没有父爱的童年我是痛苦的 父亲我选择原谅你。

我是一个单亲家庭的孩子，我跟着母亲过日子，父亲跟别的女人重新组织了家庭，我今年34岁，从21岁开始才和我的生父有了交往。

在我的童年时代，即使他住在离我家不到三英里的地方，我也会时不时地见到他。但我没有任何和爸爸一起过生日、度假的记忆，甚至连一起在家看电视的记忆都没有。

当我21岁时，有天我父亲打电话给我说:“嘿，我在你家门外。”

我走到外面，他说:“你妈妈告诉我你生了一个孩子。”

我说:“是的。”

那时我很少和父亲打交道，我对他有一些负面的感觉，因为他没有以我认为他应该有的方式进入我的生活。

在我的童年时代，当我需要他的时候，他却不在我身边，这让我感到不安和困惑。我需要他的指导和保护，但我觉得他没有给我这些。

我们进行了一次谈话，他告诉我他随时欢迎我到他家去，并说我应该经常去。不管我的感觉如何，我决定试一试，因为我内心深处想成为有爸爸的女儿。

我尽可能多地给他打电话，经常去他家拜访。我终于适应了，感觉和爸爸在一个地方很好。他有丰富的知识，所以我们开始就生活中不同的事情进行深入的交谈，他会就我正在经历的事情给我一些建议。

有时我忍不住想，如果他从一开始就在我身边，我的生活会是什么样子?

我会看着他、他的妻子和他们在一起的孩子们——他们和我的父亲有如此多的快乐和回忆。为什么我拿不到?是因为我妈妈吗?

是因为他的妻子吗?我怎么就不能得到同样的爱和关注呢?

最近我在论坛上看到了我的一个兄弟的帖子。上面写着:“我有世界上最伟大的爸爸!”

但对我来说，他不是这样的人。我和他没有童年的羁绊。在过去的里，我们分享的更多的是一种伟大的友谊。

他不是世界上最伟大的爸爸，因为如果他是的话，他会在我身边的。

我内心在哭泣时，为什么我父亲不能像爱其他孩子那样爱我呢?我觉得不值得。我也感到内疚，好像我做错了什么。也许我不够完美。也许他不想要我。我一遍又一遍地问自己，为什么我不能拥有那份爱?我所需要的只是他的关注和承认。

如果你经历过这些

随着年龄的增长，那个小女孩或男孩仍然在为得不到的爱而痛苦。这种痛苦通常表现为对父母的愤怒和怨恨。

我小时候的感觉一直伴随着我长大成人。作为一个人，我没有安全感，随波逐流。我很难相信别人会出现在我面前;我不能让我自己的父亲陪在我身边，那为什么还有其他人呢?

因为我觉得自己不值得父亲的爱，所以我的自尊心很低。就像水滴在水中一样，这引起了涟漪效应。我最终和一些男人建立了关系，他们就像我父亲的照片一样;

他们会抛弃我，而我又一次觉得自己不值得被爱。

为了阻止这种连锁反应控制我的生活，我必须承认我内心的感觉。我必须让内心知道我听到了她的声音，我感觉到她的痛苦。所以我开始记录我的感受，把它留在纸上。

我还得和父母进行艰难的对话。这很困难。

因为这意味着每个人都需要对自己在这种情况下所扮演的角色负责——包括我自己。这意味着我要释放我对父亲的期望，我从来没有和他沟通过。我意识到我想让他成为他不是的样子，我想改变他，但我意识到我不能控制或改变任何人，除了我自己。

这是我伤害我父亲感情的地方。

我需要和我父亲好好谈谈，把我的这些想法说出来。我知道有一种可能他不会理解，因为他可能觉得自己不在是有道理的。但我也知道我所感受到的痛苦不是我的错。

我打电话给他，说:“爸爸，我觉得我们真的是好朋友，但我不觉得你是我爸爸。我和你没有童年的回忆，但我知道现在我可以随时打电话给你寻求建议。”

我不是想伤害他的感情。我想解释我的感受，基于我的感知。我真的不知道他为什么不在我的童年;我只知道我没抓到我爸。

他回答说:“听起来你好像在说我是个失败者。”

我说，“不，我只是分享我的感受。”

我花了几天时间来考虑这次谈话，因为对我们两人来说都很艰难。我哭了，看得出他也很失望。我意识到，仅仅因为人们有孩子，并不意味着他们已经做好了为人父母的准备。

我们认为两个人相遇，相爱，结婚，计划要孩子，计划他们的事业。有时候就是这样。但通常他们真的很爱和关心对方，然后他们意外地怀孕了。然后事情就变糟了，共同抚养孩子也随之而来。至少这是我和父母的现实。也没有以我认为父母应该的方式来抚养我。

我不知道他们当时具体经历了什么。但不管是什么，它要求我和我的阿姨住在一起，直到我上三年级。

父母给你生命，但这并不意味着他们会抚养你。我有一个母亲和一个父亲，但是我的阿姨来了，带我和她住在一起，他有三个孩子，她是我的母亲。

我的“爸爸”，也就是我的叔叔，几乎每个周末都会来接我，并承诺保护我不受任何危险。

我还有另一个“爸爸”，他恰好是我的祖父;他像父亲一样供养我。

当我最终和我妈妈住在一起的时候，她的男朋友把我当成了他自己的女儿。

当我告诉自己我没有爸爸的时候，我意识到我错了，因为我确实没有爸爸。

许多人以父亲的身份介入，尽管他们没有义务这样做。他们创造了那些生日，假期，假期，和只是在房子类型的记忆，我在寻找从我父亲。

我对自己的幸福视而不见，让父母对我抱有一种他们永远无法实现的期望。

当我还是个孩子的时候，我无法看到他们真实的一面，也无法接受他们的好坏。作为一个成年人，我把太多的注意力放在我与他们的关系中所缺少的东西上，以至于我看不到我在其他人身上一直拥有的东西。

我现在知道我想用爱来生活。这意味着接受真实的人和真实的自己，而不是我希望他们成为的样子。

虽然我父亲的痛苦不是我的错，但我的治愈是我的责任。作为一个成年人，我现在能够以一种我不是孩子的方式为我的人生决策负责。我必须收回我的力量，不要让疼痛控制我。

我想我只是陷入了对那些生我的人的个人情感和依恋之中，并期望他们是X、Y和z。结果，我给自己带来了许多不必要的痛苦和折磨。我不得不原谅我的父母和我自己坚持这些期望。

如果我们能放下期望，专注于欣赏那些支持我们的人，我们就能发现痛苦的真相。我认为这是一种与伤害过我们的事情和平相处的方式。

当这种情况发生时，我们可能会感到失望，并把自己封闭在其他观点之外。

像我一样，你可能没有和你的父母建立起你想要的关系，但也许养父母、阿姨、叔叔、兄弟或朋友走进了你的生活，在他们没有义务这么做的时候成为你的爸爸或妈妈。

对我生命中的那些人，我说谢谢。刚开始，很难看出你做了多少。当我们还是个孩子的时候，我们的痛苦会让我们看不到我们你是否曾经因为别人对你的看法而对他们抱有某种期望?像丈夫或妻子，母亲或父亲，兄弟或姐妹，阿姨或叔叔，祖父母，最好的朋友，老板，同事等。

有时我们期望人们仅仅因为他们的标签就能胜任某些角色。有些期望是合理的、健康的，但你能否释放一些，用感恩来取代它们呢?

我知道我不能改变我的父母是谁或者他们做了什么，但是我可以通过在他们每个人身上寻找积极的方面来改变我的观点。我从感恩中得到的比我从期望中得到的要多。

我不再那么关注他们，而是更多地关注自己，因为我意识到我唯一能改变的人就是我自己。

原谅自己因期望而伤害了自己或他人。要知道你所感受到的痛苦是真实存在的，你可以在你选择的任何时刻将这种痛苦从你的生活中释放出来。让自己对生活中所有美好的事情心怀感激，而不是只关注那些伤害你的事情。