我怀疑一切不会变的更好
天亮了又或者天其实没有亮过
我睡了吗我睡了多久
心脏在跳
他跳的多麽令我烦躁
我不希望他停下来
我只是希望他跳的慢一点
让我感觉自己可以活下来
让我吃甜点的时候感到幸福
喝咖啡时鬆一口气
神经鬆弛
真正回想起自己的样子
让我更平稳的呼吸
不为了贫乏的氧气焦虑
我试著跟自己讲理
人所担心的事有九成不会发生
然后责备自己
为什麽可以如此确定
对于明天以及明天之后的事情
我明明一无所知
凭什麽对自己讲理
对啊不安吧
让不安立刻离开我
我读不进文字了
没有任何一部戏剧让我喜欢
我我我我我
塞满了内心所有的我
我看不到明天是什麽样子
只是害怕那个明天不是我所喜欢的
害怕所有令我不确定的感觉
我不是想被拯救
因为我知道没有人可以救我
人的苦难只能自己经受
没有人知道明天的我会是坏或更坏
我知道没有那麽严重
没有什麽事能够真的糟到谷底
是吗我真的知道吗？
我到底知道什麽？
我没有办法在阐述更多什麽了
哪裡都是湿冷冷的
阴影说阴影是我
他说这麽糟糕的人是我
你们凭什麽说我用功
根本就不知道我是多卑劣的人
凭什麽相信我说的话
我多麽会说谎
我是卑劣的人
我连自己都无法负责
说出口的每一句话都承担不了他的重量
每一句话都以自私为原点
以我做前缀
我只是
想要一个自己的位置
昨天杂文随笔
