上了两个多月的网课，听到好多因为网课作业亲子关系亮红灯的事例。
4月10日，福建泉州一妈妈因为儿子沉迷游戏不写作业，气得自己去跳江了，所幸被救起；
4月15日，辽宁葫芦岛，因上网课母女争吵，妈妈气得拽着10岁女儿要去跳海；
4月16日，广东深圳一14岁少女因为不上网课与父母发生冲突，离家出走去找网友；
……
身边也经常听到，因为孩子沉迷游戏，不上网课，不做作业，不搞家务，亲子冲突加剧，家长轻则打骂孩子，重则自己离家出走闹轻生。
这样的气氛下，孩子的日子也不好过。我甚至听过一个小男孩对他妈妈说，你再逼我写作业，我就要趁你睡着时离家出走！
上网课，做作业本来是疫情之下，为了防止学生们落下课业，依托科技力量所采取的最有利的举措。怎么在某些时刻演变成破坏亲子关系的元凶呢？
有人说孩子贪玩是天性，需要家长逼，家长方法不对。
有人说家长太累，既要复工复产，又要家长里短，现在还要兼职当孩子的老师。
也有人说孩子家长都有错，孩子不知好歹，家长脾气暴躁搞暴力，亲子关系不紧张才怪。
究其根源，家长才是亲子冲突的元凶啊！上网课做作业本来该是孩子自己的事，却不知不觉中被家长当作自己的责任了。
家长越逼，孩子越逆反。逼得越紧，反弹越严重。家长的极端行为还可能让孩子有样学样，这样发展下去，后果难以想象。
这样下去可不行，很有可能竹篮打水一场空，即孩子作业没完成，亲子关系也破裂啊。
这事儿要解决，家长怎么做？苦口婆心，威逼利诱，甚至打骂轻生都用上了啊，没有用。有时候真是感觉一口老血闷在胸口，就要喷出来了！
别急，我们可以在托马斯·戈登博士在《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通高效而简单》一书中找到解决方案。
托马斯·戈登博士及P.E.T
托马斯·戈登博士（1918.3.11~2002.8.26）是美国职业心理学家，师从著名人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，毕业后与师共事。
戈登博士以其创建的‘“戈登方法”而闻名，这一方法起初用于改善父母与孩子的关系，发展后为一种适用于改善所有关系的沟通模式。
托马斯·戈登博士因此三次被提名为诺贝尔和平奖的提名人，受邀为美国白宫儿童顾问。同时被誉为“沟通之父”。
P.E.T.是“父母效能训练”（Parent Effectiveness Training）这三个英文单词首字母的缩写。比尔盖茨的父亲和母亲也参加过P.E.T.课程，并在采访中称此课程为：“获得过的最佳人生建议之一”。
该课程理论基础是人本主义。人本主义心理学强调人的正面本质和价值，强调人的成长和发展，认为协助性人际关系有助于人的成长。
所谓的协助性人际关系就是：在这种关系中，至少有一方希望能够促进他人的成长、发展、成熟，改善人际关系并提升和他人相处的品质。
也就是说，如果父母有意识地 去建立一种相互协助的亲子关系，则孩子可以成长为一个有健全人格，有自制力，有责任感、有爱心的孩子，而父母也可以更加轻松自在，获得更多的自由和成长，成为一名有效能的父母。
这种协助性人际关系被托马斯·戈登博士总结提升为一整套人际关系信条，并发展出P.E.T.的整个框架体系——“行为窗口”。
“问题”在这里是指谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属 于他，需要他来解决
在这张图中，我们可以看到孩子父母都可能有拥有问题的时刻。孩子拥有问题和父母拥有问题会用到不同的办法。孩子处于问题区时，父母可以用“沉默、非语言的专注、理解性应答、门把手、积极倾听法”来表示自己接纳孩子和协助孩子。
父母拥有问题解决之道将在另一篇文章讲述，本文主要探讨如何应用“积极倾听法”协助孩子解决问题、从而解决这个因作业而起的亲子冲突。
首先，请承认一点，父母是人不是神
做好自己的工作，搞定无数的家务，人情往来，家长里短已经够我们忙得筋疲力尽了。我们背负不起孩子的人生，同样也无法给孩子的所有问题提供解决方案。
上网课，做作业，完全是孩子的事，也是孩子受教育的需求，为什么要演变成我们逼着孩子上网课做作业，孩子不去做，我们就气急败坏、心急如焚甚至打骂孩子呢？
我们在孩子的成长路上，起的是协助，引导作用，不要一不小心越了界，抢了主角的戏份。
问问自己“谁处在问题区”
刚开始，这个问题真的是难以回答。回忆一下，我们为孩子不上网课，不做作业着急上火的时候，我们的思路是怎么走的。
孩子不上网课，不做作业，成绩会不好，成绩不好上不了好学校，上不了好学校以后找不了好工作，找不到好工作娶不到媳妇/嫁不到好丈夫，过不好这一生，我当妈的没为孩子的人生打好基础啊，孩子过不好，就是我过不好……无限想象，无逻辑的推理，一下子逼自己要采取措施逼孩子就范。孩子不从，情绪火上立刻爆发！
典型地把孩子的问题往身上揽，把孩子的人生背负在自己身上。
夜深人静，自己也心平气和的时候，仔细想想，上课作业不都是孩子自己的事情吗？我们囔着让孩子自己事情自己负责，为什么到了学习方面就破功了呢？
“积极倾听法”怎么用
在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言（解码），反馈给发送者进行求证。
在文中，作者举了“孩子肚子饿了”的例子来解释积极倾听应用的过程。在倾听的过程中，父母放下了自己的想法和情绪，以便倾听、解码和理解孩子想法和情绪。父母的反馈一般都是以“你”开头的，协助孩子释放情绪和定义问题，从而生出解决问题的方案。
在具体上网课写作业的场景中，我们该怎么做呢？我们要明确，我们希望的是孩子能承担起自己的学习责任，自觉地去上网课，写好作业，真的学到知识了。
●1、家长要先稳住
我听过好多妈妈抱怨过，自己的孩子趁上网课的时间玩游戏，写作业要磨磨蹭蹭，还不能说，一说就炸毛。
我一问，妈妈是怎么说孩子的呢？
“半天过去了，你作业做完了没有？”
“叫你写作业，你竟然玩游戏？！”
“这么不爱读书，回去放牛算了，不然就去当讨饭的。”
“写个作业有那么困难吗？身在福中不知福，山区里的小朋友想上学都没的上。真是不知好歹！”
凡此种种，几乎都是指责说教之辞，火药味儿十足啊。脸上或是恨铁不成钢的表情，或是憎恶，或是懊悔自己怎么生了这么个贪玩的孩子，亦或者是不耐烦等等，手还指指点点，甚至是敲桌子敲得啪啪响。
试想，这样一开场，孩子还会好好说话吗？或者是直接沉默掉眼泪，或者是顶嘴，或者是直接白眼丢一个过来。总之都跟我们预期效果差太远。
情绪是会传染的。孩子很敏感，甚至不用你说什么，他光看表情就知道心情好坏。何况还加上这些指责语言呢。此时不反抗何时反抗啊？
一定要先稳住自己的场子啊！深呼吸回避场景甚至是跳一跳都可以，总之，先冷静，想好怎么说怎么做！
●2、放下自己的偏见和想法，给孩子好好说话的机会
做完第一步，我们开始第二步。放下偏见和固有的想法。这里要特别警惕12个沟通障碍，分别是
（1）命令、指挥、控制，即告诉孩子去做某件事，给他一个命令
“我命令你立刻马上去写好作业！”
（2）警告、训诫、威胁，告诉孩子如果他做某件事会有什么后果
“作业没写完，不许睡觉不许吃零食！”
（3）规劝、说教、布道，告诉孩子他应当怎样做
“孩子，你不应该在这样的大好时光玩游戏啊，你应该好好读书好好做作业。”
（4）建议、给出解决方案或意见。告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案
“我建议你把账号注销，把手机还给我。这样你就不会想着玩游戏了。”
（5）说服、教育、进行逻辑辩论，试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子
“不读书，没文化，没文凭，以后出来找工作了，没人要。”
（6）评论、批评、表示不赞同、责备，对孩子作出一个负面的评价或判断
“不上课不写作业是错误的，孩子就应该乖乖上课，好好写作业。”
（7）赞扬、表示赞同、供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同
“孩子，我认为你有能力把课程学好，把作业作对。”
（8）归类、嘲笑、羞辱，让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻
“有人可真笨啊，明明有好机会学习却要放弃了。”
（9）解释、分析、诊断，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在
“你是觉得上网课写作业太无聊了。所以跑去玩游戏，是不是？”
（10）安慰、表示同情、安抚、支持，尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否认他情绪的强度
“我知道，老师隔着屏幕讲课，你觉得很难以听懂，很沮丧是不是？多听听就会好的。”
（11）调查、质问、审问，试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你解决问题
“你是什么时候开始玩游戏的？”
（12）回避、分散注意力、开玩笑、转移话题，试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题推到一旁
“算了，先吃饭吧。吃完饭洗澡，我们再来说。”事实上，洗完澡就该睡觉了。
请回想一下，当我们面对孩子不上网课，不写作业时候，脱口而出的是不是这些话？
这些沟通障碍会给亲子关系造成破坏性的影响，直接关闭了亲子沟通的大门。
我们自己说出来没什么感觉，但孩子却可以从我们这些话语中解读到我们对他的不接纳。这会让孩子非常沮丧，并且失去和你好好说话的欲望。
我们会为孩子不听话了产生心理落差，孩子也会因为我们不好好听他讲话，回应他的需求而失落到愤怒的。
●3、了解孩子不上网课不写作业背后的需求
这里可以用到“门把手法”和“积极倾听法”。
“门把手法”，简单来说就是通过不带任何意见的语言或者非语言信息邀请孩子多说一些。如“我真的想听听你的想法。”“听起来你似乎对此有什么要说的。”
“门把手法”仅仅只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学会如何让这扇门保持敞开。那积极倾听则至关重要。在倾听的时候要避开以下错误：
（1）通过“指导”来操纵孩子
如孩子抱怨听不懂老师说的，父母开始就开始知道他要多听多练才听得懂啊。
（2）打开沟通之门，然后再“砰”地把它关上
没有耐性听完孩子说的话，半途而废。
（3）鹦鹉学舌的父母
仅仅学着孩子的话重复一遍是没有意义的，只会让孩子厌烦。
（4）缺乏共情的倾听
忽视孩子的情绪信息，只关注到孩子没有写作业，不懂写还是懒得写，只是听到表面信息，效果自然不会好。
（5）在错误的时间使用积极倾听法。
明明双方都很累，孩子也明确表示不想跟你多说什么，这时识趣点推出来，另外找机会啊。
具体应用到孩子上网课写作业的问题中，我们可以做如下尝试：
回到家，发现孩子课没上，作业也没做。瞬间怒气冲天，“长此这样下去，怎么跟得上别人！”
请按下即将爆炸的情绪，先去搞好自己的事，吃点东西，喝点饮料，在这间隙也让孩子紧张一下。
等平复了心绪，再走到孩子房间，准备跟孩子谈谈。
可以说“我想听听你的想法，网课跟作业都没完成，有什么想说的吗？”
孩子可能愿意跟你说，一通抱怨，或者说自己这也不会那也不会，也可能什么都不说。
这时，如果不说，缓缓，找个其他时间。如果愿意说，那就要积极倾听，认真捕捉孩子话语背后隐藏的情绪和需求，并积极回应。鼓励孩子说出来，其实就是让孩子释放情绪，理清想法的过程。
这个过程需要父母不断学习，不断实践，不断反馈总结，形成自己的一套方法的。既然明白了其中的“道”，“术”的问题在实际应用中随机应变了。
写在最后
《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通高效而简单》打开了一扇亲子沟通的大门，我们要做的是掌握其中精髓，在实际应用中形成自己的方法论。
开始尝试新方法，要克服很多困难的。但想到这方法有助于融洽亲子关系，促进孩子健康快乐成长，吃点苦是值得的。
孩子遇到问题千千万，作业问题只是其中的一种，家长一定要稳住啊。这个积极倾听的技巧，可以尝试应用到亲子关系中的方方面面，说不定有大惊喜等着你。
另外，一千个读者有一千个哈姆雷特，感兴趣的父母可以购买书籍自己翻看学习哦。关于我看这本书的学习方法，可查看为什么书读过≈白读？那是因为方法不对，所以努力白费！
