在大多数父母看来，把孩子培养成人，能够为孩子未来的幸福奉献一份力，无疑是每一个为人父母毕生的使命与责任。
很多父母更是为此忙得不亦乐乎，但是也有不少父母，在养育孩子的过程中，失去了对孩子的正面影响力；还有的父母甚至直接被孩子给"开除"了，不管父母问孩子说什么，孩子永远只回答一句："不关你的事！"
父母从孩子未来的参与者，变成了旁观者，甚至是局外人。不得不说，对于大多数父母，这都是一种致命的打击——估计没有什么比失去对孩子内心的控制力和影响力更让父母感到难受和焦躁的了。
而孩子拒绝被父母所影响最明显的表现则是：拒绝和父母沟通。很多孩子之所以拒绝和父母沟通，很重要的原因在于，他们感受不到父母的接纳与理解。
就像有一个家长，眼里看到的全是孩子的缺点，比如：孩子经常找借口不去学校上课，整天呆在家里玩手机游戏，把父母的话当耳边风，和父母处处对着干等等（全是父母不可接纳的行为）。
我们只看到了孩子的缺点，却唯独忘了向孩子表达那些可以接受的行为。比如在母亲节的时候，孩子总会给妈妈送一束花，不管和老爸吵得多凶，等老爸快过生日的时候，孩子总是不忘提前给老爸买生日礼物……（以上这些"可接受的行为"均是在作者提醒下，这个家长才想起的。）
正是由于大多数家长们，重点关注的都是孩子那些不可接纳的行为，导致孩子逐渐发展出越来越多不被父母所接纳的行为（玩手机\游戏、厌学、反叛、对峙、拒绝沟通等）
这倒是符合了着名心理学家简.尼尔森博士的观点：
"当你把85%的时间和精力都用来关注（孩子）15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。"
有的家长可能会说："不对啊，我做这些都是为了孩子好啊，他\她怎么就不能理解我们父母的用心苦良呢？"
其实孩子的想法很简单，他\她首先判断的不是父母做某件事的初心（这做事为了谁好？），而是父母做这件事所带给他的直观感受，就像美国着名心理学家托马斯.戈登所说：
"孩子会从父母对自己的行为接纳的（数量）多少，来判断自己作为一个人是否被父母多接纳。"
换句话说，如果父母处处都表现出与孩子作对，经常责备孩子这里不好，那里不好；然后我们再回过头来对孩子说："我这样做是为了你好啊！"孩子是不会接受的。
他\她只会把你的这句话当成一句"风凉话"，就像有的妈妈会对孩子说："虽然我打在你的身上，但是疼在老妈的心里啊！"虽然说得真情实意，但是孩子听了却一点感觉都没有，甚至还可能在内心反驳到："干嘛不打在你自己身上呢？干脆疼在我心里好了！"
结论：孩子感受不到父母的接纳，自然就找不到和父母沟通的着力点（没有人会喜欢跟一个不接纳（不认同）自己的人交流沟通）；就像有的孩子所抱怨的："我从来不会告诉老爸老妈任何事情，因为就算我说了，他们也不会懂得，还不如不说。"
教养孩子是一门大学问，需要我们花很多的时间去进行系统的学习。为人父母就像一场考试，你的低分会导致孩子一辈子的失败。
