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新闻资讯类节目《杂志天下》曾报道过这样一个案件：
湖南一名14岁的少年，在网吧里，用匕首当场把前来劝他上学的父亲给刺死了；更可怕的是之后，他若无其事地继续在那里玩游戏……
这不禁让我们反思一个问题，这个孩子无情、冷漠甚至残酷的性格，到底是怎样形成的呢？是因为孩子沉迷游戏，才导致其与父母的关系紧张、破裂；还是父母对孩子采取了错误的管教方式，才使得孩子借助游戏以逃避现实？
父母到底应该怎么做，才能够在一开始，就帮孩子建立正确的自我价值观念，并与孩子建立良好的亲子关系，以及和谐顺畅的沟通呢？如何才能避免孩子为逃避现实而沉迷手机游戏呢？
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我们先来剖析一下，到底是什么导致沉迷手机游戏的孩子变得冷漠、无情甚至残酷的？
著名家庭教育治疗师萨提亚曾把孩子比喻成“罐子”，我认为比喻得非常恰当。孩子就像一个罐子，这个罐子可以用来装大米，也可以用来装咸菜，甚至可以用来装泥土，用来种盆栽；
但是，值得注意的是，不管这个罐子曾经装过什么，又或者即将要装什么，他本身的价值是不会变的；就像刚买这个罐子的时候，老板不会因为你是用来装“金币”，而额外多收你的钱；
也不会因为你买回去是用来装“泥土”而廉价卖给你；总之，不管你用这个罐子来装什么，它（罐子）本身的价值不变。
孩子就像一个罐子，而“手机游戏”实际上就是装在罐子里的东西。有的孩子手机瘾不大，只装了一点点；而有的孩子，手机不离手，父母怎么说都不听，这种情况，就是把整个罐子都装满了；但是，没关系，因为罐子从不因为装过或装了什么而貶值。
但问题在于，很多父母却把“罐子”等同于它所装的东西。比如当罐子装的是泥土，他们则认为这个罐子是廉价的，是不值钱的，是没出息的；
同理，当这个“罐子”装的是“手机游戏”的时候，父母则认为，孩子是罪大恶极的，是屡教不改的，是让人感到头疼的。于是，我们经常听到父母对孩子责备道：
“你怎么老是玩游戏，你怎么那么不听话呢？”
“你再玩游戏就别再叫我妈了，真的别你气死了！”
“你太让我失望了，每天玩手机，成绩能不倒数吗？”
“你真是个扶不上墙的烂泥，讲多少遍都不管用！”
而当父母把孩子定义为“烂罐子”或“坏罐子”时，这个罐子的价值便呈断崖式削减了。孩子受到父母这种错误观念（定义）的影响，也就真的相信并认为，自己就是一个彻底的坏蛋（笨蛋），是一个问题孩子，是一个屡教不改的网瘾少年。
此时，孩子已经把“罐子”里装着的东西，等同于自己，就像装过泥土的罐子，便等同于“烂泥”的价值。
而且，孩子的这种自我认知，也是导致其学习成绩差的主要原因之一，心理学家蒲莱斯考特.莱基经过上千次实验调查发现：
学生成绩之所以低落，大多数都是由于学生持有某种的“自我观念”与“自我定义”所致。
而孩子们之所以会有这种“自我观念”以及“自我定义”，最重要的原因就是，他们反复接收到了父母直接或间接所传递的错误观念的暗示，导致孩子有了以下自我认知，比如：
“我很笨”
“我的数学就是很差”
“我本来就不是学习的料”
“我就是没办法把字写好”等等
也就是说，父母错误的教养或沟通方式，导致孩子严重贬低了自我价值。而当孩子感觉自我价值很低的时候，他便总觉得自己会受骗，会被人羞辱或鄙视，这就是为什么孩子经常不听父母话的原因；
因为他们认为父母的“好意”是“别有用心”的，他们常以“受害者”自居，认为全世界都在跟自己作对，而且还会悲观的认为，事情会变得越来越糟。
于是，为了保护自我，他们将自己封闭起来，不愿相信别人；他们拒绝听父母的意见以及外人的帮助，在自己与外界之间，设了一道高墙；而正是这种与外界隔绝的处境，导致他们对身边的一切人和事，都漠不关心，甚至显得麻木不仁，冷漠无情。
这就是为什么在文章开头的案例中，那个14岁的少年会冷漠无情地，将父亲刺死在网吧门口的原因了；因为，孩子已经把自己这个“罐子”等同于“烂泥”了，而他的所作所为，当然就与之相吻合了。
那么，父母到底应该如何提升孩子的自我价值呢？如何通过正确的教养方式，来预防以及矫正孩子沉迷手机游戏（网瘾）的问题和行为呢？
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（一）在家庭中建立和谐畅快的沟通
著名家庭教育治疗师萨提亚曾说：
“自我价值的培养是需要一种氛围的，在那里，个人的特点得到赏识，人们从不吝啬对别人的爱；犯下的错误是被用来学习的，人与人之间可以畅快地交流；你不需要中规中矩，人们言行一致，有责任感，彼此间能够以诚相待。”
也就是说，我们要提前搭建一个可以满足孩子自我价值提升的平台，让孩子在这个平台里，能够获得成长所需要的一切养分，包括：关注、认同、高自尊满足以及自我价值诉求等等。
这个平台就像是孩子正规的心灵治疗室，让孩子得以把问题放在“台上”来，用积极健康的方式正面对待与处理；而不是借助于叛逆、吸烟、酗酒或沉迷手机游戏等负面消极的行为，进行反抗或逃避现实……
具体怎么做呢？父母在实操的过程中，要把握以下几个原则：
1. 一对一。不管是妈妈和儿子，还是爸爸跟女儿，尽可能不要当着第三人的面沟通。因为人越多，彼此的注意力被削减得越厉害，甚至会有所顾忌，不利于孩子全身心的投入与百分百的倾诉。
2. 相互倾诉。正如萨提亚所说：“自我价值的培养是需要氛围的。”父母与孩子沟通也一样，需要先创造出一个沟通的环境；
因此，父母可以主动向孩子分享自己近期的感受，比如工作上的趣闻或压力，生活中发生的感到开心或窘迫的事，都可以当做打开孩子心门的“敲门砖”；切记，孩子往往是用你对待他的方式来对待你的，良性沟通，从父母自我分享开始。
3. 不判断评论。每个人都只要感谢对方愿意和自己分享就好，不要做任何的判断或评论，这种交流可以增进彼此间的了解，也能够有效的拉近亲子间的距离。总之，我们需要不断地练习，来跨越彼此间的心理障碍，多与他人分享自己的感觉。
4. 自我剖析。父母可以主动告诉孩子，导致自己不开心或令自己振奋的原因是什么，当然，也可以引导孩子用同样的方法自我剖析；这样，大家都能够从新的角度，以及用理性客观的心态来面对发生在自己身上的事，而不至于伤害到自我价值或自尊。
5. 交换感受。最后，别忘了和对方交换一下彼此倾诉完的感受，并且真心感谢对方耐心的聆听。
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（二）父母不要轻易对孩子的行为进行定义
正如萨提亚所说：
“父母的一言一行、一举一动或者一个面部表情都是一种信息，会影响孩子对自我价值的判断。”
因此，父母要时刻注意自己的言行，要知道，父母的每一句话，都可能决定着孩子的自我认知以及性格走向。
尽管孩子每天睡懒觉，但不等于孩子就是一个懒人；同样的，尽管孩子每天玩游戏，也不能说明孩子就是一个顽固子弟，孩子只是在他的“罐子”里装满了“睡懒觉”或“玩游戏”的行为而已；
不要把“罐子”和里头装的东西等同起来，否者，孩子将彻底失去改变的动力以及翻身的勇气。
有一个故事，很好的说明了这一点：
一个罪犯，谋财害命，无恶不作，最后锒铛入狱。逃狱后，他继续干着抢劫、贩毒、杀人等不法勾当；在一次逃亡的火车上，他站在厕所旁边，这个时候，有一个非常年轻美丽的女子，走了过来，但她很快发现，厕所门的把手是坏的；
于是，她红着脸对这名男子（罪犯）说：“您可以帮我把守一下门吗？”，男子迟疑了一会，于是点点头，接下来，他像一名站岗的士兵一样，守卫在厕所门口……
终于，火车到站了，这名罪犯做了一件在他看来无比疯狂的事——投案自首。因为，他从那名年轻女子信任的目光中，找到了自我价值，找到了承担一切错误的勇气。
这则故事给我们带来了哪些启示呢？就是不管孩子在他的“罐子里”装了什么东西，也不管装了多久，父母都应该报以信任的目光，相信孩子能够管理好自己，能够为自己的行为负起责任；
父母的信任，必将带给孩子带来强大的自我价值体验感，让孩子有足够勇气持续挑战并纠正身上的一切坏毛病；相反，若是父母在与孩子对话的言行举止中，抱以不信任的态度，孩子的错误以及不良行为，也将陷入万劫不复的深渊。
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（三）让孩子知道改变终究在于他自己
著名犹太作家沙拉曾说：
“中国的父母是最爱孩子的，同时也是最不会爱孩子的。”
之所以说是“最爱”，是因为很多时候，父母爱孩子往往胜过于爱自己——不管再苦再累，也要让孩子吃好穿暖；为什么又说“不会爱”呢？主要在于父母对孩子的“替代性”的教养方式；
比如：“催孩子写作业”“逼孩子考名校”“对孩子玩手机游戏耿耿于怀”等等，实际上，这些问题，都应该归属于孩子自己的问题，也就是说，要不要改变，主要取决于孩子自己。
当然，这并不意味着，家长果真要袖手旁观，对孩子的问题不管不问；而关键在于，父母不能把孩子的问题，当成自己的问题，这样就会严重影响孩子对自我价值判断——我所做的一切都是为了父母，而不是为了自己。
当孩子有了这种想法，势必导致其无法对自己负起责任，一个失去自我价值判断，不能够对自我行为负责的孩子，我们又怎么能奢望他做出真正彻底的改变，以及成就一番伟业呢？
因此，为人父母，最大的功能不在于解决问题，而孩子向孩子证明利害关系，然后，把解决问题的主动权，交还给孩子。
时刻让孩子知道，你的人生是你自己选择出来的，不管好与坏。父母能做的就是告诉孩子，每一条路可能会遭遇到的问题和结果，至于要不要继续往前走，由孩子自己决定。在某种程度上来说，父母彻底的放手，才是孩子真正站立的开始……
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