一、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
二、朋友去修鞋,修鞋的人要价四十,朋友就放那了,走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当,决定不要那鞋了,就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时,看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖,要价四十……
三、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊,对话如下:外甥女:小姨,你咋还不结婚呢?我:小姨没人娶啊!外甥女:那你跟我小叔结婚吧!我:那你小叔对象咋办呢?外甥女:她嫁给我舅舅。我:那你舅舅对象咋办呢?外甥女:我不喜欢她,她爱嫁谁嫁谁去!
四、我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了。那个时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我。就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这崽子把我的财神换成奥特曼了,我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说:“你先歇会,我来打!”
五、高考越来越近,想起当年高考,早上没人给我做饭,我自个下厨煮了俩鸡蛋买了根油条预祝考试顺利,我爸起床后问我起这么早去哪里玩?我说我今天高考啊!!然后我爸沉默了一会,说他要上班还没吃饭就把我的饭带走了...
六、有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”
七、是的,俗话说“半桶水响”,“满桶水沉”,说的就是这种人。没有“两把刷子”,也没有“几点墨水”,却喜欢显摆装蒜,更喜欢招摇撞骗。结果,就像那粪池一样,不搅还不臭,越搅越奇臭,实在令人大跌眼镜!
八、表哥相亲许多美女,没一个他喜爱的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,咱们吃饭的时分,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女性的姿态!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,今后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不造作!我就喜爱这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?
九、老妈做媒,在我家见面。男方大学老师,女孩是妈同事的妹妹,漂亮温润如玉,相见恨晚的类型。男方竟因为女孩是县城的,嫌远没有成。 老妈说这事特惋惜,我气哼哼的:妈,偏心,干嘛不把女孩介绍给我,老妈一脸迷糊,突然一巴掌:小兔崽子,你才十四岁...
十、今天买了一条裤子,101块,我对老板说:“一块钱算了吧”。老板说:“好的”。于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱。什么人啊这是,现在社会一点人与人间的承诺都没了吗,心塞啊过几天我还没死心,又换了个地方买了一双鞋子102块,我跟老板说:“抹个零吧!”老板答应了,我扔下12块钱就要走,老板拦住我说:“做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的!”
十一、你们有没有发现一个问题,不管是小学、初中还是高中的女同学,曾经都觉得漂亮的女同学三五年不见,见到了觉得好丑。而曾经觉得丑的女同学如今长得好漂亮…
十二、跟女友交往的时候去她家,女友她妈老是拉我去跟她打麻将,为了讨好未来丈母娘,我故意输给她5000多块钱。
十三、我:“老公呀,我在网上买了一瓶名牌香水。”老公:“网上假货很多哦,你要注意哦!”我:“放心吧,老公,店主说了假一赔三。”老公说:“哦,那就好。”接着,几天后,老公问我:“你的货到了嘛?”我:“到货了,但是,商家商家一次给我寄了四瓶香水。”
十四、本人男,身材高大,昨晚匆匆晚归,路上寂静,前面一身材娇好女孩子独自走路,怕突然后面走上去吓着她了,于是故意把脚步声弄大点。然后她跑起来了,于是我也跑起来了,当我终于超过她扬长而去发现她双手叉腰一脸幽怨。我是不是做错什么了?
十五、老姐刚拿到驾照,今天她开车带我出去溜达,路上遇到一辆跑的挺慢的公交车,她一直再后面跟着,我说 你超车啊,她理所当然的答到 撞不过 不敢超。。。超车这种事是看能不能撞的过的吗!