一、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
二、朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……
三、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？我：小姨没人娶啊！外甥女：那你跟我小叔结婚吧！我：那你小叔对象咋办呢？外甥女：她嫁给我舅舅。我：那你舅舅对象咋办呢？外甥女：我不喜欢她，她爱嫁谁嫁谁去!
四、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了。那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我。就问：“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说：“这崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说：“你先歇会，我来打！”
五、高考越来越近，想起当年高考，早上没人给我做饭，我自个下厨煮了俩鸡蛋买了根油条预祝考试顺利，我爸起床后问我起这么早去哪里玩？我说我今天高考啊！！然后我爸沉默了一会，说他要上班还没吃饭就把我的饭带走了...
六、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
七、是的，俗话说“半桶水响”，“满桶水沉”，说的就是这种人。没有“两把刷子”，也没有“几点墨水”，却喜欢显摆装蒜，更喜欢招摇撞骗。结果，就像那粪池一样，不搅还不臭，越搅越奇臭，实在令人大跌眼镜！
八、表哥相亲许多美女，没一个他喜爱的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，咱们吃饭的时分，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女性的姿态！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，今后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不造作！我就喜爱这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?
九、老妈做媒，在我家见面。男方大学老师，女孩是妈同事的妹妹，漂亮温润如玉，相见恨晚的类型。男方竟因为女孩是县城的，嫌远没有成。 老妈说这事特惋惜，我气哼哼的：妈，偏心，干嘛不把女孩介绍给我，老妈一脸迷糊，突然一巴掌：小兔崽子，你才十四岁...
十、今天买了一条裤子，101块，我对老板说：“一块钱算了吧”。老板说：“好的”。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱。什么人啊这是，现在社会一点人与人间的承诺都没了吗，心塞啊过几天我还没死心，又换了个地方买了一双鞋子102块，我跟老板说：“抹个零吧！”老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说：“做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！”
十一、你们有没有发现一个问题，不管是小学、初中还是高中的女同学，曾经都觉得漂亮的女同学三五年不见，见到了觉得好丑。而曾经觉得丑的女同学如今长得好漂亮…
十二、跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。
十三、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦!”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛?”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”
十四、本人男，身材高大,昨晚匆匆晚归，路上寂静，前面一身材娇好女孩子独自走路，怕突然后面走上去吓着她了，于是故意把脚步声弄大点。然后她跑起来了，于是我也跑起来了，当我终于超过她扬长而去发现她双手叉腰一脸幽怨。我是不是做错什么了？
十五、老姐刚拿到驾照，今天她开车带我出去溜达，路上遇到一辆跑的挺慢的公交车，她一直再后面跟着，我说 你超车啊，她理所当然的答到 撞不过 不敢超。。。超车这种事是看能不能撞的过的吗！
