一、‘我到府上来，是想解解胸中的烦闷。现在我的心情非常非常沉重。有人恶意诽谤，把我和另一位你我都亲近的女士画成一幅可笑的漫画。我认为有责任向您保证，这事与我毫不相干……我并没有给人任何口实，可以招致这种嘲笑，恰恰相反，我的言行举止表明我是一个极其正派的人。’
二、深夜，一位男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦？” 男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜！” 路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢！别哭了。” 男子：“就是那个呀呜呜呜！” 男子哭得更凶了。
三、“只是你的基础还是有点差，虽然学法灵活，但是基本功不扎实是很吃亏的，想上好高中，要考好大学，仅仅依靠小聪明可不行得靠方法，你想考个好大学给妈妈看看吗？”
四、我们都知道，人最佳的排便时间在早上醒来后，这样有助于肠胃排清毒素，再进食也容易吸收。所以上学后，老师会教育孩子，应该早上在家醒来后就上厕所，形成良好的排便习惯。但是很多家长都知道，孩子一般都不愿早起，而且穿衣洗刷等都是慢吞吞，每次都是踩着时间点赶去时间，哪有时间在家排便？所以家长和老师的要求就形成了矛盾，孩子也就干脆忍着放学回家再慢慢拉。
五、初中时班上掀起股风潮，把名字中间一个字改成“大”。本人姓花，单名一个洁字，中间直接加上“大”，变成了花大洁。
六、妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。她来后，我儿子开始温习排练的节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？”听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？”外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？”
七、小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你小小年纪就学会移情别恋了，隔壁王叔的女儿有什么不好，你说啊！”
八、早上坐地铁人多，人挤进去了长马尾却被门夹着了！只能歪着头等到站开门。旁边一十来岁的小帅哥抱着个书包问：大姐姐要我帮忙吗？我微笑说你帮不了。然后继续歪头玩我的手机。一会感觉不对，斜眼一瞄，瞬间我傻了！那小子一手捏着把裁纸刀，裁着我的头发说：大姐姐别急，一会你就自由了！
九、到了二十三世纪，有了一个最伟大的发明出来了，是全世界不漂亮的女性的福音啊，因为这个机器可以把丑女变成美女，不管你是有多么的丑，只要进去了这个机器，就一定会变的非常美丽的呢，这一次，我们的其中一个女主人公，因为自己的从小就很胖的样子不受别欢迎，于是她想到就来这里来试试这个美女制造机器，想来改变自己的命运呢，于是.......
十、去楼下小超市买了点东西，找零时给了我一张破旧的五十，当时怕用不出去就要求换一张。老板娘热情道:别怕，没事。用不了来我这里用。没过几天又去超市，想着前俩天那五十元，就摸了出来，然后老板娘看了下道:啧啧啧，你这钱够烂的，花不了的，下次去银行换一下。
十一、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
十二、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧。”
十三、在拍照之前，提醒他要把身材拍瘦一点，他满口答应，结果看到他手机相册里给我拍的照片后气得想打人，原来所谓的拍瘦一点，就是只把身体拍一半……
十四、我弟今年读3年级。一次，老师让他解释六神无主是什么意思！结果，二货老弟悠悠的飘来一句:这.......瓶........花........露........水........是........谁........的！！！
十五、去加油，加油站的大姐说：“四百三十二副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价她说：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家大姐说：“行，就收四百三。”
