1.上小学时，有天语文课，老师让同学们解释一下"始作俑者”这个成语的意思。课堂上同学们非常积极，都踊跃地举手，争相回答问题。那天也是巧了，我刚好吃坏了肚子，打算举手去厕所，可是老师半天也没有叫我。实在没忍住，我竟然拉裤子里了，正当我羞愧难当的时候，老师点到我说：你来给大家解释一下。我站起身，然后又坐下了，老师都蒙了：你怎么没回答就坐下了！我羞愧的说到：您叫晚了，我已经拉裤子里了，这不又坐屎上了嘛，我勇敢吧！从此以后，我就有了个响亮的外号：做屎勇者……
2.我买了几个榴莲去看望新婚的嫂子和哥哥，那天哥哥还在上班，我把榴莲门口一丢，跑进厨房和嫂子学做饭……叮咚，嫂子跑去开门，我哥一进门，看到放在门边上箱子里的榴莲，扑通一声跪下：老婆我错了，我再也不敢藏私房钱了……我都没敢承认榴莲是我买的，我怕我哥削我……
3.端午节，我给老妈买了新衣服新凉鞋，她也没个笑脸，粽子都不给我吃一个。今天我睡赖觉起来蹑手蹑脚刚出房门，我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上：乖儿子，快趁热吃，不够还有豆浆油条哦！我一惊，不敢接碗，颤抖的问道：妈……你这是……我妈兴高采烈说道：隔壁你刘婶前两天说她儿子要带对象回来过端午节，给我羡慕坏了，谁知昨天她儿子带了个男孩回来了……
4.我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我：啥时候走，我说我这次可以在家呆几天，多陪陪你！老妈温柔地问我：你爱我不！我抱着她的脖子撒娇道：当然爱啦！我妈立马变脸了：爱我就快点滚蛋，你爸说要给我一个惊喜的，你个单身狗就别打扰我们啦……我是谁，我在哪，我是个意外么？
5.那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：现在不是应该在上课吗？我支支吾吾的不知道怎么回答……二叔坏笑道：大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化哦！老爹揍了我一顿：大胆妖孽，竟敢冒充我儿！接着，他俩将我捆成猪抬回学校了……
6.天气炎热，总是犯困，午睡时被只可恶的苍蝇"嗡嗡嗡”的给吵醒了，气的我起来打了好几圈也没打到，不由得泄气了，喊：妈，你快过来啊，这苍蝇把你的宝贝闺女吵得睡不着觉啦！只听急促的脚步声传来，我妈在门口探了探头，发现目标，“咣”的一声将门关上说：你可别开门，家里就这么一只苍蝇，别飞出来吵到你爸午睡啦……这狗粮撒的不要不要的，让我睡意全无啊！
7.我有一个哥们，他周末洗了一堆衣服，发朋友圈说：洗衣服累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：兄弟，没想到你还有这爱好，洗的少了不过瘾，还想多洗点，你这苦中作乐的精神我们佩服得五体投地……
8.儿子放着崭新的山地自行车不骑，偏偏骑他爷爷的二八大杠，问他为啥，他说山地车驮不了人。我心说这孩子真傻，每次都是他驮别人，从没见过别人驮他……刚才，看见儿子后座上坐着个女生，我突然改变了对儿子的看法……这时我爹颤颤巍巍地走出来，说道：别看了，你要是能有你儿子那两下子，也不至于40多才结婚，害得我这个70多岁的老头子都不敢抱孙子，老胳膊老腿怕摔着我孙子！
9.我去供应商公司拿资料，门口保安不在，估计去巡逻，两狗在，不让我进， 我心里急，对着我车门连踹两脚，然后盯着狗狗，狗狗望了我一眼，汕汕的把头撇开，不经意的爪子按了下遥控器，进出自动门打开了……我去，这年头连狗都欺软怕硬！
10.儿子大了，越来越不好管，媳妇今天被气得歇斯底里了，对我一顿天马流星拳。我说儿子犯错你打我干嘛？媳妇理直气壮的说：归根结底，还不都怨你……我去，这就是所谓的：有其父必有其子么？
11.熊孩子把几种色彩的橡皮泥融合在一起，居然成了咖啡色。朋友来家里玩，指着地板说：你孩子拉粑粑了。我淡淡一笑：那是孩子玩的橡皮泥，不信我抓给你看。当我抓起”橡皮泥”的那一刻，心中暗自嘀咕了一句：草率了，居然是热的……
12.我说喜欢了一个很优秀的女生，但是感觉没机会。我妈说：你怕啥，你虽然很差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫，你遵循天命就是啦！听完我瞬间自信满满，有个这么有趣的妈妈，身为她的儿子，我能差到哪里呢？
