随着两个人熟悉程度的增加,我们好像越来越暴露出不好的一面。我们渐渐忘记,和他在一起的初心,是为了让他更加开心。
家庭的清洁是一种照顾;想念女朋友好几天没见男朋友了好想他。下班后积极地用视频通话和男朋友聊天是一种幸福。
这是爱的多种表达方式,但为什么丈夫、家人和男朋友不受到爱呢?
“口是心非”的人
“你为什么回来得这么晚?我想知道你的老板是否给了你很多工资?别磨蹭,快来吃饭,不想吃凉的话。喂,就改变下你的饮食习惯吧,你经常腹痛,以后不要叫胃痛啊!”
“你这孩子真的不能做什么,麻烦第一名!看你那臭袜子,餐桌下,几辆车下,床边,还有昨天的脏衣服,和你爸爸成了幽灵,家里又脏又臭,也无所谓。如果我不做,你们一定会住在像臭烘烘的、脏乱的房子里!难怪每天都不能做家务,这房子我一个人收拾,想把我活累了!”
“你最近怎么主动找我?消息也没有及时回复,你工作这么忙吗?当我女朋友不存在。不知道你心里有没有我。别人的男朋友不一样,发消息打电话问候关心,不像你!这么久不找我了。”
本来想表达体贴和关心,但说出来的话是抱怨、讽刺、挖苦。对方不仅从言语中感受不到爱情,而且充满消极能量,受到攻击的感觉。甚至容易引起对方的愤怒,引发对决、争吵、冷战。这个结果不是我们的本意,是什么使我们不能正确表达心中的爱呢?
心中有爱,难以诉说。马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》这本书中提到,语言和表达对我们的生活有很大的影响。你可能不认为我们说话的方式是“暴力”,但我们的语言确实引起了我们自己和别人的痛苦。有些话是为了表达我们的愿望,但忽视了自己和对方的感情和需要,使对方疏远和伤害。这种语言和表达方式,作者称之为“异化的沟通方式”。
01道德评价道德绑架
以道德标准来判断人,如果人的行为不符合我们的价值观,我们很容易被认为是不道德的或邪恶的。例如,妈妈看见儿子不收拾房间,就说:“你是懒人!”男朋友没有立即响应——“他只是像石头一样无心的人”的消息。这种评价隐含着我们的价值观和需要,但用这种方式表达会引起对方的敌意,我们的愿望更难实现。即使对方受到批评而让步,也不是心甘情愿的。时间长了,就会爆发式的发泄。
02比较式压迫
比较也是判断的一种形式。《让自己过上悲惨生活》的作者丹格林伯格机智地阐明了比较对人们的影响。如果你真的想过悲惨的生活,就和别人比较吧。与别人相比,我们开始觉得自己活得不好,心里产生了消极的感情,蒙蔽了我们对人、对自己的爱。
03推卸责任事实上,我们对自己的想法、感情和行为负责。但是生活中,我们会说:“没有办法……”经常使用的表示法。比如说,我累了,忙了,或者我要做饭。不管喜不喜欢,我有工作要做。这种表达可以淡化个人的责任。"让你看我."是人们常用的另一个短语。例如,你让我生病了;你让我很失望。那种表达方式忽视了我们感情的内在根源是我们自己的认识和信念。
04强者难有时,我们还常常威胁说,如果——不合作,就会受到惩罚。这是社会上强者(父母、师长、上司等)常用的手段,在亲子关系中尤为突出。但实际上,父母可以提出要求条件,但不能强迫孩子按照我们的期望生活和成长。横行霸道,惩罚教训也没有用。因为迟早会想出应对的方法。
非暴力沟通表达了爱如果我们现在不像通道一样传达爱,像一堵墙一样阻止关系中的感情流动,那我们不是可以试着用不同的方式沟通吗?非暴力沟通是很好的沟通方法。
什么是非暴力通信?非暴力通信的四个要素(阶段):观察、感觉、需要、请求。
1.我的观察是什么?
非暴力通信的第一个要素是观察。沟通的时候,要先仔细观察发生了什么事,然后把观察结果说清楚。当然不容易。这不是让我们完全不客观,不做任何评价,而是在评价前补充自己观察到的内容。例如:“永远不要主动找我!换句话说,“两周没有在微信上找我了”,你觉得会不舒服吗?为什么呢?因为如果混淆观察和评论,听批评和否定评价(绝对,总是那句话是一种评价)的倾向会变得更强,甚至会产生逆向心理,引起争吵。
2.我的感受怎么样?
“妈妈,我很害怕。”
“男孩子们要勇敢,不要胆怯!
“妈妈,我的腰很疼。”
“对孩子来说是什么腰!”
感觉这句话对很多人来说似乎很陌生,很熟悉。我们从小就受到鼓励,不听自己的内心,服从自己的服从和权威。随着时间的推移,我们忧郁的心似乎渐渐忘记了如何表达感情。有些人经常想传达彼此的感情,但他们不能这样做。有些人害怕对方会坦诚地表达自己的感情,所以握着这个“把手”好像是软弱的表示,害怕受到伤害。事实上,表达自己的感情可以促进沟通,同时适当地显示弱点,有助于解决冲突。
3.我的什么需要(或价值、愿望等)引起哪种感觉?非暴力通信的第三个要素是需要。我们经常认为自己的感情和感情来自别人的行为。但事实上,我们的感情来自我们对自己的需要和期望,以及别人的言行看法,从而产生了我们的感情。当我们把感情的根本原因归咎于别人的时候,我们可以责备或批评对方,人们经常以借口或反击来对抗。如果我们能直接表达自己的需要,别人可能会有积极的反应。如果以上的母亲向儿子表达自己的需要,也许孩子就不会高兴看到——:“儿子,你的脏衣服和袜子放得不好。我重视家里的卫生。”
4.为了改善,我的要求是什么?非暴力通信的第四个要素是请求。讨论观察结果,自己的感情,需要后,可以请求别人的帮助。请注意,我们必须提出具体请求,并明确告知对方TA希望怎么做。我们习惯了要求对方什么都不做,但是这样的要求很容易让对方感到困惑,不知道我们到底想要什么,如果要求对方什么都不做,很容易引起对方的反感。“你已经两周没有主动在微信上找我了(观察),我感到很难过,被忽略了(感觉),我想陪你(需要),我希望你每晚睡觉前都可以和我视频聊天(请求)。”当然,如果你连自己想要什么都不知道,就可能要好好把握自己的需要,好好表现自己的需要。如果我们表明要求后对方提供反馈,请向对方转达谢意。如果对方不想反馈,不要急躁地发火,听听对方的感情和要求。在这一带,即使需求没有立即得到满足,双方的感情和需要也在和谐地流动。在关系中,我们往往“嘴不是心”。心中的爱不能很好地传达给对方,反而偶尔偶然出口伤人,破坏关系。
如果你也有这样的困难,请用非暴力的方法表达你的爱。
人不要假装不在意,除非你真的不在意,我们往往会产生一种来自于内心的傲娇感,于是在认为自己没有被同样对待的时候变得冷漠,但其实心里会更加不舒服。经常口是心非,也许会推开身边的人,让他感受到你的情感需求,少走一些弯路,让爱情更加幸福。
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