孩子视为另一个独立的人,帮助孩子避免一些明显错误的想法即可,不能按照自己的喜好去强行扭转孩子一些普通的想法。