随着两个人熟悉程度的增加，我们好像越来越暴露出不好的一面。我们渐渐忘记，和他在一起的初心，是为了让他更加开心。
家庭的清洁是一种照顾；想念女朋友好几天没见男朋友了好想他。下班后积极地用视频通话和男朋友聊天是一种幸福。
这是爱的多种表达方式，但为什么丈夫、家人和男朋友不受到爱呢？
“口是心非”的人
“你为什么回来得这么晚？我想知道你的老板是否给了你很多工资？别磨蹭，快来吃饭，不想吃凉的话。喂，就改变下你的饮食习惯吧，你经常腹痛，以后不要叫胃痛啊！”
“你这孩子真的不能做什么，麻烦第一名！看你那臭袜子，餐桌下，几辆车下，床边，还有昨天的脏衣服，和你爸爸成了幽灵，家里又脏又臭，也无所谓。如果我不做，你们一定会住在像臭烘烘的、脏乱的房子里！难怪每天都不能做家务，这房子我一个人收拾，想把我活累了！”
“你最近怎么主动找我？消息也没有及时回复，你工作这么忙吗？当我女朋友不存在。不知道你心里有没有我。别人的男朋友不一样，发消息打电话问候关心，不像你！这么久不找我了。”
本来想表达体贴和关心，但说出来的话是抱怨、讽刺、挖苦。对方不仅从言语中感受不到爱情，而且充满消极能量，受到攻击的感觉。甚至容易引起对方的愤怒，引发对决、争吵、冷战。这个结果不是我们的本意，是什么使我们不能正确表达心中的爱呢？
心中有爱，难以诉说。马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》这本书中提到，语言和表达对我们的生活有很大的影响。你可能不认为我们说话的方式是“暴力”，但我们的语言确实引起了我们自己和别人的痛苦。有些话是为了表达我们的愿望，但忽视了自己和对方的感情和需要，使对方疏远和伤害。这种语言和表达方式，作者称之为“异化的沟通方式”。
01道德评价道德绑架
以道德标准来判断人，如果人的行为不符合我们的价值观，我们很容易被认为是不道德的或邪恶的。例如，妈妈看见儿子不收拾房间，就说：“你是懒人！”男朋友没有立即响应——“他只是像石头一样无心的人”的消息。这种评价隐含着我们的价值观和需要，但用这种方式表达会引起对方的敌意，我们的愿望更难实现。即使对方受到批评而让步，也不是心甘情愿的。时间长了，就会爆发式的发泄。
02比较式压迫
比较也是判断的一种形式。《让自己过上悲惨生活》的作者丹格林伯格机智地阐明了比较对人们的影响。如果你真的想过悲惨的生活，就和别人比较吧。与别人相比，我们开始觉得自己活得不好，心里产生了消极的感情，蒙蔽了我们对人、对自己的爱。
03推卸责任事实上，我们对自己的想法、感情和行为负责。但是生活中，我们会说：“没有办法……”经常使用的表示法。比如说，我累了，忙了，或者我要做饭。不管喜不喜欢，我有工作要做。这种表达可以淡化个人的责任。"让你看我."是人们常用的另一个短语。例如，你让我生病了；你让我很失望。那种表达方式忽视了我们感情的内在根源是我们自己的认识和信念。
04强者难有时，我们还常常威胁说，如果——不合作，就会受到惩罚。这是社会上强者(父母、师长、上司等)常用的手段，在亲子关系中尤为突出。但实际上，父母可以提出要求条件，但不能强迫孩子按照我们的期望生活和成长。横行霸道，惩罚教训也没有用。因为迟早会想出应对的方法。
非暴力沟通表达了爱如果我们现在不像通道一样传达爱，像一堵墙一样阻止关系中的感情流动，那我们不是可以试着用不同的方式沟通吗？非暴力沟通是很好的沟通方法。
什么是非暴力通信？非暴力通信的四个要素(阶段):观察、感觉、需要、请求。
1.我的观察是什么？
非暴力通信的第一个要素是观察。沟通的时候，要先仔细观察发生了什么事，然后把观察结果说清楚。当然不容易。这不是让我们完全不客观，不做任何评价，而是在评价前补充自己观察到的内容。例如：“永远不要主动找我！换句话说，“两周没有在微信上找我了”，你觉得会不舒服吗？为什么呢？因为如果混淆观察和评论，听批评和否定评价(绝对，总是那句话是一种评价)的倾向会变得更强，甚至会产生逆向心理，引起争吵。
2.我的感受怎么样？
“妈妈，我很害怕。”
“男孩子们要勇敢，不要胆怯！
“妈妈，我的腰很疼。”
“对孩子来说是什么腰！”
感觉这句话对很多人来说似乎很陌生，很熟悉。我们从小就受到鼓励，不听自己的内心，服从自己的服从和权威。随着时间的推移，我们忧郁的心似乎渐渐忘记了如何表达感情。有些人经常想传达彼此的感情，但他们不能这样做。有些人害怕对方会坦诚地表达自己的感情，所以握着这个“把手”好像是软弱的表示，害怕受到伤害。事实上，表达自己的感情可以促进沟通，同时适当地显示弱点，有助于解决冲突。
3.我的什么需要(或价值、愿望等)引起哪种感觉？非暴力通信的第三个要素是需要。我们经常认为自己的感情和感情来自别人的行为。但事实上，我们的感情来自我们对自己的需要和期望，以及别人的言行看法，从而产生了我们的感情。当我们把感情的根本原因归咎于别人的时候，我们可以责备或批评对方，人们经常以借口或反击来对抗。如果我们能直接表达自己的需要，别人可能会有积极的反应。如果以上的母亲向儿子表达自己的需要，也许孩子就不会高兴看到——:“儿子，你的脏衣服和袜子放得不好。我重视家里的卫生。”
4.为了改善，我的要求是什么？非暴力通信的第四个要素是请求。讨论观察结果，自己的感情，需要后，可以请求别人的帮助。请注意，我们必须提出具体请求，并明确告知对方TA希望怎么做。我们习惯了要求对方什么都不做，但是这样的要求很容易让对方感到困惑，不知道我们到底想要什么，如果要求对方什么都不做，很容易引起对方的反感。“你已经两周没有主动在微信上找我了(观察)，我感到很难过，被忽略了(感觉)，我想陪你(需要)，我希望你每晚睡觉前都可以和我视频聊天(请求)。”当然，如果你连自己想要什么都不知道，就可能要好好把握自己的需要，好好表现自己的需要。如果我们表明要求后对方提供反馈，请向对方转达谢意。如果对方不想反馈，不要急躁地发火，听听对方的感情和要求。在这一带，即使需求没有立即得到满足，双方的感情和需要也在和谐地流动。在关系中，我们往往“嘴不是心”。心中的爱不能很好地传达给对方，反而偶尔偶然出口伤人，破坏关系。
如果你也有这样的困难，请用非暴力的方法表达你的爱。
人不要假装不在意，除非你真的不在意，我们往往会产生一种来自于内心的傲娇感，于是在认为自己没有被同样对待的时候变得冷漠，但其实心里会更加不舒服。经常口是心非，也许会推开身边的人，让他感受到你的情感需求，少走一些弯路，让爱情更加幸福。
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