婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园
你结婚好几年，有了孩子一直待业状态，你觉得老公没有那么爱你了，有时候一整天也说不了几句话，他出钱你养孩子流水线作业，你不知道生活的委屈跟谁说，他也很少跟你提起工作的烦恼，日子平淡偶尔吵架，你想找个机会跟他谈谈孩子上幼儿园的问题，他总是很忙，抽不出时间，你兴高采烈做的晚饭，最后都放进了冰箱。
你觉得这不是你想要的婚姻，可是你也不知道怎么办，你很怀念刚恋爱那会儿，哪怕是吃一碗面，红烧茄子还是西红柿炒蛋，你们都要兴高采烈的讨论好久……你知道要过下去，但是确实很累，你想找一份工作，可是你已经荒废了好几年，你没有信心跟年轻人，一起去抢同一个职位，你问自己，对老公是什么感觉？说不清、说不准，但最重要的是不想说。
是不是所有的婚姻都会走到这一步，食之无味，弃之可惜！如果你处在这种婚姻焦虑里怎么办？往后还有很多很多年呢，其实婚姻分为很多个层次，处在不同层次的人解决的方式不一样，那么大多数幸福的人，是怎么熬过这段婚姻焦虑的呢？
婚姻一旦发生问题，第一反应就是把责任先推出去，都是别人的错。
抱怨嫁错人，抱怨老公没有本事，抱怨命不好，比如脾气不好总吵架，是因为老公不会哄；比如说婆媳关系不好，是因为婆婆总找茬；比如教不好孩子是因为孩子笨，你在生活里肯定碰到过这一类负能量爆表，张口就抱怨外界因素的人，工作不顺骂老板；心情不爽骂老公；本事不行骂孩子，他们永远看到是全世界都是阻扰他，对于他们最好的解决办法就是，不行就换。
我的婚姻不够好，是因为我不够努力。改变不了环境，我可以改变自己，乐观努力积极向上，我的婚姻一定会越来越好，比如因为没钱吵架，是因为我不够努力；比如老公没有以前那么爱我了，是因为我不够努力；比如人家为什么那么幸福，是因为我不够努力，婚姻有问题先从自己身上找原因，哪里有问题就从哪里解决；比如老公对自己冷淡，那我就主动给他打电话发信息，一定是自己不够温柔不够可爱，只要努力老公一定会宠我的。
婚姻有问题一起解决比如和爱人吵架是我沟通能力不好，那我买几本关于沟通的书；是我脾气不好，那么学习克制愤怒；是我们感情变淡了，那我准备一场浪漫的约会，一起吃晚饭，一起逛超市，多制造一些相处的机会，方法一定比问题多。这一类的婚姻爱学习，能把知识转化成处理问题的能力，能够意识到爱是维系亲密关系的重要因素，解决问题不伤感情。
三观一致，更愿意做出利于对方的选择一场婚姻发生了问题，有表面现象也有深层次的问题，当然有方法解决当前吵架问题，可是为什么吵架？也许表面和谐背后藏了更多的危机，你看不到父母养老问题、孩子教育问题、夫妻经济问题的矛盾，你的三观是什么？你做人的底线是什么，能力是让你把一件事做对，而三观是让你选择去做什么。有些人凑合也能过一辈子，有些人忍受不了没有爱的婚姻，这都是夫妻三观的一次大较量，要么求同存异，要么分崩离析，两个曾经相爱的人，后来怎么走的越来越陌生，必须回到一些本质问题上，重新校对三观。
我知道我要怎样的婚姻
在婚姻里，你问过自己这个问题吗？你是谁？你想要一场怎样的婚姻，比如你要做一个贤妻还是良母？还是哪怕结婚也要人格独立的新女性？回到一开始的婚姻焦虑问题，你想做一个贤妻，一个选择可能会重新找回恋爱的感觉，做老公得力的助手；你做良母，可能会收敛一些对爱情的渴望，转移到对孩子的教育培养上，你想拥有独立的人格，无法忍受没有爱的婚姻，也看不到婚姻变好的迹象，可能会选择离婚。
不同的婚姻身份就有不同的思考方式，也就形成了不同的人生，当你身上的身份越多，你越看不清自己到底是谁。你要知道你是谁，你想要一场怎样的婚姻，尤其当你意识到很多事无法两全其美的时候，你要做对选择。
我能改变我的婚姻现状如果婚姻里有一种使命，那么你的使命是什么？你能为你的婚姻做什么？洗衣做饭带孩子吗？不，那不叫婚姻，那叫保姆，你的婚姻里身份决定了你的思维方式，你的思维方式，决定了你在家庭中的话语权，不管你的婚姻经受了什么，你能独立冷静的思考，你的决策能够得到尊重和认可，两个人中的任何一个人，从未想过中途退场，也不会让感情陷入僵局。
婚姻的六个层次，是一层一层上升的吗？也不是的，就算是高质量的婚姻也会存在一些低级的失误，就算是低级的婚姻也可以一跃成为高阶级的婚姻，最重要的是意识到问题解决问题，学会用高质量的思考，然后依次递减到可执行的层面。
人们找到伴侣的最终目的是为了结婚，书上说，一个人生下来是一个半圆，只有他找到了伴侣与之结婚之后，才会凑成一个圆，有人把婚姻当做坟墓是因为他把婚姻看成了一种结束，认为与人结婚了，那就不是爱情而是别的情感了，有人把婚姻看做是幸福的起点是因为，他把婚姻当做是爱情的延续，还有对爱的人的承诺。
希望小编们能重新思考一下婚姻，然后过上你想要的那种幸福生活，没有完美的婚姻但是我们可以为婚姻做得更好一点！
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