撰文/雷子
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这是多年以后第一次在网上再次发文,7年的感情就在昨天一切都说散就散了···本来以为自己早已经有了心理准备,但是真正分开的时候还是感觉像心口插了一把刀,心痛得无法呼吸。
10月15日是我们在大学正式成为男女朋友的第一天,是我先追的他,那时候真的很喜欢很喜欢,不过他当时感情应该没有我浓烈,因为他比我大一届,早我一年毕业了,去了昆明工作,我们当时是在广西读的大学,毕业意味着可能分手,期间他提过一次,当时也许就已经为我们的今天打下基石了,但当时我为了爱情我毕业后义无反顾的跟了过去,(注:我们在昆明都没有朋友和亲人,他是校聘的时候过去的)虽然当时工资很低,但是真的很开心,每天有聊不完的话题,去哪里玩都很开心,有很多的梦想,觉得只要两人一起奋斗,未来一定会很幸福···
但事实总是那么残酷,由于工作发展的限制,我们告别了昆明,打算到广州发展,刚开始我找工作十分顺利,我一直在做自己专业对口的工作,他因为一直没有找准自己的定位,在广州的前1年多都一直在跳行业,工资也不高,随着时间的推移,经济上的、精神上的再加上习惯,慢慢的他忽略了我的感受,一回家就打游戏,两人渐渐的也没有什么话题聊,冷暴力也偶尔会发生,职业上的分歧也越来越明显。
很多事情他不愿意再去为我分担,家务上他也是叫一下动一下,后来拖延症越来越严重,各种事情的摩擦让我对这段感情就有一点心里交瘁的感觉,期间有几件事是让我对他绝望的,有一次我们发生了争吵,已经冷战几天了,互相没有说话,但是那时候为了缓和关系我们约了去打羽毛球,我穿的那双鞋子不太合脚,整个打下来脚很疼,期间还摔了一跤,他一路上回来还是没有和我说话,我一瘸一拐的走着,他一个人走在前面,而且走得很快,我在后面很努力跟上他,但是我的心在滴血,第一次有了分手的念头,当时特别想开口说出这两个字,后面回到家第二天我的大拇指全部乌黑掉了,慢慢的又重新长出来,那是第一次对他心死,我觉得再怎么争吵作为男朋友即使你不跟我说话,也要扶我一下吧。
在说关于经济上的,刚毕业出来他家庭不好,欠了一些钱去读书的,(我家经济条件相对好一点)当时在学校很多时候我都给我的饭卡给他吃饭,怕他饿着,在广州的时候,有一次被偷证件回去补办,他陪我回去的时候,路费都是找我家人拿的,(他自尊心比较强,不愿意让家人为他过多担忧,很要面子)那时候真的好穷好穷,后来房租也是AA,当然他会相对出得多一点,但是日用品和一些生活品大多数时候都是我再买,总的来说我这些年真的没有让他为我花过什么钱,当时觉得两个人一起没必要分得那么清楚,再说他工资没我高,一起承担我觉得都很正常。
以至于后来他父母到广州开一个小店我都拿出了我仅存的8千多块钱,帮助他们家开店,那时候我是想跟他一起走下去的,我还很天真的觉得,过几年赚钱了,我们在攒一点就可以付房子首付了,但是现实就是那么现实,他父母很勤快,人也很好,但是却不是做生意的料,典型的善良的农村人,生意上也没有气色,但是家里还很多事情,期间奶奶生病,祭祖,各种事情,他这些年来的钱几乎都贴补了他的家庭,按照他的生活用度不应该存不下来钱的,随着年龄的增加 我不得不考虑以后结婚的事情,这样的经济条件也是我后面对于嫁给他这件事犹豫的一个点。
再来说我们之间的冷战、争吵让我们已经几个月没有了肌肤之亲(那时候我们已经同居了),我的心里也并不渴望他的触碰,甚至可以说有点抵触,反感,这个时候一个偶然的机会我也在网络世界里认识了一个男人,在游戏里我们只是朋友,是伙伴,由于那段时间是我感情的低潮期,看不到希望,看不到未来,对他太失望了,我的难过,我的伤心没有人可以倾诉,那个男人很理解我,他也有自己不幸福的童年,日久生情吧,可能女生真的是感性的动物,我开始开心起来,我不再为了他的事业不顺而担忧烦躁,也不会为他存不到钱而着急。
另一方面我越陷越深,我跟网络上的男人走到了现实微信,以下就称为B吧,我没有对他隐瞒,一开始他就知道我有男朋友,知道我想跟他分开,知道我们感情不好,期间他也很纠结,我知道他不想卷入我们之间,但是感情的事情真的说不准,好几次我们都要断掉,说回到我们各自的轨迹上,但是真的做不到,失去他我特别痛苦,我想我已经把对我男朋友的那一份转嫁到了他的身上,我对B说我们可以做蓝颜知己,他说他对我的感情已经超过了那个范围,做不到的,那个时候我们真的很纠结,一方面我对B有了割舍不下的感情,另一方面我对我前任(因为已经分开了)那边的状态又已经彻底失望了。
就这样我维持在两个男人之间,我心里清楚我一定要做出选择,不然是伤害了他们两个人,可能会有很多人骂我,觉得我花心,觉得我不是一个好女人,真的随着年龄的增长,对于经济、安稳,有一个家庭的渴望越来越强,我自己也不明白为什么会演变成今天的局面,期间我跟B出去玩过几次,他是一个很体贴,勤快,而且自己节约舍得为爱的人花钱的男人,相对于我的前任来说经济、勤快是我前任所没有达到的,体贴两个人都有,有他们不同的表达方式,也许是对前任多年来的了解 他是一个专情的人,所以两人都很好,我一再推迟做出决定的时间,因为我真不想伤害任何一个人。
不过没想到就是这么偶然,星期天B给我发的一个消息被他看到了,之后就是漫长的沉默,我前任是一个很敏感的男人,这一年多来我们的关系日渐走低(我跟B也认识了一年多了,他愿意等我,也理解我的不舍),他说他已经感觉到了有这么一天,但是没想到是这样的方式呈现给他。
我知道这对他造成的伤害,我在感情上是一个优柔寡断的人,我做不到决绝,过了一晚上之后他想追回我,可能是追回我们这些年的感情,他舍不得放手,我其实也舍不得,但是我知道我心里已经有了别人,并且在很早之前我就问过自己,如果没有B,我是不是愿意嫁给他,答案是犹豫的,是否定的,我知道我情感还是爱他的,但是我生理上,心里已经对他放下,不愿意他触碰,我可能考虑的东西太多了,让我退却了,如果是以前在昆明的时候我一定是毫不犹豫的要嫁给他,那时候更穷,但是我却有那样的勇气。
搬离了我们一起生活的房子,每收拾一件东西我都强忍着泪水不要掉落,从他知道开始 我已经哭过很多次了,但没有一次在他面前落泪,我知道他也是,他抽了很多烟,我看到了心很疼,昨晚一个人的时候,想了很多我们的过去,太久的时间,两个人的生活都交织在一起了,他发了说说“以后的我们,就只能是爱过了很久的朋友”,心都要碎了,昨晚也是哭着睡的
这几天都没有心情上班,他现在工作也好起来了,这算是最好的安慰吧,他说了很多话,总的来说就是以后我不幸福了,可以找他,我也让他准备好开始新恋情吧,因为我真的怕我一时间的心软,如果几年后我还是跟他分开了,那真的是拖住了他,我自己觉得这几年的感情没有错付,我觉得很值得。
今天在网上上说了那么多,其实个中的事情可能也只有当事人最清楚,太难过了,不知道有没有相同经历的人,我想很多人会说我现实,其实不仅仅是经济条件,本来我以为我早就做好了分开的准备,但是真正一个人的时候,真的太难受了,因为其实这一年多以来我们更像是朋友、亲人,没有恋人之间的甜蜜亲昵,但是却有另外一种无法言喻的感情,心像被掏空了一样。
如果换做是各位,该如何抉择,今天也是把心里很多的话吐出来,不然憋在心里太难过了,现在终于懂得了为什么会有人为爱逝去生命,可惜一切都回不到过去最甜蜜的时光了······祭奠我们永远的爱情,过往的美好我会永远留存在心底。