这里有一个持续了一年半的暧昧故事！男主是一个温柔礼貌帅气的男孩，女主是我，自卑且愚蠢、纠结、婊气又十分有愧疚感的女孩，我们的关系设定是同事，女主彼时有一个并不爱的男朋友，不是童话故事，是一个再不普通不过的故事。从他问我叫什么名字开始起，一只小鹿就开始装在我心里。那时婊婊的我还有一个男朋友，但是感情已经到达了尾声，只是我不知道如何去结束，我总是害怕伤害，虽然我已经伤害了，也许当初在一起时就是一个错误。
一个复线角色都处理得稀巴烂，那我确实是一个很水的编剧。嗯，这是精神出轨，这是一个肯定句，我懂，你可以来骂我，我有空了再骂回去。男主他特别的礼貌和谦和，是我认识的男孩子中最温柔最礼貌最有教养的那个，没有之一。离开座位时一定会把凳子回归原位，看到垃圾一定会捡起来，即使没人也不会闯红灯穿越马路，诸如此类等等等等，可能你会觉得这不是每个人都会做到的吗？
我的文字太短暂了，无法去描述这一年来他给我对于礼貌这个词语的注解，就是那种，突然会有种让你想像他去学习的感觉，学习他礼貌的美好的品质。他温暖的家庭环境，浸润出了温和的性格，他从没对谁生气过，之前是大多数场合之下没有，我也没有见到。性格决定命运吧！所以他温润又禁锢，这是一种让人羡慕有时又让人唾弃的情绪。我们可能终究不是一类人，但我却不小心喜欢上了这个与我有点不同的人。
相似的人，最后总会建立起各种纷纷扰扰的联系，可能从一首歌开始谈起。深夜聊过音乐，但是他却不擅长熬夜，总是在固定的时间说再见，我是个小妖精我知道凡人需要睡觉，我有时常常夜里一个人修炼。工作划水时突然的歌曲分享，这种被分享惊喜我知道你也拥有过，时间一长，我不会说这像极了爱情，爱情究竟正规剧情应该是什么样子，我大概现在也说不清楚，每个人都有他的规格，你觉得是，你就说了算。
他还会问你饿不饿，给你各种好吃的，我的观众们，你说面对你心动人的发问，你会不心动吗？“要不要小饼干啊，要不要酸奶啊，要不要巧克力啊。”我会说：“好啊，谢谢”话语不由的也会可爱起来，我在他面前就会变得温柔起来 这他咩~不就是暧昧吗？是的，就是你他咩~口中的暧昧啊，为什么不表白呢！为什么不直说呢！如果我能回到过去的话，我也想问自己，为什么呢！我是不是在害怕，我也是在害怕，所谓没那么喜欢~所谓猜测~所谓辗转~你看到这这话时，你可能也会说别他咩~的扯一些矫情的句子，但是你都看了这么久了，你已经输了，你也已经看了我很久的矫情的句子了。
开始回忆起这些记忆时，我已经想不出能用什么适合的文字去注解它。因为大家都已经说得很透了，也都是被剧透的观众，但我还得绞尽脑汁想好怎么让我他咩~乱七八糟的画面让你陷入我的圈套，听我讲完，我描述的越甜，你也会越苦，我也是，我很苦。后来啊，我和前任分了手，我说了我是个婊气的人，我做了恶毒的事情，但我还觉得难过，我有种不可饶恕的负罪感，我觉得我对别人做了无数的恶。可是我和男主角还是没有在一起 美好的暧昧依旧继续，贪恋啊，是啊，舍不得啊，失去又害怕得不到啊，是啊。爱情不就是彼此吸引就好了？
我偏偏适合既梦幻又能认清现实的人，我又开始矫情了，我本来想尽量让我的文字显得粗俗，但是我怕粗俗了就无法分享，是吧这就是现实的原因，你看这里都有所顾忌，那我也会觉得很难啊！当我处于现实社会，爱上他的时候，我逐渐发现我跟他是不一样的，我们听着同样的歌曲，讲述着同样的文字，有时做着同样的事情，但是丑小鸭的心里永远是自卑的，我永远知道自己背地里有多狼狈，我的内心有时像是一只受宠被关爱的云雀。
我知道我努力一点就可以靠近温暖，但是我始终知道我好像真的过不去，“爱是想触碰时又收回的”，我不敢奢望啊。如果我是一个无所畏惧的人多好，会不会我早一点，说我喜欢你，故事就有了故事了，朋友都发着惋惜的表情说着。一个暧昧为什么可以说的这么的臭长，一年啊，我真他咩~的心动了，积攒了一年多的故事，原谅我这么拖泥带水一次好不好。我和他的感情感情纯的像是初恋，我和他周末去岛上玩耍，他骑着自行车载着我，一起经过稻田，一起吃早餐，一起看电影。我后悔没有像偶像剧里演的那样搂住他，我真的后悔了。
因为一些小插曲，他为了赔罪，半夜起来给我做荷包蛋，一起看电影，他提议看《前任三》我说好，搞笑吧！浪漫吧！苦了吧！就当我事实中的跑龙套初恋已经死掉了了吧！之前他已经被我写死在这里了，已偿还当年那个跑龙套的不专业友情出演。还有一个片段是男主角在地铁站等我，耳机里刚好放的是邓紫棋的《我的秘密》，是的：“我的秘密就是我好像喜欢上了你，你呢？”“我也以为你很喜欢我呢”你告诉我，认识我很开心，我说那你就认识我久一点，你说会的。你说晚安，我也说晚安，你说你在干嘛，我也说你在干嘛，是的别人说你在干嘛就是，我想你了，我是很想念你啊！我想念你的分享，和你的温柔和关注，我开始嫉妒了，像个受了委屈的小孩，我不想风平浪静的若无其事了啊！
“我一直把你当朋友”你说的时候我沉默了好久，你和她认识了两周了吧！才发现了你的秘密！你说还是会当好朋友的，我说好啊！那天晚上在车库分别时候，最后的十分钟里，我想给你讲讲我这一年做了哪些傻事，我怕我不说的话，你以后你就不知道了。“有次我吃过饭了，你叫我吃饭，我说我没吃，撑着一个圆鼓鼓的肚子假装好期待的样子”可是那晚我只想到了两件就想不起来了，我失落的蹲在地上哭泣，我问你还有几分钟啊你说还有一分钟，我说那你可以拥抱你的好朋友一分钟吗，你说好啊，那一刻我觉得好久啊，你小声说：你要好好的。我说我又不是去死，会好好的。
跟你说再见的时候，我不看你回头看你，有次我们在讨论一个剧里的台词“分别的时候是送的那个人最痛苦，还是离的那个人痛苦”你：说是送，我说：是不敢回头看的那个人啊“我每次见你的时候的我都很喜欢你”，“你每次都坐在我身边的时候我都很开心”“你每次帮我夹菜的时候我都很幸福”，“你每次叫我去吃饭的时候我都愿意”现在我想起来好多了，可是现在这些都显得不可爱了。作为女主角加编剧的我去看了其他知乎编剧的回答，我兴冲冲的突然觉得顿悟了，又兴冲冲的跑去微信告诉你，我想通了，像一个打了败仗的勇士，带着武装全身的盔甲，你看不到我的脸，我也不敢去看你的眼。我说：我们还是朋友，我想通啦！
表白不是一个结束，而是一个开始！就是一个问题有了答案了而已发生过！我对你是依赖，是信任！你结婚时要邀请我啊，但我就不邀请你啦，因为我觉得办婚礼很浪费钱！你逢年过节要给我发消息啊！你不要因为这件事，以后不理我怕给我制造困扰！你要教我做表格啊！微信里的对话显得格外喧闹，可是我早就泪流满面了，你说好啊，没问题。
我喧闹的制造着活跃的气氛，让对话看起来幽默和无所畏惧，我在我的盔甲里偷偷的注视着你，今天明明是一个普通的夜晚，风平浪静，可是为什么我这里全是废墟呢？我用了一个矫情的比喻，直白的比喻就是：“真的我又想不通了，为什么偏偏不是我，为什么你不喜欢我，是不是我很差，我很不好，那个女生她到底有多好啊，你有没有喜欢过我，哪怕是一点点啊！”这样的狼狈不理智，不爱护自己，缺乏自己的描述，观众们你跟我一样会这样简单的否定自己吗？我先用一个简单的结尾结束我的故事吧！你还是坐在我旁边，早晨在公交站遇到，我们还是说话，我们还是朋友，我们都风平浪静，我们都当什么都没发生过，明天又是新的一天，我很难过。
