01
漫长的婚姻旅途,就像一条蜿蜒的小溪,有寂静流淌的时候,也有撞击石头的时候,都是在平淡中,磨合的一个过程,彼此适应了,也就走完了余生。
有的夫妻在寂静中,悄然无声的爱着,也有的夫妻在争辩中,渐渐失去了声音,就此结束了婚姻。
莎士比亚曾说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无比。”
在现实中,有太多的人,明明很爱对方,却常常会在争吵的时候,失去理智,说出伤人的话,说出绝情的话,甚至用离婚要挟对方,让对方妥协。
往往这样的婚姻,走着走着就淡了,原本是因为没有完全了解对方,产生的争吵,到后来成了根本不想去了解对方。
沟通是夫妻之间,了解对方、打开心结的唯一途径,可有些昔日的甜蜜情侣,说着说着就变成了争执,随即又演变成情绪大战,最后导致分道扬镳。
在这个世界上,幸福的婚姻,同样经历过争吵,同样有过离婚的念头,甚至有过掐死对方的想法,但在冷静过后,都能回归爱情的本身:因为爱,才走到了一起。
02
前几天,收到一位读者陈欣(化名)发来的信息,说他与前夫明明都深爱着对方,因为都不“好好说话”,最后走到了离婚这一步。
整理内容如下:
我与前夫是自由恋爱,甜蜜的爱情,带我走进了婚姻,我以为我嫁给了爱情,没想到婚后,爱情没了,剩下的只有柴米油盐,还有吵不完的架。
婚姻一旦进入平淡期,夫妻之间就没有了耐心,经常因为一些生活的小事,控制不住情绪,开始大吵大闹、冷战等等。
我的前夫有些大男子主义,觉得家务、做饭、带孩子就一定是女人来做,我再忙,也不会来帮忙。
但凡因为这些小事,进入冷战,我们谁也不会让着谁,最长的一次,持续了两个星期。
我们经常吵架,虽然我想过离婚,但也只是想想而已,内心里还是想跟他好好的过下去。
直到后来,我们之间的沟通方式,好像只剩下争吵,彼此之间没有了耐心,更是口无遮拦,完全不考虑对方的感受。
例如:
吵架的时候,正在气头上,我会随口说出:“你既然嫌弃我,我走还不行吗?”
前夫从不拦我,还会补一句:“要走,就别给我回来,耳边清静,我一个人过得更自在。”
再例如:
有时我看前夫没有上进心,就知道玩游戏,想逼他一下,说:“你这样下去,孩子怎么办?这个家怎么办?跟了你,这什么时候才能过上幸福的日子啊。”
前夫会满不在乎的说:“那就离婚吧,趁着年轻赶紧改嫁,找你的好日子去吧。”
我们明知对方是在说气话,又没有人愿意妥协,就这样硬怼,说实话,要不是因为孩子,我早就跟他离了。
直到有一次,我出差一周回来,打开门的一瞬间,以为家里出了什么事,到处乱着杂物,臭袜子、脏衣服,在沙发上、地上乱扔着,餐桌上摆放着乱七八糟的碗筷。
只有前夫和孩子坐的那一小块沙发,没有杂物,孩子在看电视,前夫在那打游戏。
虽然结婚这么多年,我也知道前夫懒散的性子,但看着眼前的景象,我还是没有压住自己的火气,喊道:“你就这样照顾孩子吗?你就知道玩游戏。”
前夫转身进了房间,放下一句话:“你不也只知道挑我的毛病吗?”
我扔下行李,冲进去说道:“结婚这么多年,你做过家务吗?有你还不如我一个人过呢!”
前夫头也不抬,一边打游戏,一边说:“就你上班累,我也累啊,放假了休息一下怎么了?你就总想着你自己。”
理论半天,各说各有理,这样的争吵不知道发生过多少次,谁也不愿意认错。
我一气之下,哭喊道:“过不下去了,离婚吧。”
原本想用离婚的方式,逼前夫一把,让他有所改变,没想到他却说:“离。”
03
婚姻初期,夫妻之间会因为不够了解对方,在生活里发生一些小摩擦,这很正常,属于慢慢磨合的过程。
当婚姻进入平淡期后,明明已经足够了解对方,却还会因为鸡毛蒜皮的事,争吵不断。
吵架,其实也是夫妻之间沟通的一种方式,如果有一天,连吵架都懒得吵了,婚姻也就走到尽头了。
争吵的根源是什么?
其实并不是夫妻之间无法沟通,而是不愿意沟通了,有太多的无效沟通,或者沟通后的没效果,觉得沟通成了浪费时间,长期积压的情绪,导致失去了耐心,失去了理智。
再加上每次在气头上的时候,夫妻双方都会忽略事情的本身,更愿意站在自己的角度看待问题,拼命地吐槽对方的缺点,用“都是你的错”为自己辩解。
一旦矛盾发生,没有人愿意去了解问题的本身,也没有人愿意想想该如何和解,而是在彼此之间建立一道围墙,用冷战的方式,逼迫对方认错。
不想听,不想说,不愿意理,这种冷漠的方式,往往不会换来和解,反而是加深了夫妻之间的隔阂。
04
法国作家莫鲁瓦曾说过:“没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
事实证明,夫妻之间的吵架,并非完全是坏事,至少还保留着沟通。
那么在婚姻里,出现类似争吵的现象,该如何面对呢?不妨试试以下三个方法。
只看矛盾本身,不翻旧账
结婚多年,难免说过不正当的话,做过一些错事。
在发生矛盾的时候,就事论事,因为什么争吵,就说什么,不要掺杂对对方的偏见,更不要把那些陈年往事都翻出来,压制对方。
有分歧,要朝如何解决问题的方向出发,而不是让对方感到痛了,让对方主动去改。
本着改善关系的态度,先从自己身上找原因,才能让矛盾不升级,婚姻回归正轨。
凡事要冷静,给对方最基本的尊重
每个人都有发表观点的权利,即便对方说的不对,也要认真的听完,再做反驳,夫妻之间,最重要的就是尊重,愿意做倾听者。
往往你愿意听他说了,他才愿意听你说,这样的沟通,才是有效沟通,否则,你说你的,他说他的,争吵只会持续升级。
凡事不小题大做,保持冷静,不要因为摩擦,就怀疑对方的爱不够了。
试想,哪有不吵架的夫妻啊,遇事冷静,点到为止,不伤感情才是最重要的。
何必强硬,“认怂”又不是认错
很多夫妻在吵架的时候,一旦进入冷战,谁也不想自己处于下风,觉得谁“认怂”,谁就输了。
可要打破僵局,必须有一个人要“认怂”啊。
那些聪明的女人,都会做第一个“认怂”的人,因为“认怂”并不是认错,反而是体现出女人的修养。
争吵过后,就能体现出女人的格调比男人高,更容易让男人心服口服。
“认怂”恰恰表现出女人更重感情,反倒收获了男人的真心,改善了婚姻的幸福指数。
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