撰文/雷子
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这是多年以后第一次在网上再次发文，7年的感情就在昨天一切都说散就散了···本来以为自己早已经有了心理准备，但是真正分开的时候还是感觉像心口插了一把刀，心痛得无法呼吸。
10月15日是我们在大学正式成为男女朋友的第一天，是我先追的他，那时候真的很喜欢很喜欢，不过他当时感情应该没有我浓烈，因为他比我大一届，早我一年毕业了，去了昆明工作，我们当时是在广西读的大学，毕业意味着可能分手，期间他提过一次，当时也许就已经为我们的今天打下基石了，但当时我为了爱情我毕业后义无反顾的跟了过去，（注：我们在昆明都没有朋友和亲人，他是校聘的时候过去的）虽然当时工资很低，但是真的很开心，每天有聊不完的话题，去哪里玩都很开心，有很多的梦想，觉得只要两人一起奋斗，未来一定会很幸福···
但事实总是那么残酷，由于工作发展的限制，我们告别了昆明，打算到广州发展，刚开始我找工作十分顺利，我一直在做自己专业对口的工作，他因为一直没有找准自己的定位，在广州的前1年多都一直在跳行业，工资也不高，随着时间的推移，经济上的、精神上的再加上习惯，慢慢的他忽略了我的感受，一回家就打游戏，两人渐渐的也没有什么话题聊，冷暴力也偶尔会发生，职业上的分歧也越来越明显。
很多事情他不愿意再去为我分担，家务上他也是叫一下动一下，后来拖延症越来越严重，各种事情的摩擦让我对这段感情就有一点心里交瘁的感觉，期间有几件事是让我对他绝望的，有一次我们发生了争吵，已经冷战几天了，互相没有说话，但是那时候为了缓和关系我们约了去打羽毛球，我穿的那双鞋子不太合脚，整个打下来脚很疼，期间还摔了一跤，他一路上回来还是没有和我说话，我一瘸一拐的走着，他一个人走在前面，而且走得很快，我在后面很努力跟上他，但是我的心在滴血，第一次有了分手的念头，当时特别想开口说出这两个字，后面回到家第二天我的大拇指全部乌黑掉了，慢慢的又重新长出来，那是第一次对他心死，我觉得再怎么争吵作为男朋友即使你不跟我说话，也要扶我一下吧。
在说关于经济上的，刚毕业出来他家庭不好，欠了一些钱去读书的，（我家经济条件相对好一点）当时在学校很多时候我都给我的饭卡给他吃饭，怕他饿着，在广州的时候，有一次被偷证件回去补办，他陪我回去的时候，路费都是找我家人拿的，（他自尊心比较强，不愿意让家人为他过多担忧，很要面子）那时候真的好穷好穷，后来房租也是AA，当然他会相对出得多一点，但是日用品和一些生活品大多数时候都是我再买，总的来说我这些年真的没有让他为我花过什么钱，当时觉得两个人一起没必要分得那么清楚，再说他工资没我高，一起承担我觉得都很正常。
以至于后来他父母到广州开一个小店我都拿出了我仅存的8千多块钱，帮助他们家开店，那时候我是想跟他一起走下去的，我还很天真的觉得，过几年赚钱了，我们在攒一点就可以付房子首付了，但是现实就是那么现实，他父母很勤快，人也很好，但是却不是做生意的料，典型的善良的农村人，生意上也没有气色，但是家里还很多事情，期间奶奶生病，祭祖，各种事情，他这些年来的钱几乎都贴补了他的家庭，按照他的生活用度不应该存不下来钱的，随着年龄的增加 我不得不考虑以后结婚的事情，这样的经济条件也是我后面对于嫁给他这件事犹豫的一个点。
再来说我们之间的冷战、争吵让我们已经几个月没有了肌肤之亲（那时候我们已经同居了），我的心里也并不渴望他的触碰，甚至可以说有点抵触，反感，这个时候一个偶然的机会我也在网络世界里认识了一个男人，在游戏里我们只是朋友，是伙伴，由于那段时间是我感情的低潮期，看不到希望，看不到未来，对他太失望了，我的难过，我的伤心没有人可以倾诉，那个男人很理解我，他也有自己不幸福的童年，日久生情吧，可能女生真的是感性的动物，我开始开心起来，我不再为了他的事业不顺而担忧烦躁，也不会为他存不到钱而着急。
另一方面我越陷越深，我跟网络上的男人走到了现实微信，以下就称为B吧，我没有对他隐瞒，一开始他就知道我有男朋友，知道我想跟他分开，知道我们感情不好，期间他也很纠结，我知道他不想卷入我们之间，但是感情的事情真的说不准，好几次我们都要断掉，说回到我们各自的轨迹上，但是真的做不到，失去他我特别痛苦，我想我已经把对我男朋友的那一份转嫁到了他的身上，我对B说我们可以做蓝颜知己，他说他对我的感情已经超过了那个范围，做不到的，那个时候我们真的很纠结，一方面我对B有了割舍不下的感情，另一方面我对我前任（因为已经分开了）那边的状态又已经彻底失望了。
就这样我维持在两个男人之间，我心里清楚我一定要做出选择，不然是伤害了他们两个人，可能会有很多人骂我，觉得我花心，觉得我不是一个好女人，真的随着年龄的增长，对于经济、安稳，有一个家庭的渴望越来越强，我自己也不明白为什么会演变成今天的局面，期间我跟B出去玩过几次，他是一个很体贴，勤快，而且自己节约舍得为爱的人花钱的男人，相对于我的前任来说经济、勤快是我前任所没有达到的，体贴两个人都有，有他们不同的表达方式，也许是对前任多年来的了解 他是一个专情的人，所以两人都很好，我一再推迟做出决定的时间，因为我真不想伤害任何一个人。
不过没想到就是这么偶然，星期天B给我发的一个消息被他看到了，之后就是漫长的沉默，我前任是一个很敏感的男人，这一年多来我们的关系日渐走低（我跟B也认识了一年多了，他愿意等我，也理解我的不舍），他说他已经感觉到了有这么一天，但是没想到是这样的方式呈现给他。
我知道这对他造成的伤害，我在感情上是一个优柔寡断的人，我做不到决绝，过了一晚上之后他想追回我，可能是追回我们这些年的感情，他舍不得放手，我其实也舍不得，但是我知道我心里已经有了别人，并且在很早之前我就问过自己，如果没有B，我是不是愿意嫁给他，答案是犹豫的，是否定的，我知道我情感还是爱他的，但是我生理上，心里已经对他放下，不愿意他触碰，我可能考虑的东西太多了，让我退却了，如果是以前在昆明的时候我一定是毫不犹豫的要嫁给他，那时候更穷，但是我却有那样的勇气。
搬离了我们一起生活的房子，每收拾一件东西我都强忍着泪水不要掉落，从他知道开始 我已经哭过很多次了，但没有一次在他面前落泪，我知道他也是，他抽了很多烟，我看到了心很疼，昨晚一个人的时候，想了很多我们的过去，太久的时间，两个人的生活都交织在一起了，他发了说说“以后的我们，就只能是爱过了很久的朋友”，心都要碎了，昨晚也是哭着睡的
这几天都没有心情上班，他现在工作也好起来了，这算是最好的安慰吧，他说了很多话，总的来说就是以后我不幸福了，可以找他，我也让他准备好开始新恋情吧，因为我真的怕我一时间的心软，如果几年后我还是跟他分开了，那真的是拖住了他，我自己觉得这几年的感情没有错付，我觉得很值得。
今天在网上上说了那么多，其实个中的事情可能也只有当事人最清楚，太难过了，不知道有没有相同经历的人，我想很多人会说我现实，其实不仅仅是经济条件，本来我以为我早就做好了分开的准备，但是真正一个人的时候，真的太难受了，因为其实这一年多以来我们更像是朋友、亲人，没有恋人之间的甜蜜亲昵，但是却有另外一种无法言喻的感情，心像被掏空了一样。
如果换做是各位，该如何抉择，今天也是把心里很多的话吐出来，不然憋在心里太难过了，现在终于懂得了为什么会有人为爱逝去生命，可惜一切都回不到过去最甜蜜的时光了······祭奠我们永远的爱情，过往的美好我会永远留存在心底。
