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大哥，让你没事找事，希望你联系人有备份吧
大姐，你这要求有点特殊吧
小伙子，知道你很不爽，这种损友以后有多远就要离多远
小伙子，咱这是跳远比赛，不是选美锦标赛？
大哥，不就是贴个膜吗，你这么高调干什么？
大姐，你滑下来倒无所谓，关键是后面的妹子们都惨了呀
大姐，多使点劲又不疼，这下尴尬了吧
大哥，你这样遛娃就过分了，要是让大姐看到你今天就惨了
大姐，这下哭去吧，结完婚还得给你家换门
这是哪个国家的情侣装，太有创意了
1.和女友嘿咻。女友：戴TT去。过了一会儿：再去戴个！又过了一会：你还是再戴一个吧！我说：不会漏的，至于这么担心吗？
2.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑继续玩我的游戏......
3.那天和老婆一起逛服装城，看中一件外衣，色料都还可以，但就是款式有点过时。于是我就问老板：“老板，这件衣服多少钱卖啊？”老板毫不犹豫的说：“十五块”。惊讶的我导向这老板说话了：“老板，你这会不会做生意啊？你还让不让人砍价了？”
4.周末我很喜欢外出活动，尤其是累了一周，很需要那个放松一下。于是跟同事到球馆打球，球馆有明确规定：两个小时一段，我们俩买票进去后，那个同事也不知是啥事，一直煲电话粥，经久不断，于是我忍不住对那个同事发话了：“哥们，你土豪啊，打电话都得租个场地，真讲究！还能好好玩不了......
5.宿舍哥几个大部分都有了女朋友，每天看到大家和女朋友相处的日子很是快乐，于是我就问一个尚在单身的室友。我说：“你为啥还不找女友？看到人家出双入对，你就不羡慕嫉妒恨啊？”他摇了摇头就笑着说：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！”尼玛，这话咋说的......
6.我是开出租车的，今天开车的时候上来一个大妈。坐在我旁边一直盯着我看然后抱怨，生怕我搞她的鬼。“哎呀，司机你开得太慢了。”“司机，这里的路我很熟悉，你不要带我绕远路啊。”“司机，你的车费表上怎么显示是94.5，你不要宰我啊，我可是什么都懂的。不要逼我报警啊。”我实在受不了了，吼道:"妈的，这是收音机不是车费表。”
7.甲:我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。。
8.一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”
来源：网络综合（版权归原文作者，感谢）
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