一、平时都是姐夫送我上学，今天姐姐刚刚拿到新驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠地说：“你姐开车你敢坐吗？”然后我突然想起她在驾校十几米宽的路上，把人家的墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵：“你姐的话都不听了！给我上车。”这时老妈出来了，慢吞吞的和我姐说：“给老陈家留个后吧！要不你生个崽再开车，要不把洋洋放下来。”
二、物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧！”之后就真的讲起了化学卷子。下午，化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！唉，算了，大家把数学卷子拿出来。”
三、女同事喜欢跑步，有一次让我陪她去夜跑。当时我问她：“公司那么多男同事为什么偏偏选我？”女同事不好意思的说道：“其实我异地有个男朋友，别的男人陪我夜跑，我怕日久生情，但对你我自信不会有别的想法。”你妹的，接着我就回家了。
四、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
五、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
六、进单元门，俩女领一目测四五岁的小女子在我前面，小女子回头看了看我，和她家大人说：有坏人！家长：哪有坏人啊？小女子：在你们后边！md！小崽子，有这么美丽的坏人吗？要不是想着打不过你家大人，早揍你了！
七、三年前，当时一个月工资666，身边的朋友亲戚都看不起我，都觉得我没出息。呵呵，我没出息？后来的三年，我天天在家里玩电脑接触网络，从最开始的一无所有混到现在的负债累累。我就是想证明，你们说的都对。
八、老师让孩子带小动物上幼儿园，家里没有，于是把隔壁的猫借来了，一到活动教室那猫就开始吃别人家小动物，什么仓鼠，蝴蝶，小金鱼，后来老师给我打电话，让我把猫赶紧领走。真是丢死人了！
九、男：已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。女：这些情书让我暖暖的～男：真、真的吗？ 女：真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。
十、媳妇搞卫生时不小心把老妈最喜欢的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了。媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，你是她亲生的，她绝对不会把你怎么样的。
十一、老婆对我抽烟深恶痛决。一天晚上，上小学的儿子写作业的时候，闲得无聊，又开始数落我的抽烟问题：“一天按二十块钱算，儿子，你给妈算算，爸爸得浪费多少钱？”儿子念念有词地开始计算：“一月六百，一年六干，十年六万，一百年六十万，一千年六百万，一万年六干万。”小兔崽子，你给我闭嘴！”
十二、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。
十三、我今天要在课堂上摄影。老师特别交代大家不要睡觉。还有许多领导者参加听课并将视频上传到互联网进行示范教学。上课进行了十分钟，摄影师突然喊道停！在领导和同学的注视下，摄影师走到一位同学面前说：“学生们，你们不要一直挖鼻屎？挖出的鼻屎不要随便乱擦好吗？”
十四、借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们五十年不离不弃。
十五、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。”
