心理学家斯滕伯格曾提出“爱情三元论”，他认为完美的爱情必须有三个要素：激情、亲密和承诺，其中激情主要指强烈的情感和身体的欲望，亲密是指关系中信任、热情、理解、交流、支持及分享的部分，承诺则是爱情的认知成分，更多是代表理性，当三个成分强弱不同时，会产生不同的表现形式。
譬如以激情为主导的爱情，多是来得快去得也快，没有太多交流，也没有任何承诺，极具不稳定性；以亲密为主导的爱情，精神上的交流更多，双方渴望从彼此身上得到理解和信任；以承诺为主导的爱情，是大多数人婚姻的现状，没有激情，没有交流，长期在这样的关系中，难免会觉得单调和乏味，很多人会因此选择寻求刺激，将自己平淡到如一潭死水的生活重新变得鲜活。
然而事实是，即使换一个人重新来过，不过重蹈覆辙，不论开始怎样轰轰烈烈，最终还是要归于平淡的。对婚姻不满的人总是想要在原有的情爱三角形之外寻找另外一个三角形，希望得到一个完美的正三角形，但找到的也可能仅仅是三角形的一个边或两个边。对男人而言，他们都是希望妻子和情人像两条平行线一样永不相交，但现实是，妻子无法忍受男人出轨，情人总催促男人离婚，那么对男人而言，究竟是妻子重要还是情人重要呢？三个误入迷途的男人说出了心里话。
A、42岁，结婚
有很长一段时间，我陷入自我怀疑中，被年轻人赶超，对未来没有信心，生活一潭死水，妻子每天都是同样的话题，无非是让我多陪孩子少喝酒，我找不到人生的意义，或许这就是所谓的中年危机吧。一次饭局上，我认识了一个23岁的女孩，她充满了活力和热情，仿佛重燃了我对生活的希望，将我也带回了年轻的时候，几次接触之后我们便在一起了，那段时间她就是我生活的寄托。
我很有负罪感，却又因这种负罪感而感到兴奋，我承认我是对她动了情的，这段感情持续了两年之久，一开始我几乎每天都想见到她，到后来一周，一个月，三个月，我才渐渐醒悟，其实和谁在一起都是会经历同样的阶段，最终都会归于平淡，是我想要的太多了，妻子守着我这么多年，为我生儿育女，我又怎能不珍惜这份恩情，做对不起她的事呢？我回归了家庭，我很庆幸还能有一个完整的家庭，只有这里才是真正让我心安的地方。
B、31岁，结婚2年
男人有时候会有把控不住自己的时候，但心里其实都知道，老婆才是那个要陪自己到老的女人，外面那些花花草草，要么图你钱，要么图你势，很少会有真爱的，谁会真为了情人抛弃老婆啊，我身边那些生意场上的人，大多是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，但一旦老婆发现了，他们一定会舍弃情人保卫婚姻，苦苦求老婆原谅，发誓洗心革面重新做人，至于以后会不会再犯，就看个人觉悟了。
C、49岁，结婚26年
年轻时候我也犯过错，那时候的我认定婚姻就是爱情的坟墓，我以为我和妻子之间只剩下嫌弃和厌烦，没有什么感情了，我试探着去接触别的女人，但似乎都不尽人意，漂亮的女人往往很空洞，无话可说，聪慧的女人又太精明太计较，无法深入了解，我最终带着失望和醒悟，及时回归了家庭，否则这条路越走越远，最后连挽回的余地都没有了。家里的妻子可能容颜不再，身材也变形了，但她多年的陪伴，更像是我的亲人，虽然不说，但她在我内心深处的未知不会被轻易取代的。
其实大多数人心里，妻子还是重于情人的，只不过时间久了，男人会把妻子当成自己人，疏于对婚姻的经营，而把情人当作是额外恩赐，去百般讨好，但他们大多不会因为情人而离婚的。
就像周国平所说：喜新厌旧乃人之常情，但人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天会发现，人生最值得珍惜的，是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。当然，男人不要觉得迷途知返就该被原谅，很多时候女人并没有原谅只是顾全大局，选择了算了，但那种伤害是会一直存在并横亘在这段关系之中，所以不要轻易迈出那一步，不论怎样都是后患无穷的。男人要好好爱妻子，不要朝三暮四拈花惹草，这是对家庭的担当也是对自己的负责。
