早已没有心情，再去创造什么优美的文字。不是它本身失去了兴趣，很久了吧，
手沉重的不想拿笔。思维停滞在那一片片的空白，机械的记忆着，计算着，书写着，
没有灵魂的文字。可他们也是语言，符号抑或是文字。从前最乐此不疲的事，如今
比登天还难，头疼的撕裂一般。我不甘寂寞，相信今后的十个月的生活，将如此持
续下去，可在心里的某个角落，或是大部分的思维裂缝，都早已接受了这个残酷的
事实，时刻在为它辩护着——该来的总是会来，无法停下，因为对手太强大，不是
别人，正是自己，那令自己都憎恶的懒惰，愚蠢，与懦弱。
混乱吧，这是在做了7 个小时数学后的心情。从昨天，大家都陆续写了第一天
到分校开始高三学习的感受，兴奋或压抑，立志或发誓，我想我都不属于。平静的，
波澜不惊的，因哪边都有牵挂。有时有点郁闷，但还未无聊。只是时候未到吧。现
在再没了之前可以不断找来煽动性的语言来激励自己的条件，时间和冲动。我想我
有动力，我在努力赢得这场战争，可我好累。但我知道我无法选择停下，只因我缺
少那种洒脱的心质吧。昨天自己把四个大包抬到四楼的寝室，说实话我现在知道家
住在七楼有多好了，至少不会象从前只三个台阶就可以倒在床上。现在浑身酸痛，
胳膊还无法伸直。热，呼吸困难，我想脱衣服。真的，想念家的重要原因是在那我
可以摆脱讨厌的束缚，获得清凉——真的，我怕热，我不喜欢穿衣服。
说到衣服，现在每天自己洗，可凉衣服的架子太高了，我够不到，当然这是在
我发现一个辅助工工具之前。劣质的衣架也怀掉了，就象同样不争气的两个箱子一
样。这里多的是虫子，每一刻如果我不动，眼前就会想到一只银白色的小蛾子伏在
我的头发上的情景。到处是城市里看不到的纯净的绿色，绵延到远处没有尽头，虽
然可怜的视线没多远就被并不巍峨的山挡住了。安静的只有虫鸣，再没有机械无休
止的噪音，每呼吸一口气，就从里到外的一阵清新。早上太阳从泛着的乳白色里四
射出金色的光芒，仿佛是一条通向幸福的道路，灿烂的夺去了所有的疲倦。晚霞到
来的时候火红的一片有些不搭掉的称着那墨绿色，于是一天又在不知不觉的时候消
失了，我们害怕。今天洗澡了，去的不早，所以没想象中的人多。对此又是无可奈
何，勾起了我想家的情绪，那么一点吧，家里可以每天洗澡——是的，我怕热。
每天都有好多事要干，怎么也干不完，看她们四点多就起来，早先有些担心，
但我想来不会坚持多久吧。他们没有安利~~hehe~~~~早上的确很美，只是可见的山
只那么几座，根本就没有更多想看的欲望，更别提爬一爬。还没来得及看漫天的繁
星——这里最出名的，但来日方长。不过只有291 天了，一直是这样的情绪，想赶
快逃离这现实，却又期待一个好的结果，只有准备好了才肯连命都赌上。有人问，
有谁想回到小学一年级，很多人应和，可我宁愿直接从大一开始。似乎这又是一种
矛盾，想同时拥有对立的两个方面，不太可能，从这点上说世界是公平的，因为它
对每个人都是不公平的，怎么说呢，有时候还是知足者常乐吧。
生活班长开始说扫除的事了，我的思路断了，hehe~~~ 是根本就没有什么的吧?
顺便说一句，洗澡时，想起了独为卿狂的描述，我们就是正在被煮的肉罐头吧……
外面下雨了，今天晚上可以不听虫子了。
