这几天刷综艺《妈妈是超人》打发时间，里面有一个片段触动到了我。我觉得值得拿出来跟大家探讨一下。
邓莎的儿子大麟子是左撇子，习惯用左手写字。邓莎的妈妈看见了，让孩子纠正为右手写字。
大麟子老是改不过来，急的抓耳挠腮。邓莎看不下去，跟母亲争了起来：孩子习惯用哪只手就用哪只手，严格规定孩子用右手只会让孩子写不了字。
邓莎的母亲也不甘示弱。觉得孩子本来挺愿意听自己的话纠正的，邓莎的干涉让他前功尽弃了。
两个人吵得不可开交的时候，孩子拿着笔茫然了，到底应该听谁的呢？
一个是一直带自己的外婆，一个是最爱的妈妈，用哪只手写字都会有人不高兴。孩子干脆不写字了。
这个场景是不是很熟悉？跟上一代因为育儿理念不同而引发矛盾，在我们身边太常见了。
有数据显示，在我国2岁半以下的儿童中，主要由祖辈照顾的比例达到60%~70%，3岁以上占40%，老人成为带孩子的“主力军”。
我一个朋友上星期就跟我哭诉，快被奶奶带孩子给气疯了。一家人准备吃饭了，儿子却还在看电视。她叫儿子把电视关了，儿子却哼哼唧唧表示，想边看边吃。奶奶立刻把饭菜装好，准备给孩子过去。
她连忙制止：
一边吃饭一边看电视对消化不好，让孩子吃完再看吧。
奶奶不以为然：
孩子想看就让他看嘛，他爸爸他姑姑小时候都是边吃边看的，不也好好的吗？
有了奶奶撑腰，很多跟儿子曾经约定好的事情，都被搅黄了。孩子言行开始肆无忌惮起来。毕竟尝到了被纵容的甜头，谁还还愿意被严格要求呢？
引发隔代养育矛盾的原因，有可能是因为教育观念不同，有可能是因为“权力之争”。
先来说教育观念。
年轻一代的父母讲究科学育儿。比如说父母都会特别注意不给孩子摄入过多盐分，6个月以内的宝宝因为很多器官没有完全发育好，吃盐会影响肾脏健康。
而老一辈却觉得：大人没有盐调味都吃不进饭，更何况小孩呢？他们一代一代就是这么过来的，不是照样健健康康长大了吗？
知乎上有个用户说，她工作的面包店经常做试吃活动，时间久了，她发现一个规律。
凡是妈妈带着孩子来试吃的，都会仔细询成分是什么，看看自己宝宝会不会对某种食材过敏。老人带孩子来，不管孩子多大，都会直接拿给孩子吃。老一辈育儿信奉经验主义，大人能吃的东西，孩子也能吃，过敏什么的都是“瞎讲究”。
在教养孩子上面，年轻父母们或多或少都接触到了积极正面的教养方式。
比如平和面对冲突，不一味妥协让步，温和而坚定地和孩子双向沟通，引导孩子自己去探索这个世界同时积极回应孩子需求。
这种现代化的教育理念，老人一辈人可能根本不会懂。他们要么对孩子宠溺至极，要什么满足什么。要么严厉至极，孩子不听话，打一顿就好了。
而这些，都是不被新一代父母认同的。也难怪隔代养育常常会与“溺爱”、“代沟”、“家庭矛盾”等负面词汇联系起来了。
其实这也无可厚非，每代人都有自己身上时代烙印，等我们老了，大概率也会按照我们现在养育经验去指导下一辈，和下一辈的育儿观念同样也会存在摩擦和冲突。
说完了教育理念，来说说隔代养育之中的“权利之争”。
有时候我们跟老人科普了一些科学的养育方法，却常常被他们嗤之以鼻：“我们才是真正拉扯过孩子的人，你们什么都不懂。”
我们觉得老人总是无法接受新的东西，明明自己做错了也死不承认，其实这是急于展现自己身份与话语权的表现。
年轻的家长一定要意识到老人们的心理：他们也需要价值感和存在感。
退休的老人常常会有一种失落，因为不再被这个社会需要了，而帮子女带孩子恰好肯定了他们的价值。他们拼了命的想把孩子带好，但因为一些客观的局限性，他们常常会让新一代的父母不满。这时候新一代父母的抱怨，会更加刺激他们的自尊心，引发强烈的抵抗情绪。
那么隔代养育引发的矛盾，何解呢？
我们首先要知道，老人对孩子的爱，一点不比我们的少。他们愿意舍弃悠闲生活来帮助我们，我们要心存感激。
我们要像接纳孩子一样，接纳、理解我们的父母。认可他的努力和付出，给他试错改正的机会，给他提供必要的帮助。
其次我们要学会正确的“说话方法”，这是处理隔代养育矛盾的突破口。
1.让夫妻间那个有血缘关系的去做中间人。
如果老人在育儿上有一些不妥的地方，让有血缘关系的去沟通，爸爸和爷爷奶奶沟通，妈妈和外公外婆沟通，有血缘关系这层纽带，老人会更容易接纳新一代的育儿观点。
2.挑选合适的场合，用温和的语气说。
给老人提意见，场合很重要。人都是要面子的，更何况他们还是长辈。无论是家里人、还是孩子的面前，都要尊重给予应有的尊重。有的时候我们心中有很多的不满，也千万不能通过表情或者语气传递给老人，更不要对老人使用命令式语气。我们的出发点都是为了孩子，所以不必争什么输赢优劣，把自己的想法平和的表达出来就好了。
3.让专家来帮忙
对于一些特别固执的老人，我们可以借助专家的口来传输我们的育儿理念。“老师说了，这个年纪的孩子应该学会自己吃饭。”“医生说孩子发烧了不能捂。”在老人的心目中，这种权威人物的一句话，抵得上我们10句。
最后非常重要的一点是，在育儿上全家人一定都要达成一条战线。
贾静雯曾经分享过她的育儿经：
“小孩子太聪明，也很敏感，如果我有个心软的眼神，孩子就知道不用听爸爸的，会向我求救。所以就坚持一条战线，明确孩子对和错。”
孩子是非常会察言观色的，一旦发现哪一方有让步倾向，就会立马撒娇让对方心软放弃原则，这样整个育儿的过程就会非常被动。
所以父母和长辈在关键时候，一定要站在统一战线上。事后孩子不在场了，还可以商量、讨论一下。
父母一定要是教育孩子的主角。
特别是有条件和孩子一起生活的父母
其他成员可以做一些日常起居的分工，比如孩子的接送、休闲活动等，每个人对自己分工的领域负责，给予尊重和自由。
和孩子异地的父母，
也要抓住一切机会给孩子传递爱与陪伴感。
比如可以定期视频聊天，
和孩子分享自己工作生活中的事情，
让孩子知道父母一直在关心他，
他们正在为全家人的幸福努力呢！
曾有一位母亲向我倾诉：孩子跟自己不亲，跟奶奶亲，怎么办？因为工作忙碌，孩子出生没多久就丢给婆婆带了，现在孩子快上幼儿园了，看到她就躲，只听奶奶的话。
心理学上有个词叫做依恋关系，指的是一个小孩跟自己的照顾者产生的强烈情感，这种情感链接本来是她和父母间的，但现在却被爷爷奶奶取代了。因为孩子从他记事起，就只有奶奶天天在他身边。
如果她再不承担父母的功能的话，等到孩子逐渐长大，更无法建立依恋关系了。这不仅孩子的遗憾，更是父母的遗憾。
鲁迅曾说：“儿童的行为，出于天性，也因环境而改变。”直接接触孩子的人，就是最能形成直接影响的环境。
孩子还是要尽可能自己带，至少要以自己为主参与孩子的教育。就算再没时间，也可以用玩手机的时间，来给孩子读一则故事，陪孩子画一幅画。当你参与到孩子的成长中时，其实就已经开始了对孩子的教育了。
