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一
上大学直至毕业考上研究生的如今，你问我适应学习或生活了吗？不完全。时至今日我还是觉得疲累，跟不上它的节奏，会觉得累。不适应枯燥的课程，不适应没有知己的陪伴，不适应，太多太多，而有些地方，我却适应得很好。
比如，独处。这种独处不仅仅是肉体上的独处，更指的是精神上的一种孤独状态。
有种恍恍惚惚的失落感和虚无感充斥在生活的每个角落，人们都忙于安置自己的生活，为了生计，为了学分，为了绩点，为了身材，为了虚荣，为了种种你也不知道是不是真正重要的东西忙到头破血流。有时候你不敢，也不愿意挤出一点时间去思考，到底是你在追求目标，还是在随波逐流；有些人或物，是你想要，还是你需要；你是真切的拥有了亲密无间的感情，还是在观察、模仿别人做得那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
我越来越难跟人交心甚至说是交谈，除了和认识很久的人在一起。有时候，我也很恐惧。你问我恐惧什么，我思考一下，只能说我不知道，别问了。脑子里经常是一片空白，或者是一团千头万绪却无从梳理的乱麻。
我变的吝啬，不知不觉开始把孤独挂在嘴边，刻在心里，堂而皇之的觉得人生本而孤独，所以我没资格要求别人为我做什么，同样别人也没资格要求我为他做什么。表面上来看，我对建立那种亲密的、相互依赖的关系越来越不在意；可实际上，我最开始是希望能有一群交心的朋友，一个能互相爱到不自私的地步的伴侣，这是我的初心，那个逐渐被我丢弃的初心。但很幸运的是，在毕业时我找到了。
记得在豆瓣上看见过一句话，大概意思就是，被误会是表达者的宿命。深以为然，于是不再解释，不再渴望真实的理解。疲于各式各样的社交，经常采取“意念式回复”，微信上对方说一句话，我才会想起交流；他什么时候做出牺牲，我才会让一步，两个成年人精于算计，每一句话每一点付出都像情感上的博弈，好像每一个标点符号都藏着冰山一角，你害怕看见那百分之二十，更害怕那看不见的百分之三十。
二
人本主义心理学家罗杰斯曾说：“如果我以一种带着面具的方式与他人相处，维持一种与内心体验的表面的东西，于人于己毫无帮助……我对于别人无所助益的大多数情况，都可以用一个事实来说明，即处于某种自我防御的原因，我的表面行为与自己的实际感受背道而驰。”
一个人带着面具可以走进亲密关系吗？
答案是：可以的。
可是为什么要在本应该最亲近的、毫无防备的人面前戴着面具生活呢？戴面具的那个人难道不爱他（她）的另一半吗？戴着面具生活难道不累吗？
答案是：害怕受伤以及爱无能。爱。累。
世界上总会有人一生顺遂，千帆过尽仍然毫发无损，活得简单快乐，甚至雍容娇贵人人艳羡；相应的，世界上也总会有人坎坎坷坷，历经艰难险阻，却也没有一个心满意足的归宿。
有人豪迈的哂笑说，受伤怕什么，你保留一个完整的躯壳又有什么用？确实没什么用。当我第一次看到这句话的时候，内心深深地被触动，也去尝试着“豪迈”的勇敢过，收腹挺胸面带微笑和伤害拥抱，但最终的结果是，我变得更像缩头乌龟。自我防御的壁垒愈加高大坚固，或许这就是心灵（毒）鸡汤的特性吧，直接、有效而又短暂，治标不治本。
有很长一段时间我是恐惧亲密关系的。有一次我还跟妈妈讲，我以后不想结婚了，也不想要小孩。但实际上，我清楚自己非常渴望灵魂伴侣的，只是过强的防御心理总是一次次的伤人且自伤。感情里极少有人能做到愈挫愈勇，疲累的感觉像把小锤子，不会致人于死地，但被锤多了，也就失去了无所畏惧的勇气，很多人也因此而变得“爱无能”。
三
萨提亚有一句名言：问题的本身不是问题，而如何解决问题才是问题。害怕受伤的人就像一颗橙子，剥开苦涩的外壳，才能品尝到甘甜。而“剥壳”的过程，就是自我认知的过程；所谓的“甘甜”，就是获得清晰准确的自我认知以后，发现更为自信、更有安全感、更自爱的自己，也能对你自己的人生有一个更好的规划。
作者史秀雄在《假性亲密关系》一书中对于如何提升自我认知给出了详细的指导。总的来说，分为三部分：一是划分人生阶段，二是罗列重要事件，三是分析这些事件。自我认知是不断变化发展的，提升自我认知从来不是一件容易且能够一蹴而就的事情，在执行的过程中不能操之过急。
四
知己知彼，才能百战不殆。想打破假性亲密关系的僵局，只做到自知显然不够，我们需要了解对方的真实需求。
伴侣关系里有几个比较核心的几个问题：人际关系、性、生活方式。亲密关系里出现问题，一般都脱离不开这些因素。而处理问题最重要的一个环节便是沟通，首先应该学会从优势视角去看待问题。作者所说的优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。用俗话来讲，就是凡事多往好的那方面想。第二便要考虑你传达给对方的信息是否被误解。当对方表现出不满等情绪时，多思考一下，多问一句“如果我想表达xxx这个意思，你觉得我用什么样的方式来表达，你会更容易接受？”比跟着发火表达不满更能解决问题。
爱是前提，懂是营养。爱情里不光只有“爱”，还需要“懂”。你是否能看清有些人在用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来安抚恐惧？你是否懂得抑制让人误解的“次生情绪”，并合理表达“原生情绪”？你是否懂得如何照顾好一段“焦虑型依赖”的感情？
一直坚信无知就是罪恶。因为不懂，所以犯错，所以受伤，所以伤人。但从来如此，大家都如此，便对么？既然处在自己选择的亲密关系里，便有责任和义务让自己以及这段感情变得更好。
希望每一种亲密关系都能拥有“此时此地”的坦诚、无话不谈的氛围，无论有多大的误会，都能认识到关系重于一切，并愿意打心底里说，我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
