不久前同学聚会，酒微醺后，一起去唱歌。音乐响起，唱了这些年来，那首触发我心底的歌，只是音乐，还未断，早已泪流满面，不能自止，在同学们的面前我放声大哭，心底压抑的彻底释放出来了。
那些强忍的眼泪，我让忍不住想自己到底压抑了多少情感，在同学们的眼里，我又变回了那个多愁善感，忧郁的小女孩。
多愁善感，这么女人的词，如今听来却是万分的鄙视，格外的陌生。
忽然记起，从小喜欢听歌，悲伤的那种，也爱看悲伤的爱情电影。
这些年偶尔会轻轻地哼唱一些老歌，却一直以来不敢听自己钟情的歌，家里偶尔放的音乐总是欧美潮曲，用来遮盖我一时无法自制的情绪。
曾经喜欢交朋友，天南地北，如今在自己的坚强、自立，冷漠中渐渐远离了。不愿触碰过去的自己，更不想去交融内心的感情。偶尔初始不久的朋友会玩笑似的让我描述一下自己，最简洁的回答便是：男人。
换来的是调侃地狂笑。
QQ里的人给我贴了种种标签，里面居然有一类是小女人。
女人？我默默的咀嚼，自己似乎远离女人很久了。在我知道余生只能靠自己之后。
过去爱看爱情电影，悲伤的那类，泪点超低。如今钟情的却是恐怖片、悬疑剧、亦或是暴力电影。让我感觉最安全的便是忘记自己有一颗少女心。
曾经，
在他眼中，我是一个温柔体贴的小女人，甚至是百依百顺的小女人，可是我把自己的温柔全给了他，换来的却是他承受我理所应该。果然，在陪一个男孩长大是多么的辛苦，你用余生教他长大，而他的不成熟，却是伤害你的资本。
在他父母眼里，为了衬托出他的优点，我总是站在他的角度，为他去思考问题，他照单全收。可是，他爸妈，却认为我总是不为他考虑？不体贴他工作那么辛苦，不体贴他在外奔波，说我大手大脚的花钱，家里的财务是不是应该让他来规划。
拜托，这个点，应该是说他吧？我一个月的花销，不如他一个星期，更何况我自己赚钱自己花钱，有什么问题。我看着他，而他却来一句，听我妈的吧，以后别这么大手大脚了。我 ……
年龄与心智真的毫无关系，他大我三岁，心智却像一个小孩子，陪一个男孩长大真的很辛苦。更何况这种不成熟的想法，是一种无形的伤害。
分开的时候，他好话说尽，从甜言蜜语到口蜜腹剑，他问我，你有良心吗？你何曾记得我对你的好？我苦笑着说，那你呢？他被我一句话噎住了，他未曾想到我会如此反驳他，平时那个百依百顺的我变得如此的无情无义。分开的时候，记住彼此的好，我不记恨他，尽管他不会这么想，毕竟我曾经是真的爱他。
有人说，如我这般美好的女人，会有很好的男人来爱。
我说，我不信，也不需要。
我不知道自己是否真的不需要，若女人真的不需要男人疼，为何上帝创造了男人和女人。也许，我需要，只是自己不愿意承认。可，我不相信会有这样的人。
工作成了我的乐趣，尤其是在一群男人中，而他们在我眼里似乎也始终没有任何性别色彩。偶尔一起工作的年轻女孩，看着她们美丽的模样，内心忍不住的流动着少有的柔情，似乎那才是我想有的样子。
可工作之余，还是选择远离，远离女孩子们的朋友圈，微信群。那些索然无味的爱情鸡汤偶尔读来，甚是可笑。
爱情，比梦还要美好的字眼。这个世界真的有爱吗？这是我跟朋友们争论过多次的话题，总是不了了之。
我问：若这个世界没有阶层、没有信仰、没有道德、更没有婚姻、没有一起的约束，你还会真的爱上谁吗？
答：我会爱上最好的那个！
看吧，最好的在哪里？所谓爱情不过是上帝制造出来逗我们开心的。
微信里异性朋友越来越多，依旧孤单，习惯了选择看别人繁华的热闹，想象着热闹背后的孤独。人们在人前卖力的演唱为了各种目的，回归到独处，想要的到底是什么？
追爱的人爱的纠结，爱恋中的人甜蜜又痛苦，等爱的人在渴望中焦灼；爱，看似唾手可得，又遥不可及，若隐若现。
看过很多书，走了很多路，去了很多地方，结识了各色的人，始终把心搁置在最深处。
享受着孤独，静待自己的成长，能够把心打开与人分享。
站在寂静的山谷，微闭双眼，有风吹过，像是在耳边低吟。那刻，身边站着的那个他，有一对天使的翅膀，翩翩舞动而来，微笑着对我说：我是你的余生。
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