1.刚才不小心把一个珍贵的瓷杯给打碎了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一顿臭骂。我灵机一动，给我妈发微信说：妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒摔烂了。结果没过多久我妈回消息：那只老鼠是不是1米7，重120斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？
2.哥们发微信让我猜字谜，说特别简单，小孩子玩的，谜面是“牛走地毯”，打一字。猜对了他请客，猜不对我请他吃饭。我是个有强迫症的人，午睡睡不着，一直在那猜，实在没招了，只好请他吃麻辣烫，把单买了他告诉我：生！生活的生！
3.小时候我哥骑着二八自行车带我。天很冷，我说我冷，于是我哥开始猛蹬。蹬的风越来越大......我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。哥扭头看看我说：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热，你看，你脸现在都变红了……哥呀，那是冻红的！
4.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
5.老婆出差了，晚上无聊想约哥们出去玩，谁知老丈人忽然来访，让我陪他喝两盅，于是我先招呼他。他酒量很大，一杯接一杯的，不一会儿我就上头了，很难受的趴在桌子上，后来朦胧中听到他发语音：“任务完成！”
6.老板生日那天，请了我们大伙去KTⅤ庆祝，平时他是个严谨的人。仪式都完了后，年青人就把奶油往对方脸上抹，没人敢抹老板，我看他默默坐那儿，睑色有点抹不开。闹了一会，我发现老板不见了，一找发现正躲在角落，往自个儿睑上抹奶油，边抹边还边说：呀，好了，怎么给我抹那么多……
7.刚才老爸来短信：“听同事说站前广场摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正在美滋滋的陶醉呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈要出去。”我有点纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧！”
8.最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破，第二天一半多的学生都没来上课！
9.老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方是个很动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
10.儿子学校管理十分严格，上学不准带手机，校长会突击检查。一次校长突击检查儿子班级，搜出十多个手机。手机当场扔在讲台桌上，在众目睽睽之下，校长拿着个锤子，就开始砸！班任拦也没有拦住，手机一个个被校长砸碎！然后班任对校长说：“你得给我买一个苹果手机！我的手机放桌上也被你砸碎了！”
11.有一老同学，人很好，就是有一点腼腆害羞。只要他一和女孩子说话，脸就会红。有一天，我们几个老同学在一起聊天，他的手机突然响了。我们当时就很好奇，就瞟了一眼，来电显示居然是女神。当时我们大家都在想，居然有女朋友了！只见我们这个老同学很淡定的拿起手机说：喂，妈，我一会儿吃完饭就回来。
12.今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我.....
13.闺密家孤单的小正太每天央求妈妈给自己生个小妹妹，后来放低标准要个小弟弟也行，最后是生个小狗崽儿也可以……闺密态度强硬告诉儿子：“妈妈生病了，什么也不能生！”昨天晚上小家伙拿出自己的小金库告诉爸爸去买彩票，中奖以后把妈妈送到外国治病，看看能不能给他生个小妹妹……”
14.小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”
