一、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了， 怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤， 再传你两年的功力，不要去告状了。” 弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐， 我大喝一声双掌拍向弟弟后背， 用力太猛就把我弟直接打下床去了！ 摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨!!
二、我曾经问过班里的一名女生，你知道为什么男生的预见力会比女生高吗？她说为什么？我说，举个例子，我知道十年后我的孩子姓张。你知道你十年后的孩子姓什么吗？她幽幽的说：也姓张……在班里同学的欢呼声中我明白了她的意思，再回头看她，是那满脸的温柔，像一朵娇羞的花……时光转逝，三年后，她成了我后妈。
三、中午吃饺子，娘亲擀皮，我负责包饺子，老哥坐在一旁看电视，早上老哥没吃饭，看着我说：妹仔，你胳膊给哥咬一口吃吧，好多肉！说着就拉着我的胳膊张大口咬去了～说时迟那时快～娘亲一擀面杖就塞老哥嘴巴里了，只听到～嗷～一声惨叫……呜呜呜……可怜的哥哥，捂嘴一边儿好哀怨……
四、小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。在一顿男女混合双打，严刑逼供下，我屈打成招。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时，那罪魁祸首带着一群小鸡崽子出现在了家里……
五、刚刚悲催了，在北京南坐动车，工作人员在招呼：带小孩的和老年旅客请往前走，一会给您优先检票。我欠了一下，问她：长得帅的优先么？结果姑娘说：那您最后进吧……好多人啊，好震天的笑声啊，好红的脸啊，好硬的地怎么也钻不进去啊
六、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。另一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
七、小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门……那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。
八、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
九、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
十、今天和女朋友一起逛街的时候，因为一点小事情吵了一架，结果她上了辆出租车就走了。我也急急忙忙地拦了辆出租车，上车之后对司机师傅说：师傅，给我追上前面那辆，我给你200块。司机师傅：你确定？我：当然确定，我有急事。然后就看到司机师傅对着对讲机说：老李，你把车停一下，我有点事。然后我懵了。
十一、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！”
十二、小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高不但欺负我，还嘲笑我矮。回来向我妈哭诉，我妈说，你爸和我都不矮（我爸181，我妈164），你是晚长，乖，多吃饭，超过他。我就拼命吃饭。现在十年过去了，我已经长到180了，他再也不敢欺负我了。是的，我已经胖到他不敢欺负我了……而身高，他还是比我高!!!
十三、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”
十四、小伙去少林寺学艺，寺院每天都是斋饭没有荤食，这让小伙好不苦恼，每天的训练都心不在焉，甚至做梦都想着鸡腿鸭腿。某天师傅对众弟子说：“要想学好武术必须激发出自己的潜能，每个人都是有潜能的，关键是……”师傅话未说完小伙子若有所悟的拍拍脑门说道：“师傅，我懂了”师傅问：“你懂什么了”“比如说你让我挑一担一百多斤的水我不一定挑得动，但你要是给我二百斤的鸡鸭鱼肉，我肯定拎起来就跑。”
十五、出租车上，司机突然问我：“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。”过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！”我……
