问
和男友旅游后,我想分手了。
苏拉你好!因为一场旅行我想和男朋友分手了!
我160cm,100斤左右,颜值7分吧,大学专科。
男朋友180cm,178斤,颜值5分左右长相普通,在部队当兵。父母做生意起起伏伏,经济状况一般。
我们在一起快一年了,一直异地恋,但是上周从天津旅游回来我想和他分手了。
我是一个非常独立的女生,性格非常要强。
今年休假他来北京看我,我们在周末去了天津玩。
他除了帮我把需要带的东西放进背包什么也没有做,查旅游攻略、去哪些景点全是我安排的。
去景点玩的时候我问他会不会看地图,他说会。
我就把地图放在他那里,结果他就迷路了,最后是我导航回去的。
要吃什么东西都是我带他找,回来的时候在网上订票,结果需要去另外的车站,他也没有算好时间就要去坐地铁。
我自己去退票,然后身份证他也没给我,我给他打电话,结果他说他找不到我。
我一气之下自己去了另一个广场办临时身份证,他才找过来,看到我非常生气,他才说他错了。
买了车票回去,他坐在车站睡着了。
我真想不叫他了,可我不忍心。
他总说在我心里他可有可无,事实上我确实很独立。
这次去旅行本想给他机会让他安排,结果他什么也没做,遇到问题还没有想办法。
我总是督促他进步,让他多看书、多学英语,可是他从来都是半途而废。
说学了很多年英语都学不会。
对金钱也毫无观念,不知道储蓄。
我一直觉得他很踏实,我脾气不好他也能让着我。
本想他这次休假带他回家,但是这次旅行之后我想分手了……
答
你好,感谢你的来信。
我们非常提倡恋爱双方在婚前进行一次旅行,短期为佳。
因为在短期旅行从安排到结束过程中,最容易体现的是双方的观念差异,比如生活观念,消费观念,还有处事能力,比如重大决策的思考方式,面对突发状况的处理能力,等等。
这将是你们未来婚姻生活的缩影。
当然,并不是说在短期旅行过程中出现了差异就万劫不复,不可原谅,无法继续生活。
而是,在出现差异后,双方如何商量,如何决策,如何磨合;是坚持,还是妥协。
出现问题以后,是否会总结经验,还会不会再犯。
这些都是弹性的,是有处理空间的。
的确,你的这位男生依赖性比较强,对生活各方面的问题处理能力比较弱,而且不会总结经验。
并不是说,你们一定不能继续交往下去,但如果你和他继续生活,对他的“教育成本”会很高,无论是费用还是时间的投入。
而且,很难说你们结婚以后,他是否会改变。
如果他无法改变,那对你来说,一定是件麻烦事。
同事,异地的问题,也需要解决。
不过,这件事情还是有两面性的。
他处理问题的能力不佳,比较容易依赖,没主见,在你面前显得性格稍微懦弱,对你的需求感也比较强烈,这决定了你在他面前是高价值的,所以他才会被你吸引,依赖你,在面对你的急脾气的时候,他愿意包容你,对你的容忍度比较高,凡事都能让着你。
在他面前,你可以作的程度会比较高,你会不会因此恃宠而骄,我们不得而知。
如果换成另外一个有主见、处事能力强、性格强势、对你的需求感比较弱而学习能力很强的男生,是否就更符合你的要求、也更吸引你?
若是,那么你享受了这些高价值之后,他对你的容忍度会不会像你现任男友对你一样高?
你的急脾气能不能在这么优秀的人面前想发作就发作?发作以后,对方愿不愿意包容你?
这就不好说了。
所以,分手这件事情,你得自己权衡。
你们的感情深浅,信中没说,无法加分或减分。
如果你认为,异地恋加上现任各个方面的缺点,确实会影响你未来的生活,也不想花“教育成本”对他进行改造,可以选择分手。
如果,你认为,这些事情未来可以改造,而且,以后也未必能找到个包容你的急脾气而且对你需求感很强的人,那你也可以选择不分手。
无论你如何选择,祝你幸福。
问
恋爱中要如何掌握主动权,让他尊重你?
你好,苏拉,很喜欢你,已经添加小助理微信,要抽中我!
我身高155cm,体重45kg,颜值:五官端正,高等医学院校毕业,职业,护士。
他身高175cm,体重75kg,颜值:五官端正,独生子,组合家庭,收入不到2000,职工。
我们相恋一年,父母见过面,现在分手了,我们属于异地,他家人让我去他们那边工作,还不想和我订婚,想让直接结婚,我不同意。
我觉得订婚环节不能少,结婚前不去那边工作,除非他家人给我找到合适的工作。
跟他在一起一年,我没花过他的钱,他总是没钱,有时候买东西让我给他买,还问我要过钱,我很生气,但是考虑到他的自尊,我想算了,以后两个人都是要在一起的。
他家人想让快点结婚,还不想为我花钱,想让我一切都听从他们的安排。
但他们又不提婚事,好像觉得应该我提出来,让我很是失望,就因为谈工作的事还有礼金的事我们都有情绪,后来他就不再接我电话了,说我们不合适,要分手,我主动联系他及他家人,他们都把我拉黑了。
我还能相信爱情吗?
答
你好,感谢你的来信。
现如今,有那么一部分人,总是喜欢来一句“我还能相信爱情吗”、“我再也不相信爱情了”,这并不会显得特别文艺,反而显得特别矫情。
其实,当今社会有太多太多幸福的家庭,甚至有一些结婚多年都没真正红过脸、各种恩爱的夫妇。
这些你没见过,不代表没有。
因为一次恋爱的挫折,就怀疑爱情,这难道不矫情吗?
每一次失败的恋爱经历都让我们成长,那些最终能收获幸福的女孩会总结失败的经历,依然相信爱情,努力改变获得美好的爱情;而不幸的女孩,初始因咽废食,后来怨天尤人变成负能量集合,最终人畜退却。
其实你这件事说白了,是双方观念的冲突。
不幸的是,你和他的观念差异确实有点大,比较难以磨合。
加上你们相处模式初始基础没有打好,你在这段感情中处于下风,所以才会造成现在这样的局面。
他希望有一个能听他话、听他父母安排的媳妇,不想订婚,还要媳妇会赚钱。
很明显,你和他预想中的不一样,而且非常不一样。
如果你和他在一起的时候,你有个比较强的框架,比如,他不想为你花钱、都是要花你的钱的时候,你不是“考虑对方的自尊,想说算了”,而是让他付出一点代价,才为他花这笔钱,这样,你对这段关系的控制力反而会高一些。
就是因为你之前太没有底线,框架太弱,才导致他们步步紧逼,让你丧失了和他们谈判的筹码。
这个时候的你,想要夺回这段关系的控制权,早已丧失了时机。
其实,就你来信中的信息,可以判断,如果你们继续走下去,可能负面影响更大,他会越来越强势越来越不尊重你,而你在这段关系中越来越被动,越来越憋屈。
如果你再降低自己的底线,答应按他们的方式结婚,那类似之前你所提到的 “不为你花钱、反而要你为他花钱”,还会屡屡发生。
所以,只能分开。这对你来说,未必是坏事。情感咨询,掌握幸福之路!请关注公众号:puasula
你依旧可以相信爱情,但一定要擦亮眼睛,选择一个观点相当的人来分享。